分手的兩個人如何見面，挽回時的邀約技巧

一、如何約會見面？邀約前的心態建設

第一，不要意氣用事

挽回永遠是兩個人的事，另一半留在你身邊陪伴你成長，是情分而不是義務。很多人好不容易把前任約出來，一看對方的狀態又會着急上火。很對人重新見面之後，不自覺地流露一種高傲，好像必須證明對方錯了，「你離開我錯了，沒有你我現在過得更好」；「我要讓你後悔」 的心態。

你們現在的位置是朋友，如果依舊和之前的矛盾較勁，把他們幻想成自己的敵人，別說挽回了，朋友也做不成。我們做合理化，讓彼此做朋友，就為了給對方一個接受你的台階和藉口，每次都能給他展示出不一樣的自己，打破他之前對你的認知，打破他的預期。給對方提供積極正向的情緒。

第二，不要重走老路，糾纏不清

還有些人，見面就開始道歉求原諒。俯下身子握住雙手說「我錯了，你回來吧」，就怕對方逃跑。其實不論是主動道歉求原諒，送關心送禮物，還是乞求他感動讓他心軟。這些喋喋不休的道歉請求，最終只會換來不屑一顧，這些話只能讓你變得廉價。無論分開還是親密地在一起，我們身上總有某種難得可貴的價值吸引對方。更長遠來看，無論是戀愛還是伴隨一生的婚姻，都需要依託這種持續的吸引力去維持親密關係。我們改變是為了讓自己成長，讓自己提高價值，是為了讓對方來欣賞我們。這種表述很容易讓前任覺得你還是那個放不下，依舊糾纏的人。他們會開始新一輪的逃避，別因為這兩個心態毀了你之前營造的形象，讓挽回回到原點。

第三，初次見面，確認目的

剛開始我們做自我描述，說的是我要跟你做朋友。因為你要知道剛開始對方排斥你，排斥的並不是你這個人，他討厭你只是一種情緒或者是本能的去對你有防備。因為兩個人的位置發上了變化，你們之間不愉快的經歷變成了圍欄，不跟你接觸就是表達自己的不滿。

所以，初次見面，你們的身份嚴格來說是普通朋友，即使你們經歷了再多，現在也請依舊拿對待朋友的態度對待對方。了解對方最近的活動狀況，完成一個簡單的信息交換即可。目的就是三點：查看對方狀態、找准對方現在的生活節奏、考察對方現在的情感狀態。

二、如何邀約，鋪墊和頻率

1.鋪墊階段：

剛開始第一次邀約的時候，一定要找一個理由，找一個藉口。這跟自我描述我們維持朋友關係一樣，我們需要找一個藉口去讓對方接受見面的邀請。像是我看你在做什麼，我幫你，之類的藉口。想一下他之前交際和生活的方式，找一個恰當的理由，只有你們自己才了解彼此。

鋪墊階段或者說最開始的前三次的邀約有一個禁忌，就是兩個人單獨見面。最好找上一個朋友，甚至兩個朋友，一起聚會，或者是幹什麼活動。這樣做有兩個好處。首先可以打消雙方的戒心，對方不會在一個團體中與你完全隔離。而自己在團體中更容易集中，更容易表現自己，展示自己的情緒價值。第二，團體邀約也會打破對方的預期，對方剛開始想的一定是單獨出去，結果過去一看好幾個人，會有一種預期落空，失落感。這種嫉妒和落差，會讓他在下次單獨約的時候變得比較主動，着急彌補之前的落差。

從第四次開始單獨約會。可以在一天晚上或者是周末，隨機找一個時間，跟對方說我想吃什麼，心情有點不太好，你能不能陪我出去吃個飯。如果拒絕的話，說明鋪墊還是不夠，反過來繼續做鋪墊。每一次邀約都是一種試探，不要着急一蹴而就。

