孩子交朋友，爸媽要不要干涉？遇到這樣的「毒友誼」，請干涉到底

文|福林媽咪

有一句話這樣說道: 跟着蜜蜂找花朵， 跟着蒼蠅找廁所， 跟着千萬賺百萬， 跟着乞丐會要飯。

都說父母不要干涉孩子的事情，但是，交什麼樣的朋友對孩子的影響確實是很大的。

每換一個環境，我們會跟自己附近的人先熟絡起來，但是「物以類聚，人以群分」，時間久了你會發現，你們可能只適合做普通朋友，真正交心的，還需要再找。

初中的時候，我跟班裡兩個女生相處的非常好，但是這樣的關係每過一段時間就會鬧彆扭，無非是三個人之中誰跟誰相處的時間稍久一點，把另一個冷落了，然後就會有矛盾。

相處了一段時間，發現其中一個說話總是很強勢，對人呼來喝去的，讓人心裡不舒服。後來了解到她的家庭條件很好，另一個在知道她們家條件後，也總是在討好她。

這樣的相處模式讓我很痛苦，整日悶悶不樂，偶爾因為這些破事兒上課跑神兒，甚至影響了我的學習成績，但是我並沒有發覺。老師找我談話，我媽跟我談心，我才意識到我的問題。

還是因為我媽點醒了我，她跟我說的一段話讓我印象很深：

是不是你跟朋友之間出了什麼問題？以前經常聽你說你們的事兒，現在你很少提起了。如果你覺得你們相處的不好，或者讓你覺得不自在了，你可以選擇離開，因為你們可能真的合不來。這段時間你可能沒有朋友，會覺得自己是被孤立的，但這不意味着你交不上朋友，等等吧，你的人格魅力會吸引和你合得來的朋友的……

慢慢地我決定疏遠她們，過了一段時間，我又交到了新朋友，就這樣心情才又好起來。而這個朋友，成為了我的閨蜜，一直到現在都還保持聯繫。

01

孩子的友誼很重要，我們需要關注這個問題

美國知名的心理學家、作家朱迪斯·哈里斯曾在自己著作的《教育的迷思》這本書里提到過同伴對兒童發展的作用，她認為父母雖然在孩子的成長中起到很大的作用，但是同輩群體會改造孩子的性格，塑造孩子的行為。

除非你能保證你的孩子完全可以抵抗住「毒友誼」對孩子帶來的負面影響，做到「出淤泥而不染」，否則，你需要對孩子進行干涉。

站在孩子的角度來看，他交朋友我們都管，他會認為我們不給他交友自由，這樣只會加深孩子對父母的敵視。所以，對於孩子的友誼，干涉需要一定的方法。

02

「毒友誼」的界定

網上曾經有條新聞，「12歲女孩輸掉遊戲被逼跳河身亡」，這是發生在衢州某小學六年級學生中的一起悲劇。

玲玲和幾名同學一起參加學校組織的奧數比賽，閒暇時一起玩「真心話大冒險」，玲玲和另一位女生潔潔輸了遊戲選擇大冒險，陳某則要求大冒險的懲罰是「跳河」。本來大家都沒當回事兒。但是有一天補課回家的途中，陳某再次提起遊戲中玲玲和潔潔輸了，應該履行賭約。

中午吃過飯後，陳某又問這兩名女孩兒：「你們怎麼還不跳？」並且強調自己會替她們報警求救。當着這麼多同學的面，玲玲被刺激到了，情緒也很激動，於是和潔潔兩人走向衢江，期間陳某仍然不斷說些刺激她們的話，兩個女生就這樣在水裡越走越遠。

