分手一周，前任卻早已有了新歡

知乎上，有個姑娘對我說了她的情感問題。

她最近分手了。已經分手兩個月了。以前一直以為是因為兩個人性格，感情的問題導致分手。可結果後來才得知，其實男生早已有了其他的新歡。可笑的是，分手之後的兩個月里，她還在一直在自我反思中備受折磨。她自以為的彼此愛的很深，卻不知男生早已有了分手的打算。於是這段日子以來，對她一直很冷淡，直到她提出了分手。男生立刻同意。

她跟我說這個問題的時候，是在中午，剛好下午我工作上有安排，與她簡短的聊了一些，沒有多說什麼。

所以現在寫了這篇文章，當是對她問題的回答，也是給處於情感困擾中的你。

和那個姑娘一樣，我和前男友也是異地。

兩個人異地，連分手都是在微信上講的，看不到對方臉上的表情，不知是喜是悲。

一個說：「我們分手吧？」

另一個說：「好。」

在一起時，距離遠的讓我們不像熱戀中的情侶；

分開的時候，隔着屏幕像是輕易就能說再見的網友愛情。

分手那天，我幼稚的刪掉了他的微信，電話，賭氣的以為自己真的灑脫。

最後停在QQ列表上，沒有按下刪除鍵。

自欺欺人說，不刪掉他是因為QQ軟件我早就不玩了，我根本不會再去關注他。

實則是，怕就這樣真的以後就與他斷了聯繫。

那段日子，我時時刻刻地生活在自我反思，自我譴責中。

在想如果我不任性說分手，是不是還可以像以前一樣；

在想他從前對我也是很好的，可我為什麼非要和他鬧呢；

在想是不是我的問題，我太胡鬧，所以會讓他受不了；

......

那時微博上看到一句話：

「為什麼要刪掉你喜歡的人，本來想給自己一個痛快，結果就像跳樓沒死成，還摔了個高位截癱，嘴上的放下，心裡的等待，最後，真的好想一覺醒來看見他的好友申請。」

這說的就是那時的我。

就這樣，日子在幻想他會主動加回我的微信中一天天度過。

轉眼間大學畢業，也在想象工作以後去到他的城市，見面之後和好如初的畫面。

而這一切幻想與想象在某一天突然崩塌。

在一次聊天中意外從朋友那裡得知，他竟早已交了女朋友，早到在我們分手之後的一個星期里，又或許比這更早。

那種感覺就是吃了一隻蒼蠅一樣噁心，吐不出來，又咽不下去。

我可笑地發現我還一度傻傻地自我檢討，甚至還一度幻想他對我的深情，一度期待我們能夠重歸於好。

那天之後很長一段時間裡，我就連夜晚做夢都會夢到他過得不幸福，他被女朋友甩，他回頭找我，我大罵了他一頓的場景。

但現實可笑的是，我偷偷的通過QQ上看到他發和新歡一起度假的照片。

這就是我的故事。

沒有重歸於好的結局，也沒有報復得逞的快感。

再到最後，我交了一個新的男朋友，我才開始明白，他算不得什麼。

我也曾在獨自一人的時候，無數次幻想他還愛着我，但那個時候我清楚，我放不下的不是愛，是真的不甘心。

就算哪怕我們真的重歸於好，我也一點都不喜歡他了，只會覺得很噁心。

但我那段時間，心裡堵着一口氣，真的放不下，又怨又恨。

後來我看到一句話，說：

「人在對待感情上最成熟的標誌，就是能分清愛和不甘心的區別。」

我分得清，卻做不到。

就這樣過了兩年多，我接觸了新的事物，認識了新的朋友，他在我的世界裡也變得越來越模糊不清。

我很驕傲的是，分手以後，無論我怎樣走不出，我一次都沒有主動聯繫過他。

深夜有過拿起手機給他發消息的衝動，但最終強烈的自尊挽回了自我。

我很感謝我那時的倔強，讓我至少留有些體面。

那些一個人的幻想，他不必知道。

我想對那個姑娘說，感情的事兒，始終當事人最清楚，也最糊塗。

其實道理你都懂，我真的不必多講什麼大道理給你聽。

現實殘酷是在於，它從不會像小說，電視那樣，盡善盡美，凡事不一定有結局。

現實它不以人的意志為轉移，不會為你改變絲毫。

你只有去接受它，去成全你自己。

你知道嗎？手上被刀劃了個口子，起先會流血，過一陣兒血不流了，但傷口卻依舊需要時間慢慢癒合，等傷口癒合還會留疤。

更何況是一個人在心裡劃的口子呢？

我知道你都懂，但就是接受不了，三年的感情，他會轉而喜歡別人。

可無論怎樣，舊愛抵不了新歡，尤其是熱戀中的新歡。

所以無論如何，這個時候別去找他，別去追問他，別去求他，不甘心也好，還愛着也罷，這段感情就此結束，不必挽回。

其他的交給時間慢慢經歷，一年，兩年，甚至五年，總有一天他會在你這變回一文不值。

你可以恨不必原諒，但要保留好自己在他那裡的尊嚴。

往後的路真的很長，慢慢走，慢慢遇見。

日劇《最高の離婚》裡有一句台詞：

罐頭是在1810年發明出來的。可是，開罐器卻在1858年才被發明出來。

很奇怪吧，可是有時候就是這樣的。

無論是愛情還是生活，重要的東西有時也會遲來一步。

— END —