你有遇到過這樣的人嗎?
總是跟你說,「要不是你是我××,我才懶得管你」。
可每當你遇到問題向他求助,他卻張口就是:
你怎麼這麼笨?
早讓你聽我的幹嘛去了?
你是豬嗎?
你也說不出哪裡不對勁,明明他也沒有做過什麼過激的行為,做的一切都是「為你好」,但是,每次和他對話,都讓你覺得不舒服。
漸漸地,你可能會逐漸喪失自信,開始質疑自己,成為這段關係中,弱勢、無力、受控的一方。
這樣「有毒的關係」,在生活中,其實有很多。
難以察覺的人身攻擊
《給女人的幸福秘笈》裡,作者桑蒂·菲德翰曾說過:
「妻子取笑丈夫就等於告訴外人,丈夫不會處理事情。男人身為一家之主,太太卻認為他無能,他絕不會對這個評價一笑而過的。尤其是在別的男人面前取笑丈夫,會使人覺得如果連你的妻子都不尊重你,你必然一無是處。而且,大多數男人必須競爭,才能掌控環境。惟一不設防的時候,就是和愛妻一起時。因此妻子能對丈夫造成的傷害,是其他人做不到的。
這種情景,性格調換,也同樣成立。
在綜藝《我最愛的女人們》裡,張倫碩和鍾麗緹這對夫妻,就不止一次發生過爭吵。
有一次,因為張倫碩洗澡,鍾麗緹沒有把攝像頭給遮擋嚴實,夫妻倆開始冷戰。
哪怕後來,他們終於決定好好談一談時,張倫碩還在說:
「你要是再這個態度,從此這個節目我就不說話,我就說你說得對,你說得好,你是最棒的。」
後來,他們在街頭再次發生爭吵,張倫碩又說:
「好,我啥也不說了。」
「我又多說話了,你又開始了。」
一次又一次的言語傷害,讓鍾麗緹遭遇情緒崩潰,直接在錄製中大哭,不願繼續旅行。
節目播出之前,許多人說,鍾麗緹是幸運的,因為她嫁給了比她年輕12歲的小鮮肉,還得到了像公主般的寵愛。
節目播出後,卻有更多人對鍾麗緹表示憐惜,覺得她得到的那些愛,無法抵消她在愛里受到的那些傷害。
在張倫碩的眼裡,他的一切舉動,都是「為了這段關係好」。
但對於鍾麗緹而言,張倫碩所說的看似「溫和」的話,往往都讓她難以忍受。
甚至在她反駁時,還要被冠上「連說都不能說」、「不接受建議」、「敏感」的標籤。
提出批評的人認為自己出於好心,想要對方改變、成長、進步,被指責的人,卻會在這種批評中喪失價值感。
我們在最親密的人面前,最容易坦露出脆弱的一面,所以在遭受傷害時也最難以抵抗。
這就是,親密關係中,難以察覺的人身攻擊,可怕之處。
無意識的控制、侵蝕你的所有權
有個男性朋友說,他大一剛談戀愛那會,遇到過控制欲比較強的人。
他說,交了女朋友之後,才知道自己是一個多「差勁」的人。
他穿衣服不對,女朋友總會對他說,「哪有上了大學還像你這樣不會收拾自己的人」?他情商不高,每次和女朋友相處,他總是要被指導「跟老師、同學相處,你要×××」他活的粗糙,衣食住行、品味情商、交友學習,都必須跟女朋友請示。
剛開始,他其實沒有覺得不對,這一切,都讓他變得更好、更受歡迎了。
直到有一次,他沒有按照女朋友的要求,穿着她搭配好的衣服參加聚會。
向來溫柔可人的女友,聚會一結束,就開始質問:
「是我選的衣服你不喜歡嗎?」
「挑的時候不是問過你,你說讓我做主嗎?」
「穿一身這麼隨便的衣服參加聚會,你覺得這樣合適嗎?」
