「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」
兆民老師
簡介：作家｜培訓師｜編劇
曾在北京人民廣播電台擔綱新聞記者、主播等職，作品獲「北京新聞獎」、「北京廣播影視獎」。曾任知名導演陳思誠影視公司商務總監，以及由喜馬拉雅FM、磨鐵圖書等機構領投的文化傳媒公司的創始合伙人。
今天想要跟大家聊聊，為什麼我們總是不能擁有一段長期的戀愛關係?
我的學員大部分年齡都在30歲左右,有的女孩子家庭背景、學歷工作都非常不錯，但就是脫單困難，或者沒辦法擁有一段穩定的長期關係。
女孩子和諮詢師抱怨，找到一個合適的男生太難了，男生不是學歷收入不好，身高長相不達標，就是相處中各種矛盾。
反正就是不能找到一個完全滿意的伴侶，常常事與願違。
阿蘭·德波頓的《愛的進化論》裡有個觀點：
「般配是愛情的結果，而不是前提」。
很多人不能脫離單身，或者不能經營一段穩定長久的愛情，是因為總想找到一個完全適合自己的人。
不能接受對方的缺點，更不能接受關係中出現的矛盾和困難，以至於關係走到半路就散了。
對於愛情，女孩子充滿了各種美好的想象，希望對方沒有討厭的缺點，能滿足自己對理想戀人的想象。
比如帥氣多金,能把自己寵成小公主,男生能get到自己心裡的想法,倆人相處沒有矛盾，總是很甜很甜,能一直幸福到永遠。
這種對愛情的幻想讓我們不能忍耐相處中的一點點問題，更不可能接納對方的缺點。
其實「合適人選」的真正標誌，不是完美互補的抽象概念，而是接受差異的能力。
如果沒有接受差異的能力，那可能愛情並不能持續長久。
學員嵐嵐當時來學會的訴求是追回男友。
倆人相處半年中經常吵架，比如逛街買衣服，男生喜歡休閒款式，嵐嵐想讓他買比較正式的西裝，倆人因為意見不能達成一致吵到天翻地覆。
再比如男生抽煙，嵐嵐就很反感，要求男生戒煙，對他每天查崗各種監督，常常引起爭吵。
相處半年，男生實在沒有信心走下去，覺得倆人不可能有未來，最後選擇分手離開。
嵐嵐其實非常愛男生，但就是沒辦法和對方的差異友好相處，最後導致關係破裂。
有時我們也經常聽到學員講，
「男生不秒回我信息，就是不重視我」。
「過節日，男生不送我禮物，就是心裡沒我。
」男友總是和朋友出去耍，覺得他認為朋友比我重要，看他出去玩就生氣，我倆經常因為他朋友吵架」。
像這類相處中女孩子不能接受男生與自己不同的例子非常多啊，伴侶們也經常因為這些差異吵的天翻地覆。
事實上，不能接受伴侶差異的特點是因為我們的分化能力還比較低。
在我們的成長過程中，如果父母與我們的關係過近，我們經常按照父母的意識去做事生活。
那孩子的分化程度就會相對比較低，不能分清楚自己與他人。
比如戀愛中常見的現象，女孩子覺得我生病了不開心，男生就應該照顧好我，就應該明白我想要他如何做，把男生當成了自己的一部分。
這部分能清晰地知道我想要什麼，或者也必須承擔我的生病不開心。
而事實上，男生確實不知道如何做，更不明白你內心的想法，因為你們是倆個完全不同的人。
當然這裡說的父母意識對我們做事的影響發生在潛意識層面，並不是我們意識層面的內容。
因為有的人可能會說，「我也很獨立啊，父母不干涉我。」
其實這是意識層面的不干涉，但我們會承接父母的很多潛意識，這部分潛意識指揮了我們的生活。
就像常常有人會說，我也不想發脾氣不這樣做，但就是控制不住，這就是潛意識在指揮行為。
那如何才能提升接受差異的能力？
