別再做「想要回到從前」的傻瓜了，聰明人早就這麼做了

分手後再複合是不可能回到從前的。

我們都知道，破鏡不可能重圓，正如分手和好不可能如初。

你把一張紙揉成一團再展開，你覺得這張充滿褶皺的紙還是以前那張平滑的紙嗎？顯然不是。

感情也是一樣，一段破碎的感情再怎麼修修補補，它也不可能回到從前那種狀態。

對方對你的信任，對你的依賴，對你的愛，對你的需求，都在一次又一次的失望中發生了改變，在這個過程中，TA對你積累起的負面情緒並不是簡簡單單地認錯求和就能彌補的，你想要回到從前，別人還不一定願意呢。所以想要回到從前，完全就是一種假象。

1）「回到從前」包含了兩種假象

先試想一下，一個人在什麼情況才會想要回到從前呢？

要麼就是現在過得沒有以前好，要麼就是害怕以後沒有以前過得好。不管是哪一種，都隱隱約約意味着你對當下是不滿意的。

而在感情里，大部分人想要回到的「從前」，其實都是那個單方面被寵愛、被呵護、被無條件包容和被愛的從前，又或者是那個「自我感動式付出」的從前，相比現在，這個從前更加穩定和真實，在「從前」里，你感受到了自己值得被愛和被需要，而現在你感受不到了，所以就會想着回到從前。

所以你會發現，大部分人在分手後都不知道自己為什麼會被分手，這些話也是我在諮詢過程中經常聽到的話：

·「我覺得我們挺好的呀，為什麼他突然就要和我說分手呢？」

·「我什麼都沒做，她為什麼說我不懂她？」

·「我到底哪裡做錯了？」

看吧，明明對方已經很痛苦了，已經通過各種各樣的方式來向你宣布了，你還沒意識到有問題。對方的痛苦被你的快樂掩蓋，你看不到對方的不快樂，誤以為自己幸福對方也幸福了，這是第一種假象。

而分手意味着什麼呢？

意味着這種從前只是你想要的，而不是對方想要的，因為它滿足的只是你的需求，而不是對方的需要。

所以別騙自己了，你所期待的複合並不是想要補償以前對對方帶來的傷害，不管分手前你是在索取的一方，還是在「付出」的一方，其實都想要通過這種方式來回到自己最熟悉的「安全區」，追根究底滿足的還是你自己的想法。

另外，「回到從前」其實也是一種偷懶的表現，改變的過程是痛苦和折磨的，所以很多人不願意改變，只想用以前的方式繼續對待感情，對待戀人。

就像很多人在戀人第一次提出分手的時候，都會承諾自己會去改變，結果對方同意複合之後，又有幾個人真的去改變了呢？還不是一如既往地只想着讓自己開心？這就是第二種假象。

第一種假象是用來騙自己的，第二種假象就是用來騙對方的，如果你一直活在這種假象當中，一直想着回到從前，那麼你們只會重蹈覆轍，一次又一次地重複以前犯過的錯誤，一次又一次地懊惱而不自知問題的根源。

既然回不到從前，那我們就要過好現在，而且還要比以前過得更好。

2）把複合看做是一個成長的過程

每一段關係，其實都是我們和內在自己關係的折射。

真正的複合，從來都不是自欺欺人的假象，而是一個與自我和解的過程。並且，複合的目標始終都是為了挽回自己，而不是為了回到從前。

所以，我們可以把複合看做是一種成長，成長需要什麼？需要的是改變，而在複合過程中，這種改變主要體現在以下三點：

邊界意識的覺醒

首先是邊界意識的覺醒。

維持每段關係的核心就是舒適感，而大部分人在親密關係里都沒有邊界這麼一說，但是這恰恰就是影響舒適感最主要的原因之一。

就像我的一個諮詢者小A，她在複合成功之後跟我說：

「我以前一直以為，情侶就是兩個人部分彼此，你擁有我，我擁有你，我們在彼此的世界裡相互融合，所以我不停地要求對方按照我的想法來做事，我希望對方能夠感我所感，想我所想，可是分手後我才慢慢意識到，原來再親密的兩個人，也應該要尊重彼此的界限……」

邊界是什麼？簡單來說就是自己和別人之間的分割點。

有邊界感的人，不會強迫別人做自己想要做的事，也不會毫無節制地干涉別人的生活。而沒有邊界感的人常常會把自己和別人混為一談，底線不明確，也不明白別人的底線，所以也經常會以自己的標準去衡量他人。

在親密關係里，這樣的人不僅傷害了別人，也會給別人傷害自己的機會。

而通過分手和複合，我們會慢慢意識到關係再親密也需要邊界感，這也是我們在關係中能夠真正接納和認同他人的必要條件，這也是真正複合過程中我們需要改變的第一點。

溝通方式的改變

其次是溝通方式的改變。

一段關係開始於聊得來，結束於聊不來，親密關係也是一樣。

·你就不能關心我一下嗎？

·我現在很不舒服，你看不出來嗎？

·為什麼你每次都是這樣啊？

·為什麼每次都是我在妥協啊？

分手前，你可能每次溝通都是在說自己，描述的全部都是自己的委屈，甚至還會誇大自己的付出，否定對方的付出。

兩個人在關係里滋生出的不滿，其本質上就是需求沒有被看見。①

這些需求里有：需要被關心，需要被照顧，需要被尊重，需要被支持，需要被認同，需要被鼓勵……

這些需求明明可以通過一種更為平和與公開的方式告訴對方，但是你卻把自己的需求變成了抱怨和指責，對方看不見所以滿足不了你的需求，你不高興；你的抱怨和指責讓對方感覺到自己被否定，被不需要，對方也不高興，矛盾也就此產生了。

