文|蜜禪

沒有男人生來就懂女人，男人對女人的了解是通過一次次的實戰經驗，積累起來的。對於那些戀愛經驗不足的男人來說，想要了解女人的「潛台詞」除了和身邊那些過來人學習，就是不斷地試錯，找到適合彼此的相處模式。

在後台收到一位朋友的私信，這位朋友問：老師，女朋友說「隨便你」是什麼意思？

細問之下，事情的經過是這樣的。

這位朋友平時工作很忙，很少時間陪伴女朋友。女朋友很早就跟他約好周末一起吃飯、看電影。

連續加了幾個星期班，他覺得有些累，好不容易有個不需要加班的周末，他想要呆在家裡好好睡個覺。

奈何女朋友軟磨硬泡，他只好硬着頭皮答應了。

到了約會的日子，電影已經開場十分鐘了，他才姍姍來遲。女朋友雖然嘴上沒有說什麼，但看得出來不太高興的樣子。

看完電影，到了吃飯的時間，女朋友以為他已經安排好了一切，他才想起來自己忘了提前訂座。沒有提前預定，只能現場排隊，看到外面排隊的隊伍，女朋友黑着臉走開了。

男人問女朋友想吃什麼，女朋友說「隨便你。」

男人隨便找了一家店，讓女朋友點餐，女人說「都可以。」

說到這裡，相信許多有經驗的朋友應該都聽出來了，女人口中的「隨便你」、「都可以」不是真的無所謂和好說話，而是生氣了。

為什么女人明明生氣了，，而是要讓男人去猜呢？

美國作家安德烈婭·勃蘭特的著作《你生氣，為什麼不明說？》一書中這些解釋：

我們嘴巴上說好，心裡其實覺得不好。因為憤怒在我們的文化中是一種令人避之唯恐不及的情緒，所以當我們感覺到怒火中燒時都會都點不知如何是好。

為了避免衝突，我們幾乎什麼都願意做，就是不願意暴露內心的感受。

同樣的道理，當女人對男人說「隨便你」、「都可以」、「無所謂」的時候，她們心裡已經憋了一肚子的火，不知道如何發泄自己的情緒。

於是，女人選擇了「被動攻擊」這樣既能夠表達自己的憤怒，又可以讓自己的言行舉止保持得體。

那麼，怎麼辨別對方的行為屬於「被動攻擊」呢？

《你生氣，為什麼不明說？》一書中給大家介紹了其中一種最簡明的辨別方式：口頭上說好，結果卻反其道而行。

什麼是被動攻擊？

被動攻擊又稱消極抵抗，或隱形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。

作者在書中給大家舉了一個簡單的例子。

有個叫露西的小女孩，喜歡賴床。為了叫她起床，她的母親每天總是喊了又喊，但是她總是躲在被窩裡裝作沒有聽見。

直到聽到她母親去急匆匆、氣呼呼上樓的腳步聲，她才會在母親敲她方面之前，跳起來才衝進洗手間。

整個過程，露西沒有正面和母親發生衝突，她故意惹惱母親在外人看來，更像是一種報復，這便是典型的被動攻擊。

嘴上不說，在行動上卻反其道而行。

在現實生活中，這樣的案例隨處可見。比如在逛街的時候，我們接過了銷售員遞過來的宣傳單，一轉身就丟進了垃圾桶。

被動攻擊能夠掩蓋一個人的負面情緒，其根本是害怕衝突。

憤怒的情緒如果沒有找到宣洩的窗口，一直憋在心裡，影響的會是兩個人的關係。就像前來諮詢的這位朋友，他的女朋友雖然沒有抱怨，更沒有指責，但是他已經能夠感受到了對方的不快樂。

那麼，我們應該怎樣打破被動攻擊的不良交流模式呢？

作者在《你生氣，為什麼不明說？》這本書中，通過下面幾個章節給我們詳細介紹了破解方法。

1.正視壓抑的憤怒

2.釐清情緒底下的思維

3.傾聽身體的訊息

4.設下情緒的人我界限

5.明確而堅定的溝通

6.容許建設性的衝突

7.擬定具體改變計劃

8.不再姑息被動攻擊

下面我們以前面那位朋友的經歷來跟大家捋一捋把那些總是把「隨便你」掛在嘴邊的女人，情緒底下的思維，以及破解方法。

女人為什麼明明不開心，卻不願意表達出來？

首先，我們身上對情緒的感受和恐懼，大多源於童年的經驗。

《三十而已》中的鐘曉芹和陳嶼約定結婚五年內先不要孩子，做出這個決定的是陳嶼，鍾曉芹只是決定的執行者。

俗話說，計劃趕不上變化。孩子的意外到來，打亂了他們的計劃。鍾曉芹很想要這個孩子，在她的軟磨硬泡下，陳嶼終於接受了這個孩子。兩個人開始準備，迎接新生命的到來。

其實，陳嶼並非不喜歡孩子。他只是覺得兩個人還沒有準備好成為別人的父母。

鍾曉芹自己就還是個孩子，而陳嶼之所以沒有準備好成為父親，是因為童年的經歷。

他有一個不負責任的父親，從小到大就沒有感受過父愛。他害怕悲劇會在自己的孩子身上重演，所以選擇了消極對待。

我們成年後的許多情緒，很多時候都源於童年的經歷。如果想找到對方「被動攻擊」的原因，要從對方的童年經歷開始了解，這樣你才能夠了解對方行為背後的動機。

其次，回復過往，釐清情緒背後的真相。

約會的時候，女人總是把「隨便你」掛在嘴邊，你不能只看到眼前的結果，而是要回溯整個事件，甚至回憶兩個人以往約會的情景，發現問題，理清情緒背後的真相。

回想一下，女朋友說「隨便你」之前，你們在一起都做了什麼？兩個小時前，你是不是遲到了？對方有點生氣，但是沒有將情緒表現出來？

再回想一下，當初兩個人約好一起看電影吃飯的時候，你的態度是不是很勉強？

以此類推，將每個可能引起對方「消極抵抗」的點連起來，你便能夠發現問題的癥結。

最後，把話說開。

發動被動攻擊的一方，會壓抑自己的情緒。這個時候，想要解決問題只能由被攻擊的一方將話說開。

怎樣把話說開呢？

不要問女人「你是不是生氣了？」、「你怎麼了？」

男人這樣問只會讓女人更加惱火，覺得你不懂她。此時，男人應該直接對女人表達自己的歉意，安撫對方的情緒，引導對方說出自己的感受和想法。

《你生氣，為什麼不明說？》一書中，有這樣一段話：

沒有天生的壞胚子、壞小孩、壞人。做出被動攻擊的行為不代表你是壞人，隱藏在這種行為背後的憤怒也不代表你心很壞。

深以為然。事實上，當你做出被動攻擊的行為時，你的內心一樣難過。因為既希望自己的情感需求被看見，又不知道如何正確地表達自己的情緒。

這個時候，作為被動攻擊者身邊最親近的人，應該給予寬容和理解。唯有如此，才能夠讓對方打開心扉，將心裡的話告訴你。