為什麼越是深愛，對方就越是出軌？心理學家的答案，警醒多少女人

作者：仲念念

01.

據相關法院發布的關於年輕人離婚案件的情況分析，發現80、90後起訴離婚的比例最高、離婚率最高、調解離婚的比例也最高。

以2017年受理的案例為例，80、90後起訴離婚的比率達51%，遠遠高於70後、60後等年齡段的人群。也就是說，有兩對夫妻去離婚，其中一對就是80後或者90後。

其中，通過起訴最終離婚的比率達61%。

這就說明，80後和90後夫妻在離婚的時候，並非全部都是雙方自願且友好協商。有61%的夫妻屬於僅有一方同意離婚，另一方不同意，從而提出起訴。

由此可見，好聚好散只是一種理想化的情感狀態，由愛生恨才最常見。

且越是經濟發達的一二線城市，離婚率就越高，北京以39%的離婚率排名第一。

放眼全球，中國的離婚率已經高達2.8%，排名全球第十位。

自古以來，我國便是「男耕女織」的婚姻模式，時代發展到今天，變成了「男主外女主內」，但這並不代表女性在婚姻里處於弱勢的地位，因為在起訴離婚的案件中，有75%的原告都是女性。

這就說明女性的自主意識正在逐步提升，這是一個好的趨勢，當男女雙方在婚姻里越發平等的時候，夫妻關係才越容易平衡。

但仍舊有些女人，在婚姻里完全被動。甚至認為自己是全職太太，沒有收入，沒有工作能力，完全無法養活自己，所以一旦在男人提出離婚的時候，就會變得格外慌張。

不管男人做錯了什麼，都願意委曲求全，只要他不離婚，自己受多大的委屈，都願意往肚子裡吞。

可她不知道的是，越是卑微的討好，這段婚姻就越是失衡，越是失衡就越是容易離婚。靠祈求得來的東西，只是他的憐憫心。

但可憐你不是愛你，他只會越來越想逃離你。

02.

那麼我們不禁要問，為什麼於是深愛一個人，對方就越是不珍惜？心理學家只說了兩個字，便道出答案：寄生。

一旦將愛情變成寄生，愛情就不再是愛情。

一位剛離婚的女人向心理諮詢師哭訴：「我活不下去了，沒有他我活不下去。」

本以為心理諮詢師會安慰她，沒想到他卻滿臉不在乎地說：「別裝了，你根本就不愛他。」

離婚女人很生氣，覺得心理諮詢師全盤否定了自己視為生命的愛情，這是一種褻瀆和侮辱。可心理諮詢師卻解釋說：「你說沒有他就活不下去，這不是愛情，這是寄生。」

心理學家舒婭在一本心理學相關的書籍中提到：

——「很多人在失戀以後，或者離婚以後，總是覺得自己的生活看不到希望了，沒有動力活不下去了，甚至想為了他放棄生命。這看上去用情至深，格外感人，實際上，這根本不是愛，而是一種心理依賴。」

什麼是心理依賴？

就是當個體處於自己無法選擇的關係之中，被迫做違心的事情，雖然他自己也討厭被迫行事的方式，但卻無法控制自己的感情和行為，失去了自主動力和最基本的理智。

有依賴心理的人，會把對方看得比自己更重要，無底線地順應對方，以達到取悅對方的目的，完全將自己置身於依附的位置上。

可每個人都是獨立的個體，每個人都要為自己的人生負責，如果將全部的希望都寄托在別人身上，以為找到了愛情就可以託付終身，可這不是愛情，而是寄生。

03.

