網友私信：
我今年29歲。與前夫是大學校友，畢業後機緣巧合走到一起，懷孕結婚，無彩禮無婚禮，後來孩子意外沒了。
結婚前兩年還好，都在一個城市工作，生活中總有雞毛蒜皮的事情，後來每年都為了考教師或者公務員，他回他家呆上半年幾個月，那期間我們可以不打電話不問候。而且這段感情里，我更愛他一些。
2019年下半年我們吵到離婚，他父母來幫他收拾了東西，過了一個月，他出了車禍，在醫院我也有去照顧他，後來他回家養傷直到現在，在家有一份輔警的工作。雖然離婚證拿了，但我和他一直在聯繫，2020年的新年也是在他們家過的。
不過到今年五月端午節的時候，我意外知道了他家給他介紹了一個女朋友，他要和我分手，當時我各種求於事無補，中途他也回來找我，後來他女朋友知道他找我和我的事情，和他分了手。
現在我懷孕了，他們家沒有一個問候，他也愛搭不理，想起來問候一句，沒想起來電話也沒有。我不知道我該不該生下來這個孩子，也不知道怎麼和他溝通。
我家裡人希望我生下來，說年齡到這裡了，以後再大擔心生育，我自己一方面捨不得這個孩子，也想生，另一方面看着他那個樣子的態度，我也害怕以後...
老師，我不是一個聰明的女子，也不是一個果斷睿智的女子，在這兩難的境地，希望老師幫我分析一下。
幸知在線高級情感諮詢師：
看到你的案例，不禁讓我想起了之前我諮詢過的另外一個案例。
一對夫妻，在離婚後，因為房子是分到女士名下，所以男士藉口找不到住的地方，依然住在原來的家裡。看起來兩個人的生活也沒有由於離婚產生什麼變化，在離婚期間，兩個人甚至還有了第二個寶寶。直到有一天，一個陌生的女子闖進門來，氣勢洶洶的指責這位女士是個「不要臉的第三者」，她才發現，原來前夫早已在外面結婚，並且懷了孩子。
而當她氣憤的指責前夫的時候，前夫只淡淡的回了一句，我們不是已經離婚了嗎，你要是不願意，我現在就可以走。說完，就和別人手牽手的走出了那間她以為能破鏡重圓的房子。
這兩個故事有很多驚人的相似之處，只不過看起來你前夫的運氣沒有那麼「好」。
當然作為故事裡的男人，只考慮自己的利益，利用法律空隙搞「一夫兩妻」，肯定是「渣男」一枚，而反觀妻子，在這其中又應該負什麼樣的責任呢？也許是都把離婚看的太兒戲了。
我們總說「結婚」要謹慎，因為一個好的配偶，關係着你人生的90%的幸福，但很少有人關注「離婚」其實更要謹慎。
結婚重要，是因為一旦結婚，女生就從「女孩」變成了真正的「女人」，從「未婚」變成「已婚」。
很多人在結婚之前的猶豫，不就是擔心如果所託非人，會不會以後被貼上「離異」的標籤，這樣在將來再尋找自己的幸福時，會不會因為這個標籤而變的沒那麼有吸引力，沒那麼有「價值」。
然而生活總是會有一些磕磕碰碰，從陽春白雪的戀愛中，終究會返回到「一地雞毛」的現實里。
婚姻是戀愛的終結，但同樣也是一段新生活的開啟，然而既然是新生活的開啟，必然會有喜有憂，而一些特別不幸的，會覺得伴侶好像完全變了一個人一樣。其實並不是真的完全變了另一個人，只不過在之前的戀愛中，沒有發現生活中對方全部的樣貌而已。
所以在現在的社會裡，「試婚」或者說「婚前同居」變成了大多數男女青年走入婚姻殿堂前的「實際演練」。然而「試婚」也終究是「演練」，有些時候或者是「不夠放鬆」，或者是「沒碰到事」，終歸還是比不上真正的婚姻。
在真正的婚姻中，還是會有一些「意外事件」的發生讓你覺的「不可思議」甚至「大驚失色」，而這個時候「離婚」兩個字，就會不由自主的浮上腦海。
憤怒的力量是如此強大，以致做女孩時的所有顧慮也會一掃而空，很多人在盛怒下，寧願被貼上標籤也要把離婚付諸實現。
在你的描述中，自從2009年下半年，你們離婚之後，好像你們也沒怎麼過離婚生活。他出了車禍，你去醫院照顧他，以及後來他在「家」養傷，你又在照顧他，看起來你們仿佛是還住在一起的。這恐怕不是「有聯繫」這麼簡單的事。離婚證拿在手裡，而你們的關係又有什麼改變嗎？反正之前沒離婚時，他不是也經常回他家待上「幾個月或者半年嗎」？
你是他的前妻，也許是希望破鏡重圓的「前妻」？那最多算是前妻+「女伴」吧，那麼到了今年端午節的時候，當你知道他家人為他介紹了新女友之後，作為前妻或者「女伴」，你有什麼樣的資格可以去「各種求」他們分手呢？
