「咱們分手吧，不合適」
「和你相處真的很累，大家都冷靜冷靜」
「你能不能不要這樣，你能別那麼幼稚嗎」
分手的理由千奇百怪，但是只有一條是對的，對方和你在一起是真的受夠了想遠離你了，才說出這樣的話，而你卻一直在後知後覺中，當聽到對方和你說這樣話的時候感覺當頭一棒，感覺自己腦袋裡「嗡」「嗡」的不敢相信事實的真實性。
為了挽回對方你不斷地搜尋如何挽回對方的情感技巧整天混跡在各個知識平台中，看大家的挽回故事你發現了一件事：似乎別人都是很容易就挽回了，有的人用了兩天，有的人用了兩個月，而你在挽回中卻發現可能一輩子都可能無法挽回成功。
我相信每個失戀的人為了挽回對方肯定看了上百篇挽回的文章，不斷地鑽研挽回案例，把搜集到的技巧、精華整合在一起以為套一套公式就一定能挽回成功，每讀完一篇文章都感覺和我情況差不多，原來挽回這麼簡單，內心非常的激動，我要是按照去做，豈不是很容易就能挽回成功？內心無聲地竊喜着～
可是實施的時候卻發現這些武功完全沒有用武之地，你感覺很迷茫，怎麼事實發展方向和自己想的不一樣，感覺自己的情況和別人的情況不一樣，總感覺自己的案例是特殊的整天看着各個平台的實操案例，越看越迷糊，一會有信心一會有非常的失望感覺再也沒有機會，每天這樣不斷的循環着。
剛分手的時候，對方心中肯定是處於牴觸反感的狀態，很多人不管不顧就是上去又哭又鬧的，這哪裡是挽回呀？這就是傻，自己非要往槍口上撞，很多人說我已經努力挽回了，其實你不是努力挽回而是努力騷擾對方了，結果對方不吃這一套，還越弄越糟糕。
自我感動中，以為自己就是一名專一的人，可實際就是一個內心戲十足的傻子。
上面所說的這些相信大家都經歷過了，也恭喜大家成功地進入挽回的第一個圈套裡面，而這第一個圈套的後果就是對方越來越反感你，遠離你，認為你這個人的行為模式出現了問題，就像神經病一樣讓人煩。
翻來覆去的3板斧
你已經分手並且找過機構在網上搜尋挽回技巧，那麼你就知道接下來我說的是什麼意思：
1.斷聯冷凍，讓對方對你的情緒處於冷凍
2.自我提升，發朋友圈，提升自己的吸引力讓對方感覺錯過了1個億
3.破冰復聯，重新建立聯繫，再次升級關係
這三招好像成了挽回必備的招式，大家是不是感覺非常的熟悉，沒錯，隨便打開一遍文章隨便在搜索引擎上搜索挽回技巧，基本都會出現上面三個技巧，大多機構基本都是換湯不換藥，整天把這三板斧翻來覆去的來一遍，仿佛成了挽回感情的一副良藥。
什麼所謂的「反撇理論」、「三三聊天」、聽着非常的牛，然而就是換湯不換藥的大道理，也有很多人一開始感覺非常的容易上手，而且一看就非常明白怎麼回事，結果一上手就廢。
看着簡單，上手就廢，原因就在於所有的技巧都是跟着人不斷的發生的改變的，就像劍法一樣不能死板而是要靈活地運用劍招。
希望大家對上面三招了解了解就夠了，沒必要當真，誰當真誰完蛋，看見過太多人死在這上面，有的人斷着斷着人家有了新歡，有的人發着精修的朋友圈結果看到了人家發了一條和別人旅行的照片就開始變得暴躁，結果，錯過了最佳的挽回時機，給自己留下一個遺憾。
更看到過別人從某些情感專家學到的方法，用反撇的方法信誓旦旦地開始了一系列操作，結果操作還沒完就得到了一個紅色的嘆號，等在費勁力氣添加好友之後卻發現對方已經放下了這段感情，任憑你哭爹喊娘都沒有辦法。
挽回機構or高級詐騙？
身為野生情感作家在這幾年也算是幫助了不少人挽回了前任，但是也失敗了很多，不管是以野生作家商業者還是以過來人我都可以明確地說，挽回是一件極其不確定的一件事，根本沒有所謂的百分之百，如果有些機構跟你吹牛拍馬的不要信，但是很多失戀者多數都是像溺水的人一樣，以為抓到了救命稻草。
年輕的時候我以為失戀了不要給自己留下遺憾，後來年長几歲之後，我明白了一個道理，有些感情可以挽回，有些感情註定是無法挽回的，還有一種感情是不值得挽回，學會止損。
分手原因千奇百怪，但可以分為兩種：自己原因導致的分手和他人原因（外在因素）導致的
自己原因分手導致的基本是預謀性分手，原因大多是：
因為一件小事爭吵爆發分手
不再吸引對方
相處模式出現了問題，對方感到了累
漸漸地不再溝通與表達，把事都藏在心裡
這樣的挽回概率往往出現兩極化的現象，要麼概率非常的大，要麼概率非常的小。
很多人找情感諮詢師以為他們能幫到你，做的時間越長越發現這種情感幫助是相互的，而不是單單地來源於一方，而這些情感諮詢師也只不過是給指明一個方向而已，我還記得曾經有人問我，我又沒幹傷天害理的事就只是分個手，她為什麼這麼仇恨我。
