想想好長時間總之他也看不到，因此 還是想寫一下我和他的小故事......
我對他說我很喜歡霉霉，他不曉得可是立刻就要百度了，還誇了她！！！我對的好感度這時蹭蹭蹭增漲，他說道他喜愛華仔，原以為他確實年齡有點兒變大（後邊才知道並不是），因此 我也帶上一種小朋友去掌握當今成年人的情緒和他聊天了。我發現了我確實他一句話我十句話回的那類，但是他也真的是很會聊天，能夠 使你一立即下來的那類！最終他還和我講「空了找我聊」，我的心裡是這大爺不但有意思還閒得慌。
第二天他又積極來找我聊聊天，一直全是他在問，隨後我如水災一樣的回應他（覺得自身在上訪談類節目）。但是因為我很喜歡和他聊天哈哈哈哈哈哈，因此大家就從星辰談到了月亮，就好像很多年朋友的覺得，我啥事都和他共享，他也一直做我的忠實聽眾。大家仿佛始終都聊不足，我開始上課摸魚，就為了更好地和他聊天。是有點兒不客觀，可是確實覺得碰到了知心！每天早上他會積極發來「早上好」，因為我逐漸習慣性，可是一直也沒有積極（之後有幾回了），由於我認為我已經很激情了，不願太激情，並且我很怕他煩我，終究我話確實居多，超級多，哈哈哈哈哈哈我真想笑。自己都不敢相信只是幾日我發現了自己對他有好感了，可是我明白這很有可能是由於好奇心，我對他一無所知，大家也不會有結果，相信迅速我也會沒有這種感覺了。
可是事兒並不象我想的那般，我對他的喜愛愈來愈明顯，我的好朋友也勸我儘早想清晰，而我還是蒙蔽了大腦，我告訴自身即使結果很激烈很難受也不會後悔。因此還是每日和他一起聊聊聊，越發聊的很歡，實際上我也很害怕失去，我不會清晰他一件事的覺得，也害怕對他說。
慢慢地，我發現了，他對因為我有好感，乃至在有一些情況下一不小心一件事真情流露。噗啊哈哈哈，我確實高興去世了，我jio得自身早已深陷了溫柔鄉！我希望每日的信息，每日和他喧鬧，有時他的一個花言巧語居然會要我躺在床上翻滾？！這但是第一次發生那樣的狀況，聽着歌在想他，洗着碗也在想他，作夢也會夢見他，乃至有時他在腦殼一閃而過還會繼續自身笑起來？？？！！！
本個多月後有一次，他對我說了一句「實際上我愛你好長時間了」，我可是聽見的情況下覺得自身都需要飛起來了！！！我也罷想對他說我確實也很喜歡很喜歡他！可是無可奈何我這個慫逼還是沒有，我裝作他在與我玩笑，隨後就是這樣過去。我敲，現在我很想回來勒死自己，為什麼不勇敢一點？！真的是哭死我了.......
再之後沒幾日，我有點兒吃不消如今的情況了，我素來是個不喜歡與異性朋友有暖味的人，如今和他聊天這種感覺就很明顯，我想了解他的真正念頭，我想和他在一起。這類不理智實際上維持了挺久，再加上最好的朋友的激勵，我打算義無反顧英勇一次。沒有錯我告白了，我坐着家中都哆嗦.......像我這樣還能做什麼大事兒噢啊哈哈哈。他也跟我說他一件事有好感，如今我迫不得已和他應對一個難題了，便是大家需不需要在一起。我表層不在乎，實際上確實特想啊。我還也了解間距，年紀這些一系列難題，因此 再三考慮到，是沒有結果的。我積極明確提出要不那就這樣，隨遇而安，可是也不可以再像之前一樣了。你也說很有可能情感愈來愈深的情況下就難以自拔了。我確實很難受啊，你不能給我一個明確的關聯，因為我害怕去追求你。那晚我很傷心很數次，也痛哭很久很久，有兩個多鐘頭，我敢說那是我這一生哭的最長的一次了。我又很多很多得話想對你說，我將他們寫在了文本文檔里，我真想拿給你們，那樣你就知道是我多喜歡你。可是我不夠勇敢，我.....確實不想失去你，可是我又迫不得已接受現實。夜裡快十二點你發來了一長串得話，我看了很打動，我們兩個都讓步了，就做一個最好的朋友吧。
我很心口不一，我不敢大聲說出我愛你，可是我又禁不住與你聊天。這真的是很難熬很難熬，你和我聊天越來越更為提心弔膽，我看上去確實仿佛大大咧咧神經大條，可是全部的無可奈何不自信辛酸只有我自己了解。你一直在大都市，我還在小鎮上，你工作中了，我一直在念書，你擁有美好的未來，我只剩餘茫然。現在的我只需見到有一點與你有關的聊完的事情便會立刻想到你，聽見悲傷的歌就惦記着為何大家會那樣，隨後禁不住掉淚水。我的情感很孩子氣，也很不可控性，可是對你有感覺是確實，想和你一直在一起也是確實。
如今大家聊天也不會再像之前那般了，大家逐漸很掌握分寸，如同個一般的不可以再一般的盆友。
或許是天時吧，有些人在沒有對的時間發生，也只有是有緣無分。
我能努力學習，把自己越來越出色，隨後希望在某一天能夠 遇見你。
有些人，碰到了便是一種好運。我想把全部的美好的詞語都用於祝你幸福，還有你這一輩子一定一定要幸福阿！！！
今夜月色很漂亮，魚兒實際上沒皈依，我還是在想你，此外，依然祝你平安。
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
被拉黑了，還有希望麼？