1、話說西遊記裡面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡。每隔兩集就有一個妖怪說:小的們, 把那個和尚給我洗乾淨了……
2、甲:「我家有一隻大鼓,百里以外也可以聽得到。」乙:「我家有一頭牛,在江南喝水,頭可以伸到江北。」甲:連連搖頭說:「哪有那麼大的牛?」乙:「沒有我這麼大的牛,哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓! 」
3、女朋友跟我相處了兩年,這兩年我對她無微不至,但最後她還是跟一個有錢的男人跑了,當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後,她來到我租的房子,對我說:「我懷孕了。」我坐在椅子上默默抽了一根煙,最後狠下心:「孩子生下來,我養!」女友:「不用,我們下個月就要結婚了,我希望你能來!」
4、老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子,我一緊張就用嘴吸了吸。老婆連忙抽手,還說唾液有細菌。我情急之下來了句:「小狗的唾液可以消毒的,狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。」說完之後我總感覺不對……
5、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!宴席期間,上帝降臨,說可以滿足夫妻二人兩個願望!老婦說:「我的夢想是週遊全世界。」上帝將手中的魔術棒一揮,嘩!變出了一大疊機票。老頭說:「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」上帝將手中魔術棒一揮,嘩!把老頭變成了90歲!
6、農夫家的驢脾氣暴燥,把主人的岳母踢死了,方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說:你岳母還挺有威望的。農夫神秘地說:其實那些人都是來買驢的…
7、八戒遛馬卻空手而歸。唐僧:馬呢?八戒:馬放了個屁被交警扣了。唐僧:放個屁也不至於被扣啊?八戒哭訴:警察說現在環保,它尾氣超標!
8、家人給表弟安排了一場相親,見面時女方對他印象不錯羞澀地說:「我不介意你沒有房,沒有車,沒有存款,只要你對我好就行!」 結果這貨來了句:「你肚子裡不會是有贈品吧?」這是憑實力單身啊!
9、洗衣機壞了,眼看媳婦上班挺累的,就幫她把衣服也洗了,洗完我自信滿滿的和媳婦說,看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字「嗯」,就這樣幾個月過去了,洗衣機還擱那沒修。
10、老婆:不開心,想罵人!
老公:那你狠狠的罵罵我,你開心就好。
老婆:還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公:這罵的很藝術啊。。。
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