而在他們分手之後，在你們一直拿着離婚證的今天，你提到了懷孕。換句話說，在你們離婚，以及在他再次背叛你（接受家人介紹的女友）之後，你還願意和他發生關係，而且沒有做任何防護措施？姑且先不說孩子是否應該留下，先談談在那個時候，你又是怎麼考慮的呢。
我猜你之所以會這樣做，可能是兩個原因：
一個像你之前所說的，你「更愛他一些」。如果是這樣，對於你愛的人，可能會出於這個原因，儘量去滿足他的所有需求。雖然旁人看起來會覺的有點「傻」，但作為沉迷其中的你，也許無可厚非。
你這種情況實際上和一個未婚少女婚前意外懷孕所需要面對的難題是一模一樣的。「更愛他一些」是你自己的決定，「發生關係」、「懷孕」、「生孩子」這些也都是。
另一個可能的原因是你想通過「懷孕」達到復婚的結果。如果是這一種想法，那恐怕是一種非常危險的「賭博」心理，你在拿你自己的身體甚至孩子在冒險。也許在潛意識裡，你是想重複第一次結婚時，因為懷孕而結婚的故事。但是別忘了，即使是那次，也是「無彩禮，無婚禮」的。
更何況在一起的這些年來，絲毫看不出他或者他的家人有對孩子的任何的期待。在這種情況下，別說孩子生下來根本不會成為你們復婚的理由，即使復婚了，是不是一樣過過去那種吵吵鬧鬧的生活？唯一不同的是，如果你再想離婚，恐怕不僅是帶着「離婚」的精神包袱了，還會帶着自己年幼的孩子，這個賭博的贏面看起來實在不大。
到那個時候，就不是「進退兩難」了，恐怕只剩一條更難的路要走。
你提到你捨不得這個孩子，也說到家人怕你以後不能再生育，因此希望把孩子生下來，這應該也是你現在猶豫不決的主要原因。要解決這個矛盾，往後想可能真的會讓人手足無措，所以我們不妨換個思路，再回過頭來往前想想，當初你們是怎麼走到現在的地步的。
特別是你，當時你是怎麼決定或者說同意結婚和離婚的？
從你的敘述中，我們可以得知，你和你的大學校友「機緣巧合」，而且是奉子成婚。不過在校學生從人生的長度來看，缺少很關鍵的一步，對事業的考量，所以通常看到的對方只是非常狹小的一面。不知道在你第一次懷孕之後，有沒有家人的力量在後面，驅使你最終決定結婚。
如果有，這是要反思的第一個點，來自家人的真摯的關心和建議，對你來說就一定是適合的嗎？
在結婚之後，從你的描述看，也就頭兩年還好吧，後兩年就陸續開始出現各種矛盾。而且作為一個大學畢業生，輔警對於他不是一份理想的工作。所以即使在沒離婚之前，看起來也一直是在考取教師和公務員的路上。
對你不關心，在回他自己家的時候「不管不顧甚至不打電話」，這是一方面。事業不順利，不能承擔家裡的經濟重擔，恐怕這是另一方面。
還有其它的嗎？有沒有把工作或者生活中的痛苦帶到家裡，動不動就拿你做出氣筒呢？有沒有自己爭取不到好的工作機會，反過來怪罪你沒有能力，沒辦法幫他呢？有沒有向你訴說過他的家人對你的不滿呢？
你可能是因為上面所提到的所有綜合的原因，最後下定決心和他離的婚，而現在所有上述條件有沒有任何重大的改變呢？再退一步說，生活中有沒有什麼特大的變化能促使他在未來會有改變的可能呢？如果什麼都沒有變化，你卻期待重新來過之後會有不一樣的結果發生，恐怕不會如願。
現在讓我們回到最初的問題，再次來討論是否應該生下這個孩子的問題。按照時間發生的順序，你只需回答下面的問題，也許就會有自己比較清晰的答案了。
1. 當初結婚前，如果沒有孩子，你們會結婚嗎？為什麼？
2. 家人當時的意見是什麼，現在看來，這個意見是否是適合的？
3. 結婚之後，你們之間的主要矛盾是什麼？哪些是你最不能接受的部分？
4. 現在這個矛盾解決了嗎？他有什麼特別的變化嗎？
5. 當初因為「懷孕」，你們結婚了，這個「懷孕」給你帶來的生活是怎樣的？現在碰到了同樣的情況，這次你又要怎麼選擇呢？
我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。
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挺專業的一個情感機構，我一個朋友在那裡諮詢過，服務很貼心！
可以幫助複合嗎？