揭秘：中年已婚男人為什麼不願意回家？

「看了那麼多婚姻里的故事，你對婚姻最大的感受是什麼？」朋友問我，我想了想，最先湧來的念頭是，並不是每個人都適合結婚。

如果你對婚姻的期望僅僅是愛了就結，不開心了就散，那麼沒多大問題，如果你想要的是一段幸福的婚姻，對婚姻的質量是有要求的，可能婚姻這種形式真的不適合所有人。

因為，以婚姻的形式來相處，無論是哪一方，都需要有足夠的付出，以成人的態度解決問題。甚至有人會說，「婚姻是一場少兒不宜的遊戲」。

剛結婚時，我們往往會幻想另一半是理想的模範——心理治療師、伴侶、朋友和夥伴等等，希望對方能夠滿足我們對婚姻的渴望和需求。甚至會期望另一半能幫助我們解決那些成長過程中一些困難和尚未解決的問題。兩個人像磁鐵一樣，相互吸引又緊緊黏住。

但結婚久了，女人會發現男人越來越不願意回家了。他可以把工資卡給你，可以承擔所有養家糊口的責任，也可以保證婚姻家庭的完整，但是他的心已經慢慢疲倦，越來越不願意和你溝通交流了。到底是愛情變了，還是男人變了？

一項最新的調查結果表明，一些已婚男士80%以上都表示一星期中，能按時回家的天數最多兩三天，那剩下的四五天在外面幹嘛呢？那麼男人為什麼不喜歡回家？男人不想回家的原因是什麼？

排在前三位的原因分別是：外部世界太精彩，男人是喜歡玩的人;男人的社會性決定朋友多，應酬也多;對妻子的審美疲勞。

男人是那種有很多事都不願意說出來的那種人，都喜歡把事情放在心裏面，夫妻之間發生了不愉快，男人總是不願說出來，這樣只會加劇男人不想回家的欲望，下面周周深就給大家說說男人不回家的一些因素，希望看後有所思考。

原因1：生性好玩，喜歡和哥們們喝個酒泡個吧，但是無論多晚還是會回家的。

原因2：和妻子慪氣，兩個人處在冷戰期，乾脆出去躲清靜，當然我認為這樣的時間不宜太長，如果兩個人總是生氣和冷戰，有可能就有其他的東西見縫插針，我想你一定知道我說的是什麼。

原因3：已經覺得家不夠溫暖，妻子的囉嗦和嘮叨讓男人心生厭倦。

01

抱怨婚姻的人忘記了什麼？

淺淺跟丈夫是大學同學，丈夫覺得淺淺特別單純，又很善良，他是不顧家人的反對堅決和妻子在一起的。婚後，妻子的精力主要轉到了家庭和孩子身上，工作上只求平穩發展。十幾年之後，丈夫的事業發展越來越順利，他已經不再是結婚之初那個一窮二白的小伙子了。

劇情很老套，丈夫出軌了年輕的女同事，他給她買昂貴的東西，淺淺看了好心痛。他提出了離婚。他的理由是：

「我不愛你了，我在婚姻當中感受不到幸福。「

淺淺聽到這句話的時候，感到很好笑。過去的情書還存在箱底，一起生活了十多年的人竟然把婚姻歸結於不愛。她終於明白了，為什麼她變着花樣給家裡人做好吃的，輔導孩子功課，不管怎麼努力他都一直還是在挑剔她「笨，傻」。

她自己身上的單純，不留心眼逐漸變成了丈夫眼中的缺點。

這個故事很熟悉對不對？

結婚時候的優點往往在婚後變成了缺點，或者是，我們選擇性忽視對方的優點而去抱怨其他的。

當初因為看上對方老實，婚後開始抱怨他沉默寡言，不懂溝通。

當初因為對方漂亮有活力，婚後開始抱怨她在打扮上太花錢，有損家庭利益。

我們從沒想過，身邊人是我們自己選擇的，不管基於什麼理由選擇的，我們是需要承擔這個選擇的結果的。不能說我選擇了一個有錢但長得不好看的人婚後開始抱怨他的長相，選擇了一個脾氣不好但很善良賢惠的人婚後開始抱怨她的脾氣。這就實在不是成年人的行為了。