那天以後,整整一個禮拜,她對他都是淡淡的,不論他怎麼道歉,她都堅持「既然你不聽我的,那我就不管了,你自己隨便吧。」
檢查、指責、告訴你「不應該」、故意用讓你感覺不舒服的方式懲罰你、讓你感覺自己不好、要求你隨時報告自己的行動、不允許你參加任何活動、告訴你能穿什麼、能做什麼和能吃什麼。
所有這些,其實都是控制的明顯例子。
他會給你一種微妙的暗示,讓你出於愧疚或其他原因去做一些事情。
正在熱播的電視劇《隱秘的角落》裡,有一個情節。
熾熱的夏天夜晚,媽媽給孩子煮了熱牛奶,想讓他早點喝了睡覺。
孩子靠在床頭,道了謝繼續看書。
媽媽在旁邊剛坐下,情緒有些異常,孩子看了他一眼,她問:「你怎麼還不喝?」
孩子說:「我想一會再喝。」
媽媽開了風扇,坐到床沿,繼續說:「喝吧,不燙,喝了早點睡覺,我好洗杯子。」
孩子拿起杯子喝了一口,可是牛奶太燙,只能小口抿着。
媽媽發現後,她語氣不善的問了一句:「有那麼燙嗎?」
她奪過杯子,一邊盯着孩子,一邊自己喝了一大口。
在強大的壓力之下,孩子接回牛奶杯,喝了一大口,又放回了旁邊的桌子上,戴上耳機,拿起書本說:「杯子我自己洗」。
一句話剛說完,坐在床沿邊的媽媽勃然大怒。
她一下伸手拍開孩子手上的書,扯下孩子的耳機,含着眼淚質問:「你現在長大了,自己能照顧自己了是吧」。
話剛說完,語氣更加嚴厲:「你怪媽媽沒有照顧好你是嗎?」
照顧、要求、不斷催促、施加壓力、不滿、指責、憤怒、平息、再照顧。
這就是被網友稱為,「被牛奶支配的恐懼」,最可怕的一個瞬間。
不到5分鐘的時間裡,媽媽和孩子的情緒都在不斷割裂、重組,反覆在這樣的循環之中無法掙脫。
媽媽不愛兒子嗎?
愛的,她為了他做了自己能做的一切。
孩子不愛媽媽嗎?
愛的,每到媽媽聲嘶力竭眼含着熱淚時,他都選擇妥協。
但是,這樣的愛,不允許存在「自由」、「選擇」,甚至,可以呼吸的空間。
這種有意或無意的,從一個人處剝奪他做出選擇的時間、空間和自由,都是屬於剝奪所有權。
雖然,施加控制的人,可能並不知道自己在做什麼。
他們可能不是故意的,但是卻習慣性的利用他的身份或者你的感受控制你。
嫉妒產生的被動攻擊
我曾經看過一個故事,女生說自己曾經遇到過一個男生,他不喜歡她和某個異性接觸、不喜歡她和某個人過於親密、不喜歡她隱藏自己的某個真實方面,卻從來不會向她直接表達。
不僅不表達,而且還會在她問起時,表現得特別大方、說自己不介意。
但是,與此同時,他又總是故意讓她難受。
他會在她和別人玩的開心的時候,故意在朋友圈發自己和某個異性的照片,還會在她因為交友不慎情緒低落的時候,故意刺激她,跟她說,「讓你這麼相信他,受罪了吧!」
他不是不夠喜歡,而是害怕自己表現的太喜歡,在感情中處於弱勢地位,所以拼命表現出自己不在乎的樣子。
這個男生的表現,就屬於因為嫉妒而產生的被動攻擊,他在用抽離出這段感情和間接懲罰的方式表現自己的不滿。
除此以外,有害的嫉妒還表現在,在背後查看對方的隱私、時刻掌控對方的行蹤、刻意忽略對方的存在等等。
這樣的嫉妒,不僅無法讓關係更好,甚至可能會把對方越推越遠。
電視劇《天生要完美》中,就有一對這樣的情侶。
男生富春,因為在部隊學習,不被允許使用手機,鮮少和女友高穎聯繫。