所以挽回以及複合之後，你錯誤的溝通方式都是需要改變的：

以前你總是讓別人猜你想要什麼，現在你需要直接告訴對方你的想法和需求；

以前你會通過埋怨和生悶氣來發泄對對方的不滿，現在你可以找一個合適的時機好好和對方溝通；

以前你在無助的時候總是害怕向對方求助，現在你要適當暴露自己的脆弱；

以前的你無法接受對方對你的建議，現在你就要耐心聽對方說話；

以前的你總是端着架子，不管誰的問題你都想要對方來道歉，現在你就需要合理化歸因，並真誠地向對方道歉……

這些行為不會讓你少塊肉，也不會讓你在關係里顯得卑微不堪，反而會讓你和對方相處地更加愉悅。

認知和心態的改變

最後就是認知和心態的改變。

分手後挽回就是渡劫，渡過了你就可以成仙成佛，在感情里不斷成就自己；渡不過你就可能魂飛魄散，從此對愛情充滿了失望和絕望。

我們總是把失戀看得很重，好像失去了一個人我們就沒有辦法活下去了一樣。

可實際上，失戀是在幫助你看清自己的弊端。

我們每個人都有缺點，通過喬哈里視窗（Johari Window），也就是「自我意識的發現反饋模型」可以知道，這種缺點有4種狀態：

自己知道，別人也知道的（開放區）

自己不知道，別人知道的（盲目區）

自己知道的，別人不知道的（隱藏區）

自己不知道，別人也不知道（未知區）

在戀愛關係里，最大的優勢就是我們可以通過戀人對我們的反饋，來讓我們看清自己到底是一個什麼樣的人。

我們在進入親密關係的時候會開始自我暴露，這一部分里包含了一些你知道的，也有一些你不知道的，而可怕的就是別人發現了你的缺點，也通過各種各樣的方式告訴你了，你還不知道。

這也是為什麼大部分人分手了卻還不知道自己為什麼被分手的原因，就是因為你的「盲區」太大了。

所以分手後，我們可以把盲目變成一種資源，有意識地探索這些別人能看到，自己看不到的缺點，探索的方式因人而異，可以找前任詢問，也可以回顧以前的種種來總結。總之，把失戀當做一種讓自己變得更加優秀的方式，而不是自我否定、自我攻擊。

這裡就要強調另一個點了——心態。

很多人都知道挽回需要改變，但是很多人一邊改變，一邊還要想着改變別人，一旦對方沒有達到自己的預期，就會充滿了各種不滿和不平衡：

·憑什麼是我要改變啊？難道TA就不需要改變嗎？

·為什麼我都改變那麼多了，TA還是一點改變都沒有？

這是大部分人在改變時都會出現的錯誤心態，如果一個人的改變和成長是為了自己，而不是為了他人，如果你把改變他人當做改變自己的結果，那麼大概率會失望。

我們說改變的前提是什麼？改變的前提一定是利己的，也就是你的所有改變都是為了讓自己變得更好，讓自己變得更加強大，強大之後你就不會因為別人的意見而錯誤評價自己，這樣就可以減少挫敗感和自我否定，增加自己的幸福感。

這種改變不是委屈自己迎合他人，而是讓你改變固有的認知，讓自己看待事物能夠更加全面。

挽回和複合也只是這個過程的附加獎品而已，最終的目的還是為了自己，如果你願意，你可以為對方付出，滿足對方的需求，你不願意，也可以收回自己的好。

在這個過程中，你的心態變得更加豁達和寬容，也不再去糾結對方有沒有改變。你看得更高更遠了，可以選擇的餘地多了，自然就不會再抓住過去死死不放了，這種狀態下的複合才不會重蹈覆轍。

一段感情的結束是在警示你們彼此對待親密關係的方式都有問題，複合也應該是在彼此改變的前提下相互選擇的結果，它意味着你們的以前已經翻篇了，你要做的就是關注當下，展望未來，而不是回顧過去。②

最後送給大家一段話吧：

當我真正開始愛自己，

我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，

都只是提醒我：活着，不要違背自己的本心。

今天我明白了，這叫做「真實」。

當我真正開始愛自己，

我才懂得，把自己的願望強加於人，

是多麼的無禮，就算我知道，時機並不成熟，

那人也還沒有做好準備，

就算那個人就是我自己。

今天我明白了，這叫做「尊重」。

當我開始真正愛自己，

我不再總想着要永遠正確，不犯錯誤。

我今天明白了，這叫做「謙遜」。

當我開始真正愛自己，

我不再繼續沉溺於過去，

也不再為明天而憂慮，

現在我只活在一切正在發生的當下，

今天，我活在此時此地，

如此日復一日。這就叫「完美」。

——節選自卓別林的《當我開始真正愛自己》

但願每個人都能先好好的愛自己，然後再好好的愛別人。

①來源於《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽回丟失的愛情》第九節：長期的親密關係，是一種相互滿足。

②來源於《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽回丟失的愛情》第一節：分手才是愛情的真正開端。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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#親密關係#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。