我不僅經常聽到很多人抱怨伴侶，甚至還會聽到不少人抱怨婚姻讓他們失去了自由。

「我真的不想回家，我一回單位就感覺神清氣爽。「當我聽到一位男士說這種話的時候我很詫異，後來了解得知，因為他想休假的時候回家休息，而家裡孩子們吵吵鬧鬧的，讓他很心煩，他說他羨慕那些單身的。

我們常常選擇性忽視我們在享受事物的A面，卻開始抱怨他的B面。

就拿這位父親來說，他處於婚姻當中，他選擇性忽視他擁有了家庭的溫暖，可口的飯菜，孩子們的歡樂嬉戲，卻在抱怨他面臨的孩子們吵鬧，妻子的嘮叨。

他也選擇性忽視妻子一樣渴望自由空間，渴望輕鬆自在。不要以為女人不愛浪，不過是因為愛，才願意承擔這麼多。

我當場就毫不客氣地指出了這一點，不過是既想享受婚姻帶來的實際利益，又不願沾手那些麻煩的事而已。

他的心態實在是太普遍了。無論是抱怨伴侶還是抱怨婚姻本身的人，其實他們都在某種程度上把自己的責任推卸掉了。責任的外化，不過是讓自己心裡好受點而已。

我不幸福，是因為你。

都是因為你沒做好，這件事才會發生。

這種潛台詞是什麼？我自己是沒有能力的人。我的幸福，是靠別人帶來的。然而，成年人的世界這些規則不成立。

02

婚姻中的難題怎麼破？

太多人是在對婚姻和自己的關係，婚姻該如何經營一無所知的情況下進入的。遇到問題之後，開始覺得所託非人，痛苦不堪。

有很多來訪者，前來諮詢的目標都會圍繞「如何打敗小三」、「如何挽回婚姻」等等目的，極少數是圍繞個人成長而來。我們當然理解要解決眼前問題的需求，但只是想說，要想真的贏得真實健康的婚姻關係，是需要花大力氣在自己身上的。因為一切問題的根源在你自己。

Y是因為丈夫出軌被發現而來，丈夫從行為上切斷了和第三者的聯繫，也開始花更多的時間陪伴孩子。Y一直陷在被背叛這件事情的情緒中無法自拔，覺得很屈辱。一直渴望丈夫作出巨大的改變：

「是他出軌啊，他難道不應該每天跟我視頻，陪我多說話嗎？「

「是他出軌啊，他難道不顧對孩子們的影響，不知道好爸爸就應該下班就回家嗎？「

我們當然理解她情緒上的痛苦，只是，她用出軌這個釘子，一下子把丈夫釘在了恥辱釘上，她忽略了，丈夫本就沉默寡言，也很少陪伴孩子，他們夫妻之間的問題由來已久，出軌只是雪上加霜而已。

在丈夫明確表示回歸併且有所行動之後，她還是在心裡對他產生了更多不切實際的期望，甚至期望丈夫一改往日形象，變成一個溫暖的模範丈夫，這顯然是不切實際的。

對很多遭遇婚姻困境的人來說，或許更負責，更有益於自己和婚姻的思路，在於藉助這層關係，來提升自己。

成年人犯錯並不可怕，可怕的是，犯了錯不知道學習，躺着耍賴，說全是別人的問題。

03

能承擔起多大責任，就享有多麼幸福的生活

陳白露有句名言：「好好地把一個情人逼成自己的丈夫，總覺得怪可惜似的」，亦舒在自己的小說里，把這句話轉述成了這樣：「好好的一個男人，把他逼成丈夫，總有點不忍。」

這有啥？這挺好。但多數時候，我們是把不那麼好的一個男人，逼成了丈夫。

這幾年，娛記爆出無數出軌男出軌女，每次爆料，都會引起大討論。

人們討論他們的道歉、原諒，討論他們的聲明有沒有文采，標點符號用得對不對，討論他們有沒有被下降頭，討論兩個人有沒有可能是形婚或者開放式婚姻，討論他們離婚後的財產分配，卻從來沒有討論過一個問題，那就是，他們本來該不該結婚。