其他同學叫她們回來，但是水裡青苔濕滑，兩人滑倒。潔潔個子高，在水中倖存被村民救起，但是玲玲個子矮，被水沖跑了。就這樣，玲玲丟了性命。

這就是典型的「毒友誼」。

站在孩子的角度，你的孩子會有以下的感受：

當面被讚美，背後遭詆毀。

朋友見不得我好，朋友害怕被我超越。

朋友只跟我談感情，卻從不跟我談利益。

朋友只能和我同甘，卻無法和我共苦。

朋友不希望我變得更好，千方百計打擊我。

當你的孩子遭遇這些時，孩子在你面前的表現：

經常不開心，偶爾背着你偷偷哭泣。

對以前喜歡的事情提不起興趣。

為了讓朋友開心，變得低聲下氣，變得自卑。

在你的面前很少提及自己的朋友，或者告訴你一些他們相處過程中的矛盾。

在你和孩子的談話中，孩子可能會說到：

我這次考試成績超過了XXX，可是他卻開始疏遠我……

我最近被XXX冷落，我試圖去挽回，但是沒什麼用……

這類的話，都是在暗示你的孩子可能擁有一段「毒友誼」，孩子還很珍視這段友誼，可是卻還沒意識到自己的友誼已經變質。

03

當你的孩子身處「毒友誼」時，爸爸媽媽就需要去適時干涉，但是要注意干涉的方法。

首先，不要給孩子的朋友貼標籤，而是幫孩子認清客觀事實。

我們作為父母，無法完全站在孩子的角度去審視孩子的朋友。畢竟我們看到的是片面的。什麼人都有兩面性，都有優缺點，所以，我們不應該用自己的視角去給孩子的朋友貼標籤，而是幫孩子。

什麼是貼標籤？

你有沒有對孩子說過這樣的話：「他是個壞孩子，你最好遠離他，別跟他走那麼近。」「他是個壞孩子」這句，就是在貼標籤。

我們應該怎麼說？

當你察覺孩子的友誼出問題時，你應該觀察他和朋友在一起時的狀態，然後試圖引出孩子的態度。

你可以試着這樣說：「我看你和XXX在一起時，你總是聽他的，你喜歡這樣嗎？」

你的話語是在暗示「他在命令你」的意思。如果你的孩子覺得不喜歡，那他會注意到的。

我們不需要直接給孩子的朋友貼標籤，而是暗示孩子我們所看到的客觀事實，相信孩子有自己的判斷能力。

其次，了解孩子的內心想法。

交朋友這件事，兩個人的性格要合得來，但是每個人都存在個體差異，不可能完全一樣，那麼，合的多不合的少，兩個人就算是合得來。可能作為父母，我們只從孩子那裡看到了他們不合的一面。

相信你遇到過閨蜜或者兄弟找你抱怨自己男朋友或者女朋友如何如何差勁的時候，這種情況一般是在他們吵架的之後。因為他們好的時候，是沒空找你一一講述的，所以，我們只了解到了對方男女朋友差勁的一面，讓你越想越覺得你的朋友應該跟TA分手，可是有些過一段時間就和好了，因為，他們彼此都有吸引對方的點，只是我們旁觀者沒有看到。

在孩子這裡也是如此，我們可能只了解到了不好的那一面，而你的孩子和自己的朋友可能也有互補的地方。

如何了解？

同樣是注意說話語氣，不貼標籤，陳述事實的同時，拋出你的問題。

例如：「我看你們班很多同學都不是很喜歡XXX，你怎麼和他這麼合得來？」

你的孩子可能就會告訴你原因，比如他很有想法，他這個人很幽默，他這個人很有主見等等。

只要孩子能說出對方能帶給他什麼，這就是你的孩子所需要的，可以從這位朋友身上得到的東西，這就夠了，說明孩子有自己的判斷能力，也能自覺遠離「毒友誼」。

最後，幫孩子結交真正的朋友。

孩子交朋友需要孩子自己用心去體會，這會讓很多父母認為在孩子交朋友這件事上面，我們無從下手，我們不該干預。

是的，孩子的事情最好讓孩子來解決，我們不要過多干預，但是我們可以決定孩子所處的環境，並且在孩子放棄一段友誼時，幫孩子度過這段時間。

哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特·塞爾曼對250多名3-45歲的人進行了訪談和研究。他發現，在我們的一生，對友誼的認識和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個階段。

很多人在自己的一生中，朋友會換好幾波，當你換了一個環境，你的心境也變了，你會發現你跟之前的朋友話題越來越少，漸漸地，你們疏遠了，這是每個人幾乎都會經歷的。這種情況我們不能說之前的友誼是「毒友誼」，我們只不過不再是一路人。

如果你的孩子出於這個階段，你要開導他。可以把上面那個心理學教授講的話告訴他，這是大家都會經歷的，畢竟我們在成長。

在孩子的兒童時期，我們不能幫孩子去找朋友，但是，我們可以決定孩子所處的環境，你想讓你的孩子成為什麼樣的人，首先你要了解自己是什麼樣的人，這樣，你的孩子所處的環境就是什麼樣的，不要強迫孩子去交你認為優秀的朋友，因為孩子的朋友，從他自身的氣質就決定了，而他的氣質，來源於做為父母的你的樣子。

不過你要告訴你的孩子：真正的朋友，不會見不得你好，而是想要儘自己全力和你一起變好的人。當然，想要交到這樣的朋友，你的真心也要如此。