分手後為什麼忘不了的是你？三招教你逆風翻盤！

"正是你花費在玫瑰上的時間才使得你的玫瑰珍貴無比。"

第一次讀到《小王子》裡的這句話，就讓我有了醍醐灌頂的感覺。

他本來和千千萬萬平凡的普通人一樣，不是很好看，也不是很有才，只是當你眼裡帶着愛意注視他的時候，他身上突然就生出了許多光芒。

以致於當他成了前任，你也用毫無保留的付出和一心一意的注視，把他變成了人生中濃墨重彩的一筆。

不過你有沒有想過，你談的戀愛未必只有一段，可為什麼唯獨在他身上傾注了無法抽離的感情？

產生了這個疑惑的同時，我想起了我的朋友小黎（化名）。在他身上，我找到了這個問題的答案。

小黎是個雙性戀，談過的戀愛用他的話來說："我自己都記不清了。"

但是在這些"記不清"的感情里，有兩個人他卻記得格外清楚，一個是林先生（化名），一個是陳小姐（化名）。

他和林先生在一起的時候，林先生給了他無微不至的照顧，會提醒他什麼時候吃藥，會在下雨的時候跨過大半個城市來接他下班，給他準備專用的杯子、餐具，有時候他鬧脾氣，林先生也能無條件包容他，那會兒他總是在朋友圈發"遇到可以讓我全身心依賴的你，三生有幸"。

但陳小姐給他帶來的戀愛感覺完全不一樣，陳小姐有很強的控制欲，經常會給他製造一些未來焦慮，比如她總會說"你要更努力一點，不然以後會很難過""我們也不小了，是該考慮現實問題了"。這就導致他和陳小姐在一起的時候格外壓抑，甚至到了怕她失望不敢在她面前玩遊戲的地步，但是陳小姐又確實付出了很多精力來經營這段感情。以至於最後兩個人都折騰得精疲力盡才分開。

和小黎有了一次促膝長談之後，我才知道，他媽媽在他剛出生的時候就離婚了，一直是一個人把他拉扯大，他媽媽承受了很多物質壓力的同時也承受了很多來自周圍人的歧視。

他說印象中，媽媽和他說過最多的話就是"要不是因為你，我能過得很好，我都為你犧牲了這麼多，你就不能爭氣一點？"這一度讓他很痛苦。

在小黎的成長過程中，他缺乏父親的榜樣，沒有學會作為一個男人要怎么正確去愛人。很多時候，他會顯得缺乏擔當，因為他的內心還是個小男孩。可他沒辦法違背媽媽的期待，只能努力讓自己顯得強大。但這種強大就像內里全是空氣的氣球，一戳就破。

或許在戀愛的時候他自己都沒有意識到，自認為強大的他，找都是比他更"強"的人，他的內心深處很需要一個站在價值高位的人來給他補充生命能量，帶他走出媽媽的情感綁架。比如說能給他足夠安全感的林先生。

但與此同時，因為媽媽把痛苦都怪罪在他身上，他一直很自卑，覺得自己就是為了媽媽而活，畢竟在他心裡，連媽媽都這麼痛苦，他又哪來的資格過得幸福？冥冥之中，對媽媽的屈服又讓他不斷和帶來了痛苦的人糾纏，就像陳小姐。

在這兩段感情都無疾而終之後，他也沒辦法完全忘掉他們，林先生滿足了他對"父親"的幻想，陳小姐又承載着他對母親的屈服。他們在他心裡，一個成了"白玫瑰"，一個成了"紅玫瑰"。

很多人心裡念念不忘的前任，要不就是"白玫瑰"，要不就是"紅玫瑰"。

白玫瑰代表理想的愛人，或許他對你很好，或許他滿足了你被重視被愛的需求，又或許他給了你從沒有的浪漫體驗，以致於分手後你覺得再也找不到像他這麼好的人了。

而紅玫瑰扮演着父母的角色，他和你的爸爸或者媽媽很像，你和他在一起不一定很快樂，但是無形之中你就是沒辦法完全放棄他，你的潛意識裡其實是希望通過他來彌補原生家庭的缺失。