雖然中國的婚姻法規定的婚齡至少21歲，但很多人明顯是不適合結婚的，年齡、心性、家庭出身、職業環境、性傾向、身體健康程度、心理健康程度，都決定了，他們本不該結婚的，應該自己過，一直玩下去，開開心心，肆無忌憚，不禍害別人，也不製造破碎家庭，和有童年陰影的孩子。

但人們不答應，人們逼着他們去結婚，去秀恩愛，秀盛大婚禮。

悲劇、狗血劇，就此發生。

我經常會與來訪者分享一句話，「你能承擔起多大責任，就享有多大的自由。」

成年人的態度面對婚姻甚至是整個人生有什麼特點？

1、按照自己的心意去選擇，而不是別人的

有很多人在問「ta到底是愛我結婚的，還是因為別的？」其實這個並不是那麼重要。

人間的許多事，都是需要門檻的。沒有腿的人，跑不了長跑，沒有胳膊的人，投不了標槍，不會說話的人，不可能去當播音員，色盲色弱，不可能去當調色師。

甚至，不用這麼慘，就足以和某些事務絕緣，有些人能發聲，但怎麼訓練唱歌都跑調，有些人能走動，但怎麼努力一百米都跑二十秒以上，這些缺陷，都不是後天勤奮練習能夠克服的。

我們深知這門檻的存在，所以不會逼沒腿的人去跑奧運，更不會逼跑調歌王去參加選秀，但我們卻會逼不那麼好的男人，去當丈夫，逼不那麼好的女人，去當妻子，逼不那麼好的男人女人，去當父母。

人們不認為任何人可以做任何事，但人們卻覺得任何人都可以當丈夫、妻子和父母，哪怕他們在當丈夫、妻子和父母的能力上，就相當於弱智、癱瘓、啞巴和色盲。

例如我，很有自知之明，知道自己在婚姻能力上，不能算弱智、癱瘓，但也至少是缺胳膊少腿，所以只肯當婚姻的旁觀者。

對婚姻制度，作為社會管理制度，我厭惡它，但作為一種伴侶制度，我卻贊成它，它是針對人性的弱點設計的，它深知人性崢嶸、貪婪、追求新鮮，希望人們藉助這麼一個制度，去磨練自己，去自我約束，去激發自己內心渾圓寬厚一面。

當然，作為伴侶制度，有沒有法律約束，都不要緊，只不過，法律約束的存在，創造了一種「我們必須要有所約束」的深層意識，讓人們有克制，有自律。

但有相當一批人，並不適合婚姻，從現實基礎講，他們或者窮，或者病，婚姻未必能幫他們擺脫困境，反而拉多一個人進入這種困境，從心理層面講，他們並沒有自我意識，不懂得自律，也經不起這種磨練，內心深處也沒有什麼寬厚的情緒可供激發。

他們就是再努力，胳膊腿也不會長出來，再掙扎，也不會從輪椅上站起來。而且，他們自己也知道。

比較好的解決辦法是，那就別催他們了，別逼他們了，他們愛混愛玩，由他們去。這就需要整個社會瀰漫一種「不婚寬容」或者「不婚無視」，結婚和不結婚，在待遇上沒什麼區別，他們混着玩着，也不會被當做怪物。

