我的一次出軌被發現，卻讓我和老公真正相愛了

我和老公是通過相親認識的。和大多數大齡剩女一樣，我從25歲開始，被父母及身邊的七大姑八大姨各種形式的催婚，也是煩不勝煩。更奈何，我也沒那麼有勇氣繼續堅持自己寧缺毋濫的信念。於是乎，在各種催逼之下，我逐漸淪陷了。也開始着急起來，似乎再不抓緊時間抓住這青春的尾巴，就真的嫁不出去了一樣。

接下來就是各種相親，真數不清自己相了多少次親。居然有一次，一個同族裡的嫂子給我介紹一個二婚的，我媽媽還要求我去見見。天哪，再怎麼說，本人當時也正值二五芳齡，雖說不是什麼花容月貌吧，但也不至於淪落為找一個二婚男吧，當時還真把我給氣壞了。可是氣歸氣，在農村像我這麼大年紀的剩女確實不多了。

就在拒絕見那個二婚男之後，鄰居就給介紹了我現在的老公。

剛見面時，也說不上心動，只是覺得清清爽爽的一男子，不令人討厭罷了。不過後來印證，這還真是我的一個錯覺。

婚後的老公，逐漸露出了他的真面目。懶啊！印象中只有剛結婚時當着我爸媽的面給我洗過一次羽絨服，再往後，他的襪子內褲都是我洗的。有時生氣，不給他洗，哈，你不洗人家就不換，襪子穿到放在地上能站起來，這還真不算誇張。

是不是很不可思議？這樣的老公，換了誰會愛上他？是啊，我也是厭倦極了。尤其是後來有了孩子，婆婆不給看孩子，而我還得上班，雇個保姆，每個月，除去保姆費、孩子奶粉錢，真的是所剩無幾。

因為勞累，因為經濟困窘，我們經常吵架，每次吵架都是互不相讓，當然之後求和的總是老公。這也算是給我們並不牢固的感情加了點砝碼吧。

因為有了女兒，沒有哪個女人想要離婚。但是，對他的各種不滿意，讓我的心靈總是覺得空虛。就這樣，我又跟大學時的男朋友有了聯繫。

起初只是向他抱怨一下我現在的生活，隨着時間的推移，我們似乎又回到了從前的柔情蜜意，QQ聊天時，他稱我「寶貝」，我稱呼他「親愛的」，每天晚上睡覺前，我們都會互道晚安。當然對於都有了家庭的我們，最後那道防線是想都不敢想的。

都說天下沒有不透風的牆，有一次晚上睡覺，我沒關電腦，QQ還在上面掛着，前男友發來信息被老公看到，而且還有好多原來的聊天記錄。他氣急敗壞，把我從床上拉下來，打了我兩巴掌。看到電腦上閃爍的頭像，我立馬明白了怎麼回事。

我沒有反抗，心想任他發泄吧，但他再舉起的手停在了空中發抖，卻始終沒有落下。他的臉色發白，緊咬着嘴唇，眼睛裡似乎能噴出火來。我從來沒有見過他生這麼大的氣，我有點震驚了。

但是，這一切真的全怪我嗎？在這段婚姻中，我得到什麼了？除了滿身的勞累，除了生活的拮据，除了每日的爭吵，我得到了什麼？「好，我對不起你，我們離婚吧，這樣的日子我過夠了。」我起身穿上衣服，衝出了家門。

夜晚的街道上靜極了，秋天的夜晚都有些涼了，夜風吹着路旁的白樺，簌簌作響，我拉緊自己的衣服，還是有絲絲涼意令我顫抖。

我獨自漫無目的的走着，想着這幾年的婚姻生活，想着那個遙遠的前男友，在對我溫言軟語的同時，也一樣溫暖着他的老婆，我算什麼啊？我想起小小的女兒，淚水如斷了線的珠子般往下流。我該怎麼辦？

在外面轉悠了兩個多小時，看那逐漸昏暗的路燈，估計女兒也要喝夜奶了。如果孩子醒來看不到我怎麼辦？我沒多想就開始往家趕。

回到家，老公還在沙發上坐着，看到我，他似乎鬆了一口氣。「天快亮了，抓緊睡一會吧。」他跟進臥室，對我說。我沒說什麼。之後的幾天，我們誰也沒理誰。他下班早了，也會做做飯，雖然我們吃飯也不說話，但是他看我的眼神似乎柔和了很多。有時夜裡孩子鬧，他會主動起來給孩子倒奶。

那幾天，家裡出現從來沒有過的安靜。我堅決的、沒給前男友任何理由，就切斷了我們之間的一切聯繫。做了母親很多事情都由不得自己。也許我沒有真的想過要離婚，他是不是也真怕我會離婚，我不得而知。也許他一直想打破這份表面的平靜，只是苦於找不到突破口。

周末，媽媽打電話要我們回去，說家裡有點活要我們去幫忙。我看看他，徵求他的意見。他忙說：「好啊，周末沒事，我們回去吧。」

掛了電話，淚水不由自主地流了下來。他過來抱住我，「想哭就哭吧，哭出來就好了。」我盡情地哭，婚後流了那麼多淚水，還沒有一次像這樣哭得淋漓盡致。

老公又說：「我也反思了，我確實做得很不好，以後，你有什麼想法就直接告訴我。這事，以後我們都不要再提了。」就這樣，似乎什麼事也沒發生過。但我的心，卻真的那一刻被他溫暖到了。

從那以後，老公確實在改變，當然，偶爾我們還會有爭吵，但我們都會適可而止。尤其是隨着女兒的長大，老公更不敢對我大喊，因為女兒完全成了我的護身符。

「滿目山河空念遠，何不憐取眼前人。」總以為自己得不到的才是最好的，而忽略了自己身邊的幸福。其實，停止你尋找的心，放棄一些難以實現的欲望，好好欣賞身邊的美好，也許一切就都不一樣了。