乾貨｜TA無法愛上你，可能是你無法提供「情緒價值」

進入一段長期穩定的戀愛，為什麼對你來說那麼難？很簡單，當對方從你身上總是感受不到快樂，這段關係很容易就戛然而止。

到底是什麼左右對方的感受？愛情中，千奇百怪的狀況，五花八門的分手理由，內核卻大多逃不過情緒價值。經常聽到有人說起情緒價值，到底什麼是情緒價值呢？

一、什麼是情緒價值？

「你感到快樂」，這是你的情緒，是一種個人感受；「你讓別人感到快樂」，這是你能提供的情緒價值。

情緒價值，簡言之就是一個人能影響他人情緒的能力。

如果有如下情況，那麼你可能是一個缺少情緒價值的人：

條件不差，但總被發「好人卡」明明是出於愛和善意，卻常常被誤解不知道如何安撫對方的負面情緒，甚至還會反過來被影響總是把關係相處的平淡枯燥，缺乏情趣你的表達方式和行為總是讓對方感受到彆扭、生氣、不快。情緒的交匯中，你很難為對方製造快樂的體驗，很難發生積極的互動，也就不容易建立一段長久穩定的關係。

二、提供情緒價值的重要性

趨利避害是人的本能，我們都嚮往能讓自己心生愉悅、獲得滿足感、捕捉美好情緒的人和事，因此喜歡與高情緒價值的人交往。

可以提供情緒價值的伴侶，能更好地穩定和調節對方的情緒，化解相處中的矛盾與衝突，愛情中也就更能產生幸福感。所以，從情緒價值中最終受益的，是你的親密關係和你自己。

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那麼，高情緒價值的人是怎麼做的呢？

三、如何提供情緒價值

1.關注積極面

首先，你應該是一個樂觀、正能量的人，道理很簡單，你自身要有充足的正面情緒給到別人，如果你整天唉聲嘆氣、悲春思秋，其實是一個索取情緒價值的狀態。抱怨、批評、質問都是索取情緒價值的表現。能夠給予別人情緒價值，前提就是能自給自足。

缺乏情緒價值的人，總是習慣性的先關注負面信息，很難第一時間給別人以正反饋。即使內心是善意的，下意識脫口而出的還是傷人的話。

例如，以下場景：

你回家後發現伴侶難得拖了地，心裡是開心的，但第一句話就是：「怎麼不順便把衣服洗了？」

你的伴侶做了一桌菜，你滿足地嘗了一遍，第一句就是指着其中一道菜說：「這個做得太咸了。」

很明顯，以上都不是會讓人感到舒適的反饋，反而會打擊對方的積極性，而這正是缺乏情緒價值的體現。你對一個人的評價，會影響對方對這段關係的期望。而缺乏情緒價值的人，關注點總是在那一點不和諧的因素上，忽略了對方真正做的事。

其實，他們不是不會讚美，也不是拙於表達，只是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負面信息。一件事情正反兩面，情緒價值低的人總是更在意消極的一面，自然也無法傳遞給別人積極的感受。

你需要做的就是打破這種思維定勢，練習去多關注積極信息，發掘對方身上的優點。而你的情緒價值也會得到回應，讓對方更有能量變成你期望的樣子。

2.提供認可和接納

一個人貪戀情緒價值的本質是想強烈要被愛和被接納。某種程度上來說，當你願意為一個人提供情緒價值，實際上就是在告訴對方：「你值得被愛，我願意接納你。」

而傳遞愛與情緒價值的基礎表現，就是認可和讚美對方，也就是你善於發現對方的優點，並給出適時適當的誇獎。

舉個情緒價值的反例：當別人完成了一件對他來講有難度的事情，興奮地和你分享，你的評價是「這點小事不至於開心成這樣吧。」「這沒什麼呀，還是你經歷的太少了。」

即使你是坦誠的，但是對方從你這完全無法獲得認可和接納的感覺，換言之，你也沒能為對方提供情緒價值。

其實，當你站在對方角度，給予發自內心的稱讚，讓對方感受到被認可並不難。

具體一點的做法，聊天中，你可以多聊對方擅長和願意聊的內容，然後你從中發掘出對方的閃光點並指出來即可。

比如對方聊到他的職業，說自己是老師，工資不高又經常熬夜加班，但還是認為教書育人很有意義。

與其「不可能吧，教師薪資不是很高？」、「你怎麼不嘗試換個工作？」這樣強行帶動話題，你完全可以挖掘對方的優點並去肯定他：「像你這樣為了理想而堅持的人，真是難能可貴。」

當然，讚美要走心，「你真厲害」、「你真棒」、「你好帥」這樣的誇獎可能略顯敷衍，給人不真誠的印象。

就拿「你好帥」來說，好的讚美範例是：「你是我見過最有型的男生，這樣的肌肉肯定需要長期鍛煉，欣賞你的毅力。」

通過讚美給予對方被關注、被認可的感覺，就是一種輸出高情緒價值的表現。

3.學會共情

當你能擁有設身處地為他人着想，理解對方的感受和情感的能力，那麼提供高情緒價值也就不難了，而這種能力就是共情能力。

不難理解，缺乏共情的人連對方的情緒變化都不敏感，不能給予及時的回應，又何談提供高情緒價值呢？

共情能力的培養可能也是一門深奧的功課，這裡教給大家一個實現共情的基本法則：理解+回應。

關於「理解」，這裡的理解更偏重於感性層面的理解，當對方陷入低落情緒無法擺脫時，比起大篇幅的講道理，談你的感受，更能給對方帶來情感支撐。因為對方需要的可能並不是真的去解決什麼問題，而是被人理解自己的感受。

例如：當你朋友的兒子剛上幼兒園不停哭鬧，你的朋友為此憂心忡忡，與其說些人人都懂的道理：「別擔心，小孩子都這樣……過幾天適應了就好了。」不如給她情緒上的共鳴：「我女兒第一天上幼兒園也是哭個不停，搞得我也跟着哭，差點把孩子領回家了。」她會感到她真的被人理解了，得到了情緒上的安撫。

當然，「理解」只是基礎，要觸發真正的共情，需要你把理解性的想法和感受轉化為實踐行動，這也就是我們談的「回應」。

例如：一對缺乏共情能力的伴侶，面對生活瑣事的爭吵，可能的做法是不停地互相指責，或者為了避免衝突迴避交流。而不被解決的矛盾只會被無限放大，積累到一定程度感情也就崩了。

而共情能力強的伴侶會怎麼做呢？他們不會迴避情緒或者任由情緒愈演愈烈，而是去理解對方當下失控的原因，先接住對方的負面情緒，耐心傾聽對方的想法甚至控訴，再客觀地把自己所理解的部分表達出來，那麼溝通就很容易進行下去了。

愛情中屢屢失敗的人，當然不乏輸在硬實力上的，比如外貌、學歷、收入等，但更多情況是敗給了一項重要的軟實力——無法給對方提供情緒價值。

如何應用情緒價值去愛人，是很重要的學問，希望我們都能成為一個不匱乏情緒價值的人。