人活一輩子，總是會碰到放不下的人，這很尋常，但最讓人痛苦的是一直放不下。

你沒辦法擺脫負面情緒，又不想開始新生活，慢慢地，生命能量變得越來越微弱，你就會開始懷疑自己、懷疑世界，"活着"就意味着艱難。

其實要擺脫這種狀態，最快速的兩個方法，一是找新歡，二就是挽回。

不過在挽回前，你需要問自己幾個問題：

1、 你想要什麼樣的婚姻和生活？

2、 他符合你對未來的預想嗎？

3、 他身上有沒有你父母的影子？你對爸爸媽媽的親密模式認同嗎？

4、 沒有他可不可以過下去？

1和2的答案能統一的話，可以挽回；問題3 的答案都是肯定的話，可以挽回；在前面的基礎上，問題4的答案是可以沒有他，可以挽回。

但如果你沒有他不行，那麼你需要的不是挽回，而是自己先建立起安全系統。

在具體講怎麼挽回之前，我先引入一個認知科學裡的概念：人的大腦由兩套認知系統組成，一套是熱認知系統（hot cognition），該系統反應快速，多支配身體反應；一套是冷認知系統（cold cognition），該系統反應慢，多支配頭腦反應。

其實理解起來一點都不難。就比如說，走在河邊，看見一個人不小心落水了，你第一時間就跳下去救人，這時候就是熱認知系統在主導大腦，但你如果想，萬一我救不上來自己還溺水怎麼辦？這時候就是冷認知系統在主導大腦。

01、用行為強化冷認知系統，弱化忍不住聯繫他的被動反應

事實上，走不出分手的陰影，就是因為在你們長期的相處過程中，你對他的所有反應都已經養成了習慣，由熱認知支配，而冷認知很難影響你的行為。

舉個例子，很多剛分手的人，明明在心裡已經給他判了死刑，前一秒還在想和他老死不相往來，後一秒自己不知道怎麼地就給他發了消息。可能是一句試探也可能是求和，有了主動就會有期待，他如果沒有回應，自己又會陷入到負面情緒里。

在被動反應的驅使下，越盲目地去挽回，越沒法看清你們之間存在的問題去對症下藥，只會讓他在被逼迫的壓力中離你越來越遠。

而學會用冷認知來思考感情，有兩個好處：一是你可以更客觀地去分析你們之間的感情，降低做了決定之後未來後悔的概率；二是你可以制定成功率更高的挽回計劃，並且有效執行。

怎麼把對感情的認知系統由熱轉冷，行為主義給出了答案。

心理學家斯金納就提出了可以控制反應的強化理論（reinforcement）。

就比如小時候你把作業寫完了，媽媽誇了你，下次寫作業你就會更有動力；可如果你寫完了作業想玩一會，媽媽還罵你"懶得要死，寫完作業就不會看會書？"那麼下次你肯定會下意識抗拒寫作業。

夸就是正強化，貶就是負強化。

想讓自己徹底擺脫會導致挽回失敗的被動反應，就要增加衝動想法後的負強化，和冷靜思考後的正強化。

具體操作可以是：在自己手上綁一根皮筋，一旦有了想聯繫他的衝動，或者是忍不住想沖他哭訴，就拿皮筋彈自己一下；相反，你每冷靜評估他一次，或者每找朋友幫你出一次主意，就獎勵自己一杯奶茶（任何你喜歡的東西）。

一段時間後，等你真的能擺脫負面情緒的控制，就可以開始行動了。（如果不想挽回，這種練習也可以幫助你快速走出分手）

02、允許他用冷認知系統思考，創造他用理智都沒辦法拒絕你的價值

他提分手就是因為每一次拿被動反應對你得到的都是痛苦的回應，負強化下，他不再憑着本能談戀愛，開始用冷認知思考，當他對你的評估跌破了及格線，感情也就走到了盡頭。

前面說到小黎和林先生的愛情，可能你就有一點疑惑，為什麼林先生那麼好，他們還是分手了？原因就在於，林先生的好沒有換來回報，而是小黎變本加厲的"作"。

這種"作"無疑就是一種負強化，一次次打擊之後，林先生也不再願意掏心掏肺對小黎，當"愛"褪色，冷認知上線，小黎在林先生心裡也變得沒那麼美好了。

所以挽回的時候，你要明白一件事，他用理智來對你，固然會讓你很難過，你可能一下子接受不了一個曾經愛你的人對你無動於衷，但那也是他感受到痛苦之後對自己的防禦，他的態度不代表對你的感情怎麼樣，只是一種認知模式而已。