1培養理解行為原因的思維習慣
當伴侶沒有按你期待的方式表現時，你可能會有生氣，難過，失望各種情緒，在情緒的推動下，直接表達出你的不滿指責抱怨或者其他破壞關係的行為。
但老師的建議是：當出現分歧的時候，如果你覺得倆人的關係質量是第一位的，那可以先暫停一下自己的情緒按鈕，停一停，緩一緩，讓情緒緩下來，不至於處於非常失控的狀態。
當情緒緩下來時，我們才可能有機會思考男生為什麼這樣做，他這樣做的原因有哪些，他是有擔憂還是害怕，還是其他的什麼原因。
比如嵐嵐過生日，想邀請很多朋友，熱熱鬧鬧慶生，但男生想過二人世界，安安靜靜與女生待一晚。
嵐嵐就覺得男生不邀請朋友不開派對，是捨不得給自己花錢，更是不想見她朋友，對她不重視。
而其實，男生挺重視女孩子，花費了很多精力金錢策劃嵐嵐的生日。
男生從小看父母平淡細膩的愛情，覺得二人世界更能感受彼此的愛，有愛的滋養。
男生不是不愛，只是愛的方式不同而已，如果只是簡單粗暴看行為就會產生誤會。
2. 允許一個人的東西只和他自己有關
允許一個人的東西只跟他自己有關，而跟我們沒有關係，也會促進分化，提升接受差異的能力。
有時候被伴侶無緣無故攻擊，跟我們是誰，我們做了什麼沒有關係，有可能是他自己的東西，需要允許感受上的分化。
在米瑤老師的幫助下，嵐嵐最終與男友複合了，複合後也會時常有分歧或者吵架，但對他們關係的破壞力沒那麼強了，有時反而還增進了倆人的感情。
比如嵐嵐說：有次男友的魚竿不見了，當時他和客戶約釣魚的時間快到了，怎麼也找不到魚竿，男友就各種發脾氣，甚至質問嵐嵐把他的魚竿放到哪裡了。
男友發脾氣的這個過程，嵐嵐其實也有一點點小生氣，但還能控制，她只和男友說了一句話，「我沒有見到你的魚竿」。
任由對方發脾氣甚至誤解她，最後男友找到魚竿後還和嵐嵐來道歉說，「我當時太着急了，控制不住脾氣，讓你受委屈了」。
男友對嵐嵐充滿內疚感，以後更加花費心力地對嵐嵐好。
嵐嵐理解男友發脾氣誤解她是因為找不到魚竿，有可能耽誤與客戶的約會，對他工作造成影響，遇到這種應激事件男友的人格退行到孩子的狀態。
無論是找魚竿，還是男友的脾氣誤解，都和嵐嵐無關，只是男生自己的事情，都是男生自己的感受。
假設嵐嵐認為這件事和她有關，就可能會被捲入，倆人大吵一架。
3. 觀點不同於存在的整體
一個人的觀點不等同於這個人的整體。
比如男生認為朋友就應該多交流多聚會才能維護好關係,為自己帶來資源，但女孩子覺得朋友沒必要保持那麼密切的聯繫，倆人因為觀點不同而爭論。
最後演變成女孩子懷疑男生是否把她放到心裡的核心位置，引發一場激烈的戰爭。
所以很多時候，我們不能以偏概全。
提升接受差異的能力，除了給大家的3點建議，更多的建議大家不斷提升心智化水平，提升分化程度，潛意識內容意識化，這部分內容需要在諮詢師的幫助下才能更好地成長起來。
就像嵐嵐成長後，面對男友的失控都能hold住場面，讓男友更愛她。
這些效果完全不是技巧撒嬌可以比擬的，這才是我們經營好情感的核心能力。
很多女生之所以不能維持住長期戀愛關係，遲遲不能擁有甜蜜的感情，是因為她們還沒能讓男人把「心」交給她們。
要知道真正的甜蜜愛情是「親密無間」的，談不到心裡的都是「速食愛情」怎麼長久呢？
那麼，該如何讓男人主動向你交出「心」來，拉近你們的戀愛關係的距離，讓你擁有「甜寵劇」式的走心真愛呢？
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