婚戀建議：在關係未確立之前，如何避免自己付出的感情打水漂？

作者|李彎灣

插圖|Sonia Alins

我想，無論是結婚還是戀愛，應該是沒幾個人願意看到自己付出的感情打水漂的吧。

真正能做到「我心甘情願，你來取自由」的人，不知道有沒有，反正我是沒見過。

什麼叫付出的感情打水漂呢？我覺得可以分三種情況進行討論。

第一種：在沒確認關係之前，付出很多精力、感情，甚至是相當有分量的錢或者能折算成錢的東西，可最後人家還是沒答應要跟你確立關係，或者是搖搖欲墜地在一起幾個月就分了；

第二種：在關係確立以後，你為了他，或者是為了你們的未來，在個人利益上做出了很大的犧牲和讓步，以妥協換和平，以個人的犧牲換取「兩個人的未來」，結果倆人最終還是鬧掰了；

第三種：是在關係結束以後，為了挽回對方，花了很多心血和血汗錢，但對方還是沒回來。

以上三種情況，都可以算作是你付出的感情打水漂了。

原本這三種情況都寫在了一篇文章中，但後來發現太長了，有一萬多字。鑑於篇幅的問題，我就分為三篇發吧，這篇文章就只單獨講第一種——在沒確立穩定關係之前的付出。

剩下兩種，在後面的兩篇文章中，明後天會發出來，想看的朋友到時候自己找來看吧。

為了避免產生誤解，我還是先來確定一下概念，我們講「確立關係」，一般指確立了「穩定的關係」，而「穩定的關係」，指的是雙方已經在一起一段時間了，而且都公開確認了戀愛關係，抑或是已經同居半年以上。

還在曖昧中、前怕人後怕鬼的地下戀情以及在一起不足半年經常要鬧分手的關係，都不算穩定的關係。

而大量的事實表明，在關係還沒穩定之前的付出打了水漂，幾乎都毫無例外地都發生在舔狗身上。

所以，我們直接討論如何避免完全淪為舔狗就行了。

關於舔狗，百度百科的解釋是：指對方對自己沒好感，還一再放下尊嚴用熱臉貼冷屁股的人。

這個解釋，基本上沒什麼問題。

但這個解釋能說得通需要有個前提，就是你得置身於事外——我們看別人的感情，很清楚他是不是舔狗，但如果置身事中，自己是不是舔狗，確實不那麼容易搞清楚。

畢竟，那種一方明顯拒絕，另一方還不斷用熱臉貼冷屁股的現象，在現實生活中，但凡是個正常人都干不出來，沒有討論的意義。

很多「舔狗」之所以誕生，就是因為其中一方態度不明朗、或者忽明忽暗、或者不主動不拒絕，呈現一種猶豫的狀態。

這就導致了兩種情況：

第一種，舔狗以為對方不接受自己，是因為自己出價不夠高——付出得不夠多、態度不夠柔和、自身條件不夠優越等等，由此就引發了一系列哄抬物價的操作，諸如買貴重禮物、更熱切地噓寒問暖、更小心謹慎地寬容對方、去健身或者整容為取悅對方等等。

在這個過程中，舔狗也會不斷地自洽，通過「人生只有一次，要勇敢地去愛」「青春就要轟轟烈烈愛一場」「為了愛人要修煉自己的心性與脾氣」「好的愛情會讓人提升自己」等等說辭來安慰自己。

第二種，舔狗以為對方表現出對自己的忽冷忽熱、隨意使性子、隨便發脾氣、不在乎自己等等行為，都是因為對方的本性使然，覺得對方本來就是這樣性格或者脾氣的人，需要自己多擔待、理解和包容。

舔狗的行為和心態，基本就是如此，如果我總結地不夠完整，歡迎補充。

雖然舔狗這個詞本身就含有濃濃的歧視意味，但我是不會嘲笑舔狗的，畢竟人淪為舔狗，往往有太多不得已，原因大概有倆：

一來是因為愛情在現當代社會被捧上神壇，而且幾乎成了全世界、全人類的共識，很少有人敢反對它，這就導致了人們在愛情面上容易失去理智，你看很多人平時很聰明、很成功，可是一旦陷入到一段對方不怎麼喜歡他的感情中，他的腦子似乎就少了一根筋；

二來是愛情是一個很容易讓人沉迷的遊戲，因為「不被愛」會誘發人一個很重要的本能，就是自我證明。人們想贏、想證明自己是值得被愛的，就像玩遊戲一樣。

一個遊戲，一直贏，你就會覺得沒意思，很快就不想玩了；一直輸，你也會覺得沒意思，一段時間後就不玩了，麻煩就在於——有贏有輸，輸多贏少，就很容易讓人沉迷。

舔狗之所以變成舔狗，就像賭徒變成賭徒一樣——他或多或少是看到一些希望的、或多或少是感受到被愛的感覺的，那一點點被愛的感覺牽着他鼻子向前跑，而那一堆堆不被愛的感覺又鞭打着他的屁股刺激他前沖。

