渴望結婚的人，一張結婚證填不滿你「安全感缺失」的黑洞

傾訴：

桃子媽，不瞞你說，我和我現在的男友，是我婚內出軌認識的。

其實我應該算精神出軌的慣犯了，結婚幾年一直在家帶孩子，身邊沒什麼朋友，經常在網上和一些男性聊天。

和現男友是遊戲裡認識的，最初只想找個人帶我上分。

慢慢聊天也比較投緣。當時他已經離婚了，他前妻出軌，而且連孩子都不要就起訴離婚走了。

我說我想帶孩子離婚，他就感慨，說我比他前妻強多了。

我承認我找男人聊天，就是想出軌。因為前夫身體原因，那方面滿足不了我。

前夫有糖尿病，還有一些併發症，成天在家什麼也幹不了，我辛苦一天回到家，看到最多的景象就是他抱着腿齜牙咧嘴喊疼。

我們和公婆、姑姐，孩子一家八口住在一起，可想而知我也忍了不少委屈。

最可恨的是，前夫賭博輸了幾十萬，還各種借高利貸，聽說至今如此，不改惡習。

我和現男友認識一個月後，約了一頓麻辣燙，頭次見面我覺得他說話、行為挺不靠譜的，以為我們不會有什麼。

第二次見面看了電影，散場時他起身回頭沖我笑了一下，那一刻我就忘不掉了，第三次見面確立了戀愛關係，第四次就發生關係了。

我對自己婚內出軌也很內疚，於是很快跟前夫離婚了，兒子給他，我帶女兒。

剛離婚時，我對男友也並不是很上心，也覺得他不算我的理想型，我只想享受戀愛，並不指望跟男友修成正果。

可是慢慢的，他對我的貼心和照顧，讓我越來越離不開他。有一陣子，在知道了他和前妻、前女友的故事後，還為此吃醋找茬……

去年10月份，我跟他同居了，我倆各自帶着女兒，當時我工資特別少，暖氣費都不夠交了，才搬到他家的。

他平時經濟也不寬裕，從未主動提議同居生活，我搬來，他也沒拒絕。

但是他說，他父母是不可能幫忙帶我的女兒。

我們在一起時間長了之後，我媽就想見見他，但他從來不提讓父母見見我。

為此我大鬧過一次，甚至收拾東西帶着孩子回娘家了，第二天發現他把我微信刪掉了，我特別傷心。

晚上在朋友家聚餐，我一邊喝酒一邊跟同事哭，散場時我給他打電話，讓他來接我，他來了，像什麼事都沒有一樣，緊接着給我發了200元紅包。

到他家後，我一邊哭一邊說他，他就低頭聽着，最後承諾會安排他父母見我。

然後整個冬天，他每天開車接送我和孩子上班上學。但見他父母的事一直拖到去年年底。

我開始還以為他父母是不是贊成我倆交往，見面後發現老兩口都是熱別開明的人。

他女兒從出生就跟着奶奶睡，一直是老兩口照顧孩子的生活，而且他媽媽為了輔導孫女功課，都是自己學會了再教孩子。

相處到現在，他父母很放心讓我照顧兩個女兒，學習生活啥的都是我管，還誇我會做麵食，很能幹。

目前一切看上去都在向好發展，我和女兒，跟他們家人都能融洽相處。

可問題是，他似乎總不主動提結婚，每次我提，他都表示同意，但就是從不見他主動執行。

然後他爸爸，希望我們結婚能好好辦一下酒，但是我不想辦酒，禮金、婚禮我都不想要，就想踏踏實實領個證。

跟他談這些事，他什麼計劃都沒有，一說就是「都聽你的」。

我心裡就很不踏實，我從小單親家庭長大，自卑沒有安全感，他似乎無法理解我這一點，也從不給我安全感。

而且他爸爸跟我說婚禮的事，我很慌，不知道是不是真的要和他過後半輩子，二婚家庭困難很多，我沒信心。

再者，我頭婚的婚禮，因為我強勢的親媽不許我爸出席（我爸媽離婚多年），而鬧的不愉快，我有陰影。

