完美的愛情,從來不是你選擇了一個對的人,而是你用愛把對方變成了一個對的人。
也許看到這句話,那些對愛情懷有過多美好幻想和期待的人,會立馬醍醐灌醒地跳起來。
為什麼這樣說呢?
誠然,男女在選擇配偶上,會精明地「算計」很多條件。
如男人看重女人是否年輕,是否性感,是否健康,這暗示着更強的生育能力,以便為男人傳播更好的基因。
在此或明或暗的條件下,女人因此會去隆胸、去皺、抽脂,以滿足男性所需的年輕、健康的外表。
甚至會心懷嫉妒地貶低其他有魅力女性的成功和外表。
而女人在擇偶上,更注重男人的資源及其所做出的承諾。
這無疑是為了能夠得到必要的生存資源和身體保護。
因此,雄性孔雀會炫耀他們的羽毛,而男人則會炫耀他們的腹肌、豪車和財產。
這些條件不無存在的道理,但是,世上沒有完美的戀人,只有完美的愛的方式。
今天,美意老師帶你來避開坑,分清哪些是錯誤的愛人方式。
支配者只會權力的方式
我見過一對情侶,男生要求女生不許和任何異性獨處。如果女生出去和一群異性好友玩,男生就會奪命連環call,每分每秒地監控和詢問女生的情況。
久而久之,女生在異性朋友面前不僅玩得很不暢快、自在,感覺自己非常不被信任,產生了對男生厭煩的情緒。
無疑,這個男生有非常強的控制和支配慾,這是由於他背後的不自信和安全感缺失,最終導致讓女生產生反感,離他遠去。
在一段感情中,切忌過分強調融合共生。
換句話說,就是像嬰兒和媽媽的關係那樣,嬰兒離開媽媽就會有生命危險,媽媽是嬰兒最重要的養育者,兩者達成了共生的狀態。
好的關係是「有你真好」,而不是「沒有你,我活不下去」。
依賴者只會示弱的方式
越來越多的人改變不了依賴的習慣,依賴手機,依賴虛擬的網絡社交,依賴遊戲等等。
在感情中,更是不乏這樣的依賴者,依賴另一半的照顧、關心和保護。
適當的依賴讓你變得更嬌弱、可愛,但是過度的依賴只會讓對方喘不過氣。
無論如何,這都是可以通過努力和方法改變的。
當你慣性地依賴對方達到你任性的要求時,請停下來問問自己,能否通過自我滿足消除依賴的慣性?
如果你甚至分不清什麼時候自己在依賴,又該如何學會獨立,歡迎來諮詢我們的情感導師。
對方不滿你過度依賴的跡象包括,對方有意無意地忽略你,消息回復慢,怠慢你,甚至對你發出警告:你幾歲了?能不能懂事點?獨立點?
不用氣餒,希望你學會保持適度的依賴,也開始欣賞獨立自主的美好。
正如《致橡樹》裡的表達:
我們分擔寒潮、風雷、霹靂;
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
仿佛永遠分離,卻又終身相依。
迎合者只會奉獻的方式
這是個全是自我的時代,也是個毫無自我的時代。
往往是那些忽略自我的人,常常戴的面具就是討好、奉獻。
這種戀人,十分害怕自己不會得到對方的愛和接納,因此,常常夾着尾巴做人似的,不敢表現出真實的自我。
他們很會疼愛、照顧對方,令對方十分愉悅,笑容常開。
我想起印象中很深的一對夫妻,妻子為了家庭,放棄蒸蒸日上的事業,放棄美好的詩和遠方,全身心地埋入碗筷瓢盆,沉在安逸的家裡,盡力做好母親和妻子。
事與願違,這個妻子越做越發覺自己非常勉強不開心,一邊付出,一邊吞淚。
儘管她是個非常稱職和的母親和妻子,但是,丈夫卻完全看不出來妻子假裝幸福的艱辛。
只有她自己知道,摘下面具後的自己,就像煙花散落之後,滿地荒涼。
最後,表面上家庭看似和諧美滿,可是抑鬱症終於找上了妻子。
活着沒意思、沒有自我價值感的妻子,終日走不出抑鬱情緒的陰霾。
最後,美意老師今天就分享到這裡,大家可以自我對照下,支配者、依賴者和迎合者這三種角色,自己經常過度使用哪一種角色呢?
歡迎大家留言、分享和轉發!
評論列表
挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
老師,可以諮詢下嗎?
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?