（後面給大家講解一下原因）
還有一些是他人原因或者外界因素導致的，這樣的情況其實很難挽回或者說短期內根本無法挽回。
就像之前我接受了一個案例，女方父母不同意，而且雙方也並不是門當戶對，女方在深圳男方在蘭州，男方在當地政府上班算是有編制的那種，女方是在自己家公司幫忙，女方要求男方深圳買一套房一輛車，他們感覺要求不高，而男方家庭經濟條件不是那麼好，因為是異地兩個人因為溝通問題產生了很多矛盾，後來女方父母直接告訴男方必須滿足這條件，否則休想，男方也逼着女方拿出態度，逼來逼去女方也煩了直接提出分手。
這時候男方找我要我幫他挽回，我能怎麼挽回，硬性問題就擺在這裡，我再牛也不可能給他變出一套房來，也不可能很輕鬆的解決異地的問題，這樣的挽回在我看來難，不止難還費時間。
情感諮詢師不是神仙，騙子除外，相反一名合格的情感諮詢師他會如實地告訴真實情況而不是藏着掖着，不斷的給對方希望，在選擇情感機構的時候也建議大家選擇「服務型」情感機構，而不是選擇「銷售型」情感機構。
服務性機構重點在於服務本身
銷售型機構重點讓你不斷的掏錢付費
我一直認為「挽回」這件事不是再續前緣重蹈覆轍，而是重新建立一套新的相處模式。
反饋決定結果
再說乾貨之前，說一句大家都不太愛聽的話，所有的人分手基本都是因為：沒有眼力！
這句話也包括我在內，之所以分手就是因為考慮不周，沒有滿足對方的需求導致對方對你不滿意，最後導致分手，開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。。
不管是在感情中還是在人際交往中亦或者是在商場中，決定走多遠的永遠是你們背後的「商業模式」，凡是看得見的不一定重要，而隱藏在背後的才決定了看得見的東西，無形決定有形。
在生物學中有一個名詞叫做「反饋」，而反饋包括兩種：正/負反饋。
戀愛在我看來就是雙方不斷給予刺激又不斷得到反饋的一個行為，有的人在戀愛期間漸漸地出現了負反饋就可能會出現矛盾甚至分手。
戀愛的流程：對方發出情緒自己感知到並能做出良性的反饋行為分手的流程：對方發出情緒自己無法感知對方背後的情緒沒有做出反饋行為逐漸出現矛盾
大家有沒有注意到一個關鍵詞：情緒。
戀愛時的情緒，不斷地忽略對方對你的情緒，逐漸失望
分手時的情緒，不斷的死纏爛打挽回，和對方做出對抗的行為
我之所以說大家分手是因為沒有眼力，更準確地說是你缺少感知情緒的能力，讀不懂對方背後的情緒，從而導致對方對你越來越失望認為你越來越不懂她。
不管是戀愛還是分手挽回，你們代表的都是你們背後各自原生家庭以及後天形成的三觀、思維模式，戀愛初期的磨合其實就是你們這麼多年的生活習慣、三觀、思維模式的磨合，有的人為什麼越吵越幸福，而你們越吵為什麼關係越冷淡？
在親密關係中提到一句話：「為了保護自己免於心碎，我們會採取非常的手段，也就是把沒有滿足我們需求的人拒之千里。」
這篇文章與其說是挽回的一篇文章，更可以說是關於挽回的認知以及挽回背後意義的一篇讓人深思的文章。
挽回中的四層認知
曾經我說過一句話，引起了挽回這個行業工作的共鳴：下等挽回，挽回的是對方；中等挽回，挽回的是感情；上等挽回，挽回的是曾經的自己；
這幾種挽回就決定了一個人的認知水平。
鄧寧-克魯格效應是指的是能力欠缺的人在自己欠考慮的決定的基礎上得出錯誤結論，但是無法正確認識到自身的不足，辨別錯誤行為，是一種認知偏差現象。這些能力欠缺者們沉浸在自我營造的虛幻的優勢之中，常常高估自己的能力水平，卻無法客觀評價他人的能力。
關於挽回的四個層面：
不知道自己不知道
知道自己不知道
知道自己知道
不知道自己知道
分手以後我們執着於挽回，不知道大家有沒有想過挽回究竟挽回的是什麼呢？是不甘心，占有欲，這段感情還是真的很愛很愛對方呢。
如果雙方價值相匹配，那還算可以。
如果你想挽回的對方，彼此就根本不匹配，不管是是行為模式還是性格、經濟水平，亦或者是三觀，你不斷的壓抑自我的情緒和感受不斷的迎合對方，讓對方回到你的身邊，挽回來的只可能是一尊高高供起來的佛而已。
很多人在挽回中之所以挽回失敗甚至被機構騙，究其原因就在於他還處於【第一階段】不知道自己不知道這個階段，這個階段的人更像是一個成年的巨嬰，雖然年齡達到了標準但是思想上還是像一個嬰兒。
這部分人在分手時認為沒有什麼大不了的，極度的自信以及巨大的落差，讓他們心態崩潰，產生死纏爛打的行為