真正的愛情，應該是相互依存，且又彼此獨立。

為什麼有些女人在婚姻里付出的越多，越是拼盡全力地愛一個男人，對方就越不珍惜？反倒越容易出軌？答案就在這，被愛的總是有恃無恐，你越深愛他潛意識裡越覺得，你離不開他，所以便更加肆無忌憚的傷害你。

當你把愛情變成「寄生」的時候，愛就不愛了，這段感情處於失衡的邊緣，他隨便一句話就能傷你於無形。讓你的人生，從此沒有盼頭。

這樣的婚姻無異於一場悲劇，但更令人崩潰和絕望的是：悲劇是源於愛，源於變質的愛。

趙婷（化名）前段時間離婚了，一度深陷悲痛里遲遲無法走出來。

她在離婚以前，是一個全職太太，和很多相信愛情的女孩一樣，她一直認為只要嫁給愛情，這一生就能高枕無憂。可真的結婚了才發現，婚姻遠不像她想的那麼簡單。

人是會變得，愛情最大的遺憾就是，永遠沒有保質期。你永遠不知道對方說了愛你，什麼時候又去愛了別人。

當你把婚姻當做自己人生全部的時候，就等於將人生寄托在一個男人身上。男人不愛了，變心了，你的人生就徹底失去了寄託。怎能不悲痛呢？這無異於剝皮抽筋的痛，因為你的依賴沒有了，你必須走出來，靠自己去走接下里的路。

當初趙婷嫁給他的時候，他說自己一輩子都會對她好。

一輩子太長了，走着走着就走散了，當初說的話也不作數了。

趙婷發現，結婚後不久，他對自己的態度便慢慢變淡了，也是在那一刻她才明白：原來得到了就不珍惜了，這句話是真的。

人都有一種獵奇心理，特別是男人，為了滿足自己的征服欲，會不顧一切去追求你。但追到了，目的達到了，就不再像當年那般熱情了。

他覺得趙婷做家務是理所當然的，在家照顧孩子是理所當然的，畢竟又不用工作，每天靠自己養就行了，有什麼可辛苦的？可他不知道的是，全職太太，才是世界上最辛苦的工作。

04.

離婚是因為趙婷發現他有了婚外的感情，但她當時的第一反應並不是和他離婚，而是求他回頭。

因為這段婚姻就是她人生全部的希望，如果離婚了，自己什麼都沒有了。做全職太太的這些年，她完全和社會脫節，如何養活自己和孩子？

她苦苦祈求，哭着跟他說：「我哪裡做的不好，你告訴我，我可以改，只要你不離婚，讓我做什麼都可以。」

可她越是這樣無限的退讓，對方就越是看不起她，你怎能指望一個變了心的男人對你有任何的憐憫呢？從他背叛你的那一刻起，心就不在你身上了，又怎會為你着想。

趙婷心灰意冷，離婚後遲遲走不出來，但同時也在不停地反思自己。覺得這段婚姻走到這一步，自己並非沒有責任，如果自己不將婚姻當做全部，或許就不會像如今這般滿盤皆輸。

女人不懂得為自己留後路，就等於賦予了男人傷害你的機會，因為他知道你離不開他，所以更加肆無忌憚了。只有你強大起來，有足夠的底氣，才能對每一次不平等的遭遇說不，否則你輸不起，就會一直輸。

回到最初的問題上來，為什麼越是深愛一個人，對方就越容易出軌？答案很簡單，那就是你將愛情變成了寄生。

寄生二字看似簡單，但它足以催婚一段你賴以生存的不平等的婚姻。當你將愛情變成寄生的時候，就已經失去了人生的主導權，你不再是自己命運的主人，而是對方說了算。

如此一來，你又如何能在婚姻里，獲得你想要的安全感呢？

說到底，每個人的人生，只能由自己負責。

哪怕你再愛一個人，也不要指望他能負擔得起你的整個人生，因為愛情沒有保質期，婚姻也不能永遠為你遮風擋雨。

只有你時刻保持自主能力，時刻活出自己，有清晰的原則和底線，且以一副平等的姿態和對方相愛，才能得到他的尊重，你們的這段感情，才能因此而平衡。

就像舒婷在《致橡樹》中說：「我必須作為樹的形象和你站在一起，根緊握在地下，葉相觸在雲里，每一針風吹過，我們都相互致意……」

我是愛你的，但我是獨立的，有了你更好，沒有你我的人生也不會差。

只有抱有這樣的信念，才不會將自己的愛情變成寄生，只有這樣，男人才會給你足夠的尊重。

END

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