其實我很慶幸能跟他相戀，他愛乾淨，不抽煙，做家務，有心機但是人不壞，嘴甜，但不花心。

沒有他，我應該可以找小鮮肉的，他沒有我，應該也能糊弄到沒結婚的小姑娘。但是我倆在一起，我猜他應該也覺得幸福的。

說了這麼多，桃子媽別嫌煩，總之我心裡很亂，希望你給點建議。

回信：

我建議你相信自己的直覺，不要跟現男友結婚。

從你的描述里，我覺得他有一個很重大的缺陷——「看不見」伴侶的感受。

首先，想想看，他經濟一直不寬裕，和你談戀愛時，也沒見給你任何經濟上的扶助，甚至可能怕增加開銷，都不敢主動邀請你跟他同居。

那麼，他的前妻，既沒有什麼錢財可圖，又不爭孩子，為什麼還需要起訴離婚呢？反過來推斷，他當時一定極力反對離婚。

為什麼呢？這其中的內情，不可疑嗎？真的是「他前妻是個壞女人」就能概括的嗎？

他說：「我前妻離婚連孩子都不要」，意思是，他也不怎麼想要孩子啊，他是不是覺得前妻最好帶着孩子離開他，給他更多時間打遊戲，才最理想？

他女兒出生就是爺爺奶奶在撫養，他倆離婚，還有沒有「公婆過度干預，他是媽寶」的因素？

再看他跟前妻離婚後，有大把時間打遊戲帶你上分，卻把輔導女兒功課的任務甩給了自己父母。

顯然，他並不重視對孩子的陪伴，不是合格的父親；他跟女兒之間的情感鏈接，也非常弱。

他恐怕至今都不理解，前妻對他絕望了多久，為什麼鐵了心要離婚。

我猜測，他們離婚最核心的原因是：他並不能在感情上，給前妻真正的溫暖，他也絕非一個合格的爸爸。

雖然他看起來是一個生活習慣還算老實、規律的「好男人」，但是無論對前妻，對你，對孩子，似乎都缺少一份熱乎乎的愛意。

他很像是那種「不主動、不拒絕、不承諾」的「三不男人」，就算不是徹底的愛無能，也終究在「愛的能力」上有重大缺失。而這，才是最讓你不安的地方。

你為什麼會吃他前女友的八竿子打不着的飛醋，為什麼因為「他不帶你見父母」而鬧過分手，這固然跟你缺乏安全感的性格有關，但最根本的原因，恐怕是你直覺「他沒那麼深愛你」。

你的原生家庭不太美滿，父母離婚多年，到了你第一次結婚時，父母關係依舊勢同水火；

而你，一開始並不覺得男友多理想，與他關係升溫的關鍵因素是「他對你的貼心和照顧」。

兩個現象放在一起，我覺得，你對男友的感情，也並不是一份成熟的「愛戀」，更可能是一份曾經在父母那裡，求而不得的「依戀」。

「依戀」和「愛戀」，一字之差，天壤之別。「依戀」的本質，是孩子找媽，或媽找孩子。

而你和他的關係，像足了一對聖母和巨嬰。

你期望他主動跟你領證，那種急迫，似乎不是為了證明「我和他相愛」，而是渴望證明「我值得被愛」。

但是，一張結婚證真的填不滿你「安全感缺失」的黑洞。婚姻法也沒有保護愛情的功能。

你倆保持現狀，隨緣發展，就挺好。

兩個人經濟都不寬裕，結婚對「加速儲蓄」也沒啥助力，你已經有2個孩子了，又不着急給第三胎上戶口，你要那張結婚證有什麼用？

沒有證，也絲毫不影響你和他「好好過日子」。（此處還要提醒你謹慎避孕！）

最後，你喜歡從網絡社交軟件上找男人，又很快發生關係；你說「沒有他，我應該可以找小鮮肉」。

這些「輕付輕許」的行為並不算「快意人生的瀟灑」，反而透露出你潛意識裡對自己的「輕視、怠慢」。

往後餘生，無論是不是跟現男友在一起，都請你慢慢戀愛，不問結果，遵循自己真實的內心感受，在有質量的關係里療愈自我。

你本來，就值得被愛。每一個人，生來，就值得被愛。