人一旦淪為舔狗，結局無外乎就是：付出很多、最終被拒絕或者被拋棄。

但困難又在於，人不是一天就變成舔狗的，人在淪為舔狗的途中，也很難察覺自己是舔狗——就像你翻開近代史，中國也不是一天就淪為半殖民地半封建社會的，當國門被打開那一刻，也沒人會想到這會帶來亡國的命運。

所以，為了自救，我們還是要經常對自己的靈魂進行拷問，看看自己是人還是狗，或者半人半狗。

當你感覺自己陷入愛河的時候，你就得捫心自問了，如果下面7種情況，你滿足4種以上，你最好還是趕緊收拾行李準備撤退吧，因為你的「含舔量」已經很高了：

1、感覺到自己非常喜歡對方，覺得對方是自己的驕傲，恨不得原地結婚、恨不得馬上昭告天下、明里暗裡向親朋好友吐露自己的開心；

2、兩個人在相處中，你是說話更多的一方，更多時候都是你在主動，而對方在應和你，打開聊天記錄一看，大部分都是你說的；

3、為對方花過很多錢，而對方沒怎麼為你花過錢；

4、對方在你面前或者你能看見的地方頻繁提起別的某個人或者他的前任；

5、你們在一起的時候，對方情緒不穩定，易怒；

6、對方的親朋好友幾乎沒有任何人知道你的存在；

7、你總是在妥協和遷就。

嗯，基本上就是這7種了，只會少不會多。

所以不要心存僥倖，哪怕心有不甘。

一旦你抱着非得跟誰在一起的心態，你就會從舔狗變成真正的狗，脖子上被拴着繩子，還被丟進了迷宮，久久都不能走出。

事實上——你無需非得要向某個人證明你值得他愛，一來是你證明不了，二來是沒有這個必要。

就像我讀高中的時候，看着那些籃球打得好的男生很受女生歡迎，我就拼了命地練習籃球，但依然沒有哪個女生看得上我。不僅沒有女生看得上我，反而由於籃球打得太差，這下連男生都看不起我了。

說來不怕你們嘲笑，我是到很多年後才明白——喜歡籃球打得好的女生，其實在所有女生中，比例是很小的，甚至可以說，女生表面上看起來是喜歡打籃球帥的男生，其實更多是喜歡帥的男生打籃球。

而且，也並不是所有女生都喜歡打籃球的男生，也不是所有女生都喜歡帥的男生。

以此類推，並不是所有女生都喜歡有錢的男生，並不是所有女生都喜歡長得高的男生，並不是所有女生都喜歡聰明的男生……

同樣的道理，並不是所有男生都喜歡漂亮的女生，並不是所有男生都喜歡前凸後翹的女生，並不是所有男生都喜歡年紀小的女生，並不是所有男生都喜歡……

更要命的問題是——其實，你也並不是只喜歡某個人，甚至都不是只喜歡某類人。

這讓我想到，我讀高中的時候，英語很差，讀大學的時候，我還選了英語專業，我當時的想法是——戰勝自己。

但由於基礎太差，也可能包括天賦不行，我在大學四年英語一直都是全班倒數第一，我一開始也是很努力，但是努力沒有用，越學越氣餒，越學越痛苦，整個大學四年都跟坐牢一樣，極其痛苦。

直到大學畢業後，我才明白——沒必要跟自己的短板死磕，沒必要向誰，包括沒必要向自己證明你真的能做好某件事。

很可能你就是不適合干某件事，但同時也表明——你可能很適合干某件別的事。

就像以前有段時間爆紅的北大韋東奕，你說讓他去學別的，他就能學得像數學那麼好嗎？未必。比如讓他去學踢足球、打籃球、或者學歷史地理繪畫書法，他可能就不行。

很多人有種觀念，覺得那些能考上清華北大的人，假如高考不是考語數外文綜/理綜，而是考王者榮耀、吃雞啥的，他們同樣能考上清華北大——那真的是大大的未必了。別說是換種評價標準了，就是同樣的評價標準，很多考上了清華北大的人，換一年重新高考，他們都未必能再次考上清華北大。

跟考大學的道理很類似——你搞不定某個人，基本上就是因為兩點。1、他本來就屬於你搞不定的人，就像諾貝爾文學獎獲得者莫言去研究量子物理，他很可能就是不行；2、時機不對，你在25歲舔不到的人，可能35歲就輪到他來舔你了。

再說回韋東奕，你說像韋東奕這樣長相的人，找對象就很困難嗎？你信不信，如果他公開找對象，會有大把的女孩想跟他處對象，這其中甚至包括有人就是單純欣賞他的顏值。

（這個顏值也不差啊）

所以說，格局打開，蝴蝶自來。

如果蝴蝶不來，那你自己就變成蝴蝶飛走啊，飛到別的花叢去，不也一樣嗎。

我覺得我們應該牢記初心——你的目的是找個對象，找個你喜歡的、同時又喜歡你的對象，而不是非得要跟某個具體的張三李四王二麻子在一起。

世界上最寶貴的東西——錢，都可以替換，更何況人呢。