如何建立美好的親密關係？來自心理學的幾個小技巧

在親密關係中，你是否也存在這樣的煩惱：懊惱自己找錯人？

抱怨對方存在這樣或那樣的問題？

對於關係中存在的不滿不敢真實的表達？

確實，戀愛期的我們甜蜜的，但步入婚姻後我們的關係總是存在各種問題。

那麼有什麼好的方法可以幫助我們建立美好的親密關係呢？

帶着這樣的問題，我找到了周梵的《先學會愛自己，才能遇見對的你》，從裡面找到了幸福親密關係的密碼。

作者周梵是關係教練也是幸福心理學專家。

她將自己十四年愛情、婚姻經歷，再加上上千個來訪者真實諮詢案例，打造了這本親密關係修煉指南。

在書中她指出99%的親密關係問題其實是出現在自己身上，所以修煉幸福親密關係的密碼需要在自己身上尋找。

舉世知名的心理治療師維琴尼亞·薩提亞在《如果你愛我》中寫道：「請你愛我之前先愛你自己，你若不愛你自己，你便無法來愛我。」

的確，處在親密關係中的我們，如果不能好好愛自己，又如何來愛對方呢？

如果你自己都沒有愛，又如何給對方愛呢？

在熱播的電視劇《親愛的自己》中，張芝芝在對方什麼也沒有的情況下嫁給現在的老公。

她為女兒去爭取最好的教育資源和人脈，費盡心思去討好別人；

為了節省家裡的開支，連一個保溫杯也捨不得買；

她默默忍受家婆的無賴耍潑；面對老公的指責，寧願自己受委屈也不敢吭聲。

最後她老公也出軌了，才悔不當初。

其實，張芝芝為這個家庭不停的付出，愛女兒、愛老公，卻唯獨不愛自己。

要想獲得美好的親密關係，需要我們好好愛自己，只有好好愛自己才能更好地愛對方。

那麼如何做才算好好地愛自己呢？

首先愛自己就是真實地表達自己的不滿。

在生活中大多數人在與對方相處的過程中，會發生很多不好的情緒。

對於這些情緒，很多人選擇壓抑和埋藏心裡，害怕造成衝突而委屈自己不敢表達出來。

其實隨着時間日積月累，這種不好的情緒會越來越多。

當有天你終於壓抑不住爆發的時候，給關係帶來的傷害也就不是那麼簡單的事情了。

所以當發現自己出現不滿的情緒時，你要學會為自己的情緒負責

當面和對方交流溝通，直接說出自己的想法和感受，告訴對方的哪些地方給你造成了這樣的情緒。

你的真實表達不僅僅告訴對方你不舒服，也是在提醒他在往後的相處過程中避免再次發生類似的情況。

其次愛自己就是懂得表明自己的界限。

在大多數親密關係中，總是存在這樣的情況。

關係中的一方不停的付出，而關係中的一方不停的索取。

如果付出的一方不是發自內心甘願付出而是隱忍和壓抑的話，那麼總有一天會來到一個臨界點爆發，開始指責和爭吵。

所以在關係中，我們不要讓自己成為過度的付出者，而是要懂得和對方溝通，明確自己的邊界。

周梵認為愛自己就是給自己空間也給對方空間，不讓自己在關係里透支，會溫柔而堅定地表達自己的界限。

在關係中懂得表明自己的界限的人，才不會委屈和壓抑自己，才能在關係中活得通透明白。

最後愛自己就是自我肯定和自我接納。

經常聽到很多人抱怨自己的伴侶：「為什麼我為他付出這麼多，他卻不願意為我付出？」

「為什麼我那麼愛他，他愛我卻這麼少？」

事實上這跟對方一點關係都沒有。

其實真正的愛應該是來自自身，而不是向外尋找。

在你向外尋找的過程中，你就已經失去了自我。

當一個人對自己都沒有愛時，自然就希望從別人那裡得到。

可是一個連自己都不會愛的人又怎麼可能給別人愛呢？

所以愛自己就是自我肯定自我接納。

只有你做到了接納自己，你內心也就充滿了力量，你才能更好的去愛對方。

在學會愛自己之後，要想獲得親密關係的密碼還需要我們學會自己掌握幸福的選擇權。

莎士比亞曾說：「人們可以支配自己的命運，若我們受制於人，那錯不在命運，而在我們自己。」

所以在親密關係中，遇到問題，怎麼做選擇，如何掌控親密關係，全在於我們自己而不在於他人。

經常見到在親密關係里，男方出軌了請求原諒。

女方害怕離婚傷害到孩子，又或者因為自己沒有工作收入，在經濟上依然要依靠男方，又或者是其他的種種原因，覺得自己不得已而選擇原諒對方。

其實這種不得已而做出的選擇就是受制於人的選擇。

它不是出自於自己的內心，沒有把自己的幸福掌握在自己手裡。

那怎麼做才是把幸福的選擇權掌握在自己手裡呢？

首先面對關係出現問題時，我們要敢於做決定。

有一個朋友說她和他老公一直因為小事爭吵，長時間冷戰，就算談話也談不到一起去。

她一直不知如何做選擇，長時間膠着在「分開」或「在一起」之間自我消耗。

把自己長時間陷入進退兩難、左右搖擺的狀態，把大好的生命浪費在自己各種分裂的人格鬥爭中。

如果你總是在處在自我消耗的狀態，猶豫徘徊，不敢做出決定。

不但關係沒法繼續維持，你也會一直感到痛苦，直到精疲力竭。

所以在親密關係中，無論我們決定去面對、去溝通、去道歉、去原諒。

還是拿出力量帶着祝福和感激去結束一段親密關係，勇敢地去面對未來，都是很好的。

因為一旦你敢於做出決定，你都會感到輕鬆和豁然，幫助你從這種消耗的狀態中走出來。

其次需要找回信任自己的力量。

在熱播的電視劇中也好，電影中也好，我們經常會看見女主角問男主角這樣的問題：在我之前，你有過幾段感情？你還愛那個人嗎？你愛我嗎？會一直一直愛我嗎？

其實無論對方的答案是什麼根本就不重要。

重要的是問這些問題背後傳遞出來的信息。

它傳遞出來的是對對方是否愛自己的懷疑，是對對方的不信任。

周梵認為所有對他人的不信任就是對自己所生活的世界的不信任，本質上是對自己的不信任。

內心強大的人面對什麼都感覺是安全的，而內心無力的人，面對什麼都覺得危險，需要處處提防。

所以處在親密關係的雙方，如果對對方產生懷疑不信任時，最重要的不是去問這個人值不值得信任，而是問自己有沒有力量去信任。

小鳥能夠在樹枝上安心閉目休息，並不是因為相信樹枝，而是相信自己的翅膀。

所以你並不需要滿世界去尋找一個值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。

卓文君說：「願得一人心。」然而，「一人心」能不能得到，取決於我們自己的這顆心。

只有好好的修煉自己的這顆心，我們才能得到另外的「一人心」。