2. 邀約頻率：

原則就是，高頻率，小幅度。每周和對方聯繫三四次，每次聊天的的互動保持五六句，只聊日常，不發晚安。心理學上有一種簡單暴露法則，我們不經意間看到一個東西的次數越多，我們的潛意識就越認為他是安全的、親切的、熟悉的。並且會無意識地將他添加到自己的生活之中。所以高頻率的意義就是刷存在感，在第二次見面後就在他心裡印刻上你現在的樣子。而且這種淺嘗輒止，也不會讓對方因為你突然的靠近無所適從。

而且注意第一次你們倆單獨約會的時候，只求簡單，千萬不要複雜。就找一個咖啡廳找一個餐廳，甚至你都自己付錢。但是整場聊天的時候最重要的原則就是要保持輕鬆愉快。讓對方舒服，讓對方感覺跟你在一起溝通非常非常順暢。不把自己擺得太高，可以稍微展示一下柔弱，把自己軟萌妹子那一面展示出來。

三、拉近距離的方法，關鍵節點和近因效應

1. 在關鍵節點呵護

每個人都會有突然低落，或者是心情煩悶的時刻。而且這個時刻並不少見：十分迷茫，特別焦慮，渴望安慰，需要傾訴。大部分人不會直接說出來，尤其是男生，只會自己窩在洞裡療傷。男人一樣會需要被呵護，很多女生會犯一個錯誤，對方給你描述悲傷的時候給你描述脆弱的時候，直接回一句「這有什麼的沒關係，過兩天就好了」，這種就是在關鍵節點作死，基本對方心都涼透了。

正確的做法有兩點：

認同反饋。「我知道，我懂你的感受」，「我知道你受到了委屈」，這是人本主義治療師卡爾·羅傑斯經常在治療實踐中使用的話術。這句話往往是打開情緒大門的鑰匙，兩個人繃了這麼多年，就是因為誰也沒給誰留窗口。回憶一下，你向對方表示認同的時候，是不是總是用「恩、好、對「，這樣的語氣詞。改變一下準確的給對方認同。

調侃解壓。在挽回之中，我們如何給僵持的關係解壓？用什麼話術？最好的方法就是調侃二字。調侃一下你們的關係，或調侃一下你們的未來，調侃一下你們身邊一些好玩的事兒。讓凝固的情感流動起來，雙方都能鬆弛下來。約會你做的就是，在關鍵節點呵護給他同理心，承接住對方的脆弱和悲傷，把一種曖昧的氛圍營造出來。

2. 挽回時的近因效應

心理學上的近因效應，說的是人在交往過程中，印象的形成主要取決於最新出現的刺激。

分開一段時間的朋友，腦海中的印象最深的，是臨別時的情景；一個朋友總是讓你生氣，可是談起生氣的原因，卻只能說上兩、三條。關於親密關係，我們一直以為第一印象最重要，但那是在不間斷關係中。一直連續不斷地做一件事情，最懷念的會是開始的時候；但一旦兩個人分開一段時間，記憶力會偏向最近的事情。說白了就是，你們分開之後的所有變化都會給他驚喜，都讓他印象深刻。

挽回時你展現的魅力，第一不能太自私，第二不能沒有趣。

這兩個都是情緒價值的核心，女人的魅力在於柔弱，男人的魅力在於帶領，很多女生沒有意識到，自己的行為方式不像男性所期待的女人。一個人的感性思維是從語言裡帶出來的，情緒是說出來的。你吸引不到男生，就是因為你說話的方式對你的男朋友完全沒有吸引力，沒有動心的、「我想要追求你！」的感覺。

挽回其實就是很感性，很平常的兩性交往，和平常的戀愛交際沒什麼兩樣。太有目標性你就會害怕出錯，越做越謹慎，越做越緊張，慢慢你就崩潰了放棄了。永遠不要把自己的需求感放那麼高，絕大多數成功挽回前任的人都是那些最堅定的人，他們根本不會想象結果，他們只知道我不想分開。