只有創造這種氛圍，才能讓他們不必被結婚。

但現實是，人們並不覺得人有適合不適合婚姻這一說，每個人都被假定為天然適合的，年齡一到，就該趕到婚姻里去，時機一到，趕緊生娃。

所有人都視不婚為反常，視不育為反常，從不覺得，沒有婚育的能力，卻要婚育，才是最大的反常。色盲看紅綠燈，弱智操控核按鈕，才是最大的反常。

於是就把一大批不該結婚也不願結婚的人逼去結婚了，結果可想而知。

人們也對婚姻這件東西，寄予許多不切實際的幻想。

把婚姻當做長江商學院。

他窮？他懶？他沒有一技之長？他拉不下面子去街上擺攤？結個婚就好了。

有了老婆孩子，他就知道上進了。

好天真。

把婚姻當做浪子（女）改造所。

他浪？他壞？他性癮？他吸毒？他酗酒？他賭博？結個婚就好了。

婚姻又不是少管所，不是監獄，不是電腦可以重啟，更沒有分子重組功能。

還真以為，婚姻是童話故事的結尾，一旦結個婚，所有的問題都能解決。

好天真。

把婚姻當做精神治療所。

他巨嬰？他戀母戀父？他心智不健全？他有暴力傾向？他是連環殺人狂？結個婚就好了。

沒有聽說哪種精神疾患，是通過結婚治好的。

好天真。

把婚姻當做性取向電擊所。

他是GAY？她是拉？他是跨性別？她想變性？結個婚生個娃就好了。

好天真。

伊坂幸太郎有名言：一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。

難道不考試就當丈夫和妻子，就不可怕嗎？

更可怕的是，我們天然地以為，任何人都可以結婚，時候一到，就必須結婚，整個社會瀰漫着這種共識。

好天真。

我們無法預料婚姻路上會發生什麼，但至少，「夢裡醒來想起來身邊人是ta就笑了」的那個人，那就對了。

2、心甘情願為這個選擇承擔結果

一家人在外面吃飯的時候，孩子經常會看着這種也想點，那種也想要，這個時候孩子爸爸經常拿這麼一句話教育孩子不要浪費食物，「點可以點，但自己點的，跪着也要吃完。」孩子知道爸爸並非開玩笑的，不管好吃與否他點的真的需要全部吃光，有時候就會收斂很多。

小孩子尚且要教會他為自己的選擇買單，本着負責的態度，成年人的婚姻，又何嘗不是如此呢？

你選擇以物質作為首要考量進入婚姻，那就要做好準備有一天你可能全部失去不屬於你的東西；如果你選擇做全職太太，本身就意味着你的勞動成果有可能被家人看不見，自己落後於這個社會；你選擇依賴你的伴侶去生活，本來就意味着你一面享受一面在一點點失去獨立的能力。

3、以創造者的態度解決婚姻面臨的問題

當我們在婚姻中遇到問題的時候，則更是展現我們是否擁有負責態度的時候。

傾向於把婚姻當成一種享受的人，都是長不大的孩子，他們承擔不起自己的幸福，他們總希望回到孩童時期，渴望母親的母乳的哺育，不需要任何努力，只要張開嘴就可以。他們無法體會人生的幸福是需要代價的，天下沒有免費的午餐。

要知道，沒有任何人真的能夠阻止我們離開一段關係。不管表面上我們基於什麼樣的原因留下來，唯一讓我們留下的，其實是我們自己。既然我們選擇目前沒有離開這段關係，那麼，還不如，共同來為這段婚姻的感情賬戶裡面存錢，為自己創造幸福的婚姻關係。

想要美好婚姻的結果，但卻不願意承擔達到這個結果的路途中所要付出的代價和承擔的責任，退行到一個孩子的狀態，痛苦就產生了。

兩個沒有血緣關係的人如果沒有經營，沒有情感賬戶的共同存錢，是長久不了的。

如果在遇到困境的時候，我們通過服務伴侶、閱讀、聽課、心理諮詢、良性溝通等等方法，加深對伴侶的理解，又滋養我們自己，以創造性的視角去營造幸福的婚姻關係，你很可能迎來婚姻甚至人生局面的大改觀。

婚姻是一場修行確實沒錯。經由此，我們才能照見自己需要成長的部分，以成年人的態度為自己生活負起全責。