而且【不知道自己不知道】這個階段的人會有以下症狀：
能力差的人通常會高估自己的技能水準；
不知道自己想要什麼、不想要什麼；
能力差的人無法認知且正視自身的不足，及其不足之極端程度；
在我做諮詢的這幾年時間裡我發現了大多數人都是處於第一階段，他們對自己的感情沒有清楚的認知，也不願意改正自己的不足，就只想着讓對方回到自己的身邊，要不然太痛苦了不願意承受這種感覺。
這一類人群的思維方式就是處於線性思維方式，就像口渴了會去找水喝，餓了會找食物充飢，一切都是以結果為導向的。
線性思維是是一種直線的、單向的、單維的、缺乏變化的思維方式，思維沿着一定的線型或類線型(無論線型還是類線型的既可以是直線也可以是曲線)的軌跡尋求問題的解決方案的一種思維方法。線性思維在一定意義上說來屬於靜態思維。
分手後，會傻乎乎的挽回對方這個人，以為對方回來了就沒事了，可實際上是心在人才會在，心走了強拉硬拽也沒用，最終只會導致彼此關係惡化。
挽回的第二階段【知道自己不知道】
達到第二階段的人就是知道在網上找各種挽回技巧也知道做出改變的那群人，在我看來這部分人有挽回成功的也有很大的挽回失敗的，原因就在於他們處於的層次是一種「術」這一方面的層次。
這種人群雖然知道了想要挽回前任有兩種結果，要麼複合，要麼失敗。
但是在情感中如果有這兩種極端的想法，註定無法挽回前任，因為這一人群中缺少「灰度思維」。
灰度思維是什麼？
不是單單存在黑白兩種極端顏色，也存在灰這個顏色。
那些滿腦子條條框框的人，以及心中裝滿了是非對錯的人，往往都是情緒、規則、偏見的奴隸，因為他們總被自己的情緒牽動，總是被外界規則所束縛，以自己固有的偏見去下結論，這就是自我封閉。
人一旦走向自我封閉，往往只能感受到自己願意感受的東西，只能聽見自己願意聽到的話。
挽回的結果不是複合與失敗兩種概念，還有可能是兩者之間的朋友、好朋友、曖昧等等身份，第二階段更像是一個技能樹，大家都執着於分手的表象看不到分手以及挽回的本質，如果「術」決定你走多遠，那麼「道」就決定了你能爬多高，而「道」就是你的大腦認知。
第三階段【知道自己知道】
這個就像是挽回中「道」的層次，挽回是分為好幾種的，上面所說的挽回是挽回對方，那麼這裡的挽回就是讓我們成為更好的自己，挽回對方與挽回自己截然不同。
挽回初期看似是在挽回對方，可實際你會發現在挽回的時候你不單單面對的是對方這個人還有對方曾經受過的創傷、原生家庭帶來的傷害等等這些都是內在因素不是單單靠一些技巧就能解決的。
在我諮詢的案例中有很多人其實就是不斷的重複自己曾經經歷的事，原因就在於他並沒有做出深刻的思考導致的。
在我看來，挽回這個行為就是一個表象，挽回的真正意義就是知道自己想要什麼，知道自己不想要什麼，並不是簡單的挽回另一半，而是尋找迷失的自我，只有對自己的感情有了深刻的認知考慮彼此到底合不合適，唯有自救才能拯救感情。
與其你用90%的時間不斷逼迫對方回來，不如停下來思考對方為什麼拼了命地要離開你？
為什麼我們在被分手後明明醒悟了，想去修復感情關係，結果卻把事情弄的越來越糟糕？
原因很簡單，因為前任已經對你的挽回行為產生了「情緒築牆」。
一旦產生情緒築牆，前任會條件反射性的牴觸你。
從而自動屏蔽掉了你所向他傳遞的一些信息和情感。
這種情況下，我們做再多挽回動作都沒有任何效果，你做什麼他都會覺得你是帶有目的性的，不但沒有效果，反而會引起他對你的反感。
分手了，對方對你越來越冷淡這是表象，本質是對方對你樹立了一坐牆，而我們要做的是如何在不傷害對方的前提下打破這個牆。
挽回的意義就是找到自己所欠缺的東西，唯有讓自己滿足對方的需求，挽回才會水到渠成。
我知道大家看過n篇挽回技術型文章，如果還想着尋找一門技巧，那我告訴你最有效的挽回技巧是：有着清醒的自我認知以及控制情緒的能力。
有的人堅信自己能挽回成功，不管情況有多麼糟糕，有的人不相信自己能挽回成功，其實這是對自己的不自信，是潛意識裡的自我否定，說到底還是回到挽回的基本核心心態上。
挽回不是靠一個技巧，兩個套路完成的，而是循序漸進的步步為營，是思維和行動的整合，是對耐心和毅力的考驗。
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
老師，可以諮詢下嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？