高穎誤以為富春和部隊的另一個女生安小惠有曖昧關係,專門到了部隊探親。
可是,部隊紀律嚴苛。
富春不僅沒有多少時間陪她,還總是催着她趕緊回去。
敏感又脆弱的高穎,在反覆被富春的拒絕後,竟然選擇了自殺。
她想用這種方式換回男友的注意力,也想讓富春知道「她的決心」。
可是,一時的衝動,帶來的後果,是男友富春失去了長時間積累下的領導認同,也給男友所在的,剛剛組建的部隊,帶來了嚴重的後果。
她得到了男友的注意,獲得了時時刻刻逼迫男友留在自己身邊的一時滿足,男友卻遭受了巨大的挫折,兩個人的關係,也險些難以挽回。
這些錯誤的處理嫉妒方式,其實就是因為愛得過多,卻不知道怎麼表達,他無法克制的被動攻擊,選擇了錯誤的釋放渠道。
用消極裹挾你
你有沒有遇見過一種人,總是覺得這個世界不會好了。
他對生活提不起任何興趣,對工作充滿了抱怨,連家人朋友的存在都讓他只感受到不滿。
每次和聊天,你都要感受一次滿滿的負能量。
不僅無法讓他的狀態有所改變,還會讓自己陷入低落。
其實,生活中,會有很多這樣「自帶負能量氣場」的人。
知乎上有個網友說,他女朋友始終沉浸在自己的糟糕情緒里,無所顧忌地對他釋放自己的負性能量。
他希望她樂觀一點,她說:「我對別人都要假笑,維持表面關係,難道面對你,我也要偽裝自己嗎?」
他遭遇糟糕的處境,希望她能聽聽他的感受,她說:「你哪有我慘啊,我比你難過多了。」
他知道女朋友出生在糟糕的家庭環境中,所以剛開始時,他會在每次對方吐苦水的時候,安慰她世界上有哪些美好值得堅持。
可是時間久了,面對始終無法走出消極情緒的女朋友,他的安慰也漸漸無力,甚至有時自己沉浸在消極的情緒中,很難擺脫。
他無時無刻不在被女友肆無忌憚釋放的壓抑情緒影響,對方不僅不願意嘗試任何可以改變現狀的方式,甚至試圖把他拉入和自己一樣無助的處境。
這樣的關係,其實是有害的。
如果我們在生活中也遇到這樣的人,我們需要知道的是。
也許她不是故意的,並不清楚這樣的消極會給對方帶來了什麼樣的傷害。
甚至意識不到,被迫背負這樣的消極情緒,有多麼的沉重和不公平。
但是,並不代表你有義務去承擔她的不快樂。
不要因為無法對他的負面氣場產生影響,而指責自己,更不要因此而陷入壓抑、悲觀甚至自我懷疑之中。
我們可以努力給予伴侶支持和幫助,卻不意味着我們要接受他們強加給我們的負面能量。
難以察覺的人身攻擊、無意識的控制、侵犯所有權、因為嫉妒而產生的被動攻擊、用消極裹挾你,這幾種會對我們造成傷害的關係,往往會比虐待關係更危險。
因為我們可能沒有意識到正在被他傷害你。
就像溫水煮青蛙一樣,這些關係會慢慢剝奪你的自我,阻礙你的成長,降低你的自尊,在你沒有察覺的狀態下讓你覺得自己不好、甚至沒有辦法變好。
這,就是它如此危險的原因。
不論你處在什麼樣的關係狀態中,不妨嘗試偶爾退後一步,仔細看看你們的關係,有沒有涉及其中的某一項。
如果有,及時發現,及早處理,不要讓他成長為無法制止的傷害,淹沒你的親密關係。
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評論列表
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?