就比如你發十句掏心掏肺的話，他只回了一個"哦"，他想說的不是"我不想搭理你"，而是"早幹嘛去了"，只要愛過，他必然對你還有期待。

你越不能穩住，越因為他的冷漠而抓狂，越會讓他感覺到壓迫和不被尊重。挽回前期，最重要的就是記住"穩"字訣，允許他用冷認知思考，他拒絕你就暫時後撤。

當然尊重他不代表你就不能主動出擊，初期的出擊就體現在價值塑造上，更高的價值能讓他用理智思考的時候也沒辦法拒絕你。

現實層面：能多賺錢就多賺錢，物質才是一切感情的底氣。暫時沒法多掙錢，至少你要做到對未來有可視化的規劃，這個規劃必須要能讓你一直進步。比如不能是我要當老師，而是一年內考上教師資格證，第二年找到實習工作，第三年進一個不錯的單位，第四年為了提高教學報一個班...越具體越明確的目標更有利於執行。

再一個就是，你可以在外表上改變自己，比如嘗試沒有穿過的裙子，脫下西裝換上暖暖的毛衣，注意頭髮的護理，爭取把自己拾掇的更精緻。畢竟不管在哪個時代，不論男女都會喜歡更好看的人。

精神層面：關於精神層面，我只想說一點，那就是學會傾聽。只會訴說，那麼永遠只能依賴別人，但是學會傾聽，就有了被人依賴的力量。

正確傾聽是一件聽起來容易做起來難的事。正確傾聽的前提是，你要放下自我，放下一切表演欲、勝負欲、教導欲。然後做到：

a、 理解、而非解決問題

對他說的話表示理解，比如"你為什麼難過啊？能告訴我嗎？"而不是"你能不能像個男人""振作起來就會好的"。他只是想找一個發泄口，不是想要一個人教他怎麼做，有時候看起來好心提點的話，反而會產生讓他厭煩的反效果。

b、 無防禦聆聽

無防禦聆聽的意思是，分手後他和你說的話，大概率會帶刺，畢竟有了之前的不愉快，他也會想從你身上找平衡。當他開始數落你的時候，其實是一個增進你們感情的契機，因為他發泄之後，你在他心裡的意義除了"前任"之外，還有"傾聽者"，他會拒絕前任，但未必好意思拒絕包容他的人。

所以聊天的時候做好他會刺激到你的準備，預先平復心情，等他真那麼做了，保持着平和接納的態度不刺回去或者不把問題拋回給他就好。

比如"沒有，當時我不是...""你不也做得不怎麼樣？"之類的表達就不可取。

c、 共情

把注意力集中在他的感受上，比如"對啊，你太難了""你確實應該生氣""我現在知道我當時做得不對"。

讓他感覺到被支持被包容被關心，他對你的心理依賴度就能蹭蹭上漲。

03、用回憶打通冷熱認知之間的通道

前面鋪墊好"朋友式"的舒適感之後，你們的關係很可能會長時間維持在有點曖昧的階段。對於一個撤離出失控關係的人來說，他沒法確定改變關係之後你們的狀態，也不相信自己有掌握關係的能力，他會下意識呆在目前的舒適圈。

你要做的就是在他還是用冷認知思考的時候，用回憶喚起他的熱認知系統，讓他對你多一點衝動，然後讓他來戳破你們之間那層紙。

回憶的公式拿走不謝：過去情境描述+反思的態度+合理化矛盾+強調自己的重要性（唯一性）

比如"你還記得有一次你生病，你聽阿姨說熬中藥效果會更好，我就去給你弄，還把手給燙傷了，你當時就急的不行（描述）其實這段時間我也在想，明明以前挺好的，怎麼現在變成了這樣（反思）想來想去，雖然我以前氣你老是不理我，但更多的是我自己沒安全感，畢竟你知道我一直都是一個人長大的，明白了安全感只能自己給之後，我朋友都說我變了很多（合理化）前兩天看你朋友圈發自己感冒了，我不在你身邊，怎麼都不能記着多穿衣服多備藥呢，真愁人（重要性）"

類似的表達可以循序漸進，一次次來，過去情境描述+反思的態度+合理化矛盾+強調自己的重要性（唯一性），這幾個元素可以分開來單獨使用，潛移默化讓他相信你的改變，最後找一個合適煽情的時機，再用類似上面的長表達徹底動搖他的冷認知，喚醒他的熱認知。

被動反應下，只要他表現出了在意或者動容，你們的複合也就不遠了。

有的人很愛，但是不會正確愛人，最終遍體鱗傷；有的人很理性，但不知道什麼是激情，最終黯然收場。

愛沒有固定成功的模式，只要你愛他，願意包容、理解、尊重，願意依靠他也願意被他依靠，細水長流後，才是愛的滋味。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。