情感專家：男人婚後就變心，吃透這5句話，讓他越來越愛你

電影《面紗》中有這樣一個情節：

新婚妻子依靠在窗前，看着窗外的大雨，淡淡的說：「雨下的真大啊！」

停頓了一下，沒有得到回應，她回頭看向正在工作的丈夫，重複一次，說：「我剛才說雨下得很大」。

丈夫盯着眼前的打字機，頭也不抬的說：「是的，我聽到了。」

妻子嘆口氣，無奈地說：「你起碼應該答應一聲。」

這時丈夫才意識到，抬頭說了一句「對不起」，又立馬低下了頭繼續打字。

丈夫說：「我是習慣了，除非有話要說，不然不會開口。」

妻子已經有些生氣：「如果我們非等到有話時才說出來，那人類很快會失去語言的功能。」

丈夫依然埋頭於打字，全然沒有意識到妻子已經生氣。

在這樣的家庭氛圍里，妻子終於忍不住寂寞，跟一位風趣幽默善於調情的男人出軌了。

直到丈夫在一場霍亂中死去，妻子才在丈夫的遺物中發現一疊稿紙，上面寫滿丈夫對妻子的愛，一見鍾情，愛到不行， 這愛從他們見第一面開始從未停歇，妻子悲痛欲絕，後悔萬分。

可惜，丈夫從始至終不懂如何表達愛，才讓這段本該幸福的感情在數年的彼此消磨中，逐漸變味，遺憾終身。

相愛，需要情商嗎？愛的表達需要技巧嗎？

情感心理專家經過多年實踐，總結出了在戀愛和婚姻中，男女雙方需要掌握的5種愛的能力，95%的人都覺得受益匪淺。

愛的第一種能力：情緒管理

家庭生活，夫妻相處，雞毛蒜皮，不可避免會有大大小小的矛盾，面對這些矛盾時的情緒就決定了婚姻質量，甚至決定了家庭的幸福感。

比如，一頓周末的早餐，因為妻子把雞蛋煮老了，丈夫便橫加斥責，不斷抱怨，妻子覺得自己做了早餐還要被罵，更加生氣，於是一個安靜的早晨就被爭吵聲淹沒了。

比如，結婚紀念日，約好晚上八點到預定的飯店，一起吃燭光晚餐，結果丈夫遲到了整整一個小時，妻子情緒大爆發，不但飯沒吃成，連丈夫送的禮物都被丟進了垃圾箱。

夫妻相處中，很多時候導致婚姻破裂的不是事情多麼的難以挽回，而是面對那件事時，雙方所爆發出的情緒。

那麼，怎麼管理好我們的情緒呢，其實只需要兩步：一是保持客觀；二是擺脫「情緒按鈕」。

保持客觀，顧名思義就是就事論事，不要翻舊賬，也不要上升到人格人品的質疑上。

比如，女孩給男朋友打電話，男朋友沒有接，於是很生氣，認為男朋友不在乎自己，進而想起以前相處中的種種矛盾，越想越生氣，於是，果斷要求「分手」。

而事實呢，可能男朋友在開會，手機剛好放在工位上充電。

所以，男女雙方發生矛盾時，要看清事實，不要被自己的負面情緒牽着鼻子走。

「情緒按鈕」，是一旦被觸碰就會起情緒的某些心理特點，比如從小父親對母親家暴，孩子長大，對凶的男人就會害怕，甚至對男人產生抗拒，這些情緒按鈕很多都是童年留下的陰影，屬於自己的偏執，是無法觸碰的傷口。

有些人是怕被否定，有些人是怕獨自一人在家，有些人是對無法兌現的承諾敏感，有些人是對舊衣服敏感。

總之，這些情緒按鈕通過一些記憶來控制我們的情緒，要想擺脫它，就要敢於直面內心的恐懼，挑戰自己。

情緒管理訓練創始人約翰·戈特曼說：「幸福的婚姻也會不可避免地出現爭吵，但是與那些不幸的婚姻相比，這些爭吵都只是就事論事，不會上升到對對方的人格侮辱。」

所以，家庭生活中，偶爾的小爭執不可避免，但千萬別讓泛濫的負面情緒成為引爆婚姻的定時炸彈。

愛的第二種能力：述情

有一句話被很多女孩奉為「戀愛聖經」，就是：愛我就應該知道我喜歡什麼。

比如送什麼禮物，讓男孩猜，喜歡吃什麼，讓男孩猜，生氣的原因，讓男孩猜，周末想去哪裡約會，讓男孩猜。

猜對了，內心一陣小雀躍，猜錯了，認為這個男孩不夠愛我。

其實，這句話是錯的。

即使結婚數十年的夫妻都無法足夠了解彼此，更何況小情侶或者新婚夫妻呢，這就需要「述情」的能力。

一個人不能感受到自己的情緒，或能感受到自己的情緒但無法表達出來，這就是「述情障礙」，我們很多人其實或多或少都有述情障礙。

這裡，六句話讓你練成述情高手：

當你心情不好的時候直接告訴對方；當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受！告訴對方你的需求，而不是解決方案。說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。使用「可以」代替命令。說出「我希望」，不說「你應該」。

愛的第三種能力：共情

古往今來，男人在找另一半時，都喜歡加上一個要求，那就是「善解人意」，其實，共情就是善解人意。

意思是，可以理解到對方的內心感受，特別是當對方內心有不好的感受時，善解人意的人會讓愛人感覺到自己被理解，這等於在內心給了對方接納和認可，使其感受到來自愛人的支持。

知冷知熱，知心貼心，試問，誰不想找一位如此「善解人意」的人做伴侶呢？

怎樣快速擁有「共情」這項能力呢？其實只需要四步。

首先，接受，當夫妻一方有了情緒後，另一方要學會接受他有情緒這個事實，關注他的情緒；然後，引導分享，試着讓對方說出為什麼生氣啊，發生了什麼事情導致他生氣了啊；其次，就是肯定對方此時的想法，肯定他因為這件事而生氣是對的；最後，啟發開導，啟發他從另外一個角度看問題，開導他的心情，讓他不再執着於這件事，也就慢慢不再生氣了。

愛的第四種能力：允許

允許，其實，簡單來說，就是包容，就是接納。

一個朋友懷孕了，她丈夫是獨生子，從小嬌生慣養，什麼事情都不會做，家務事更是一竅不通，妻子懷孕後需要人照顧，怎麼辦呢？

朋友告訴我，她是這樣做的，地面髒了，告訴丈夫可以去擦下地嗎？自己渴了，跟丈夫說幫我倒杯水好嗎？丈夫不會做飯，她便坐在廚房門口，一步一步指導丈夫如何做。

她說，剛開始，丈夫也做不好，但自己每一次都給他很大的鼓勵，讓丈夫幹勁滿滿，於是慢慢地丈夫也學會了主動照顧人。

現在，他會主動起來做早飯，晚上睡前熱一杯牛奶給妻子。

朋友說，這就算兩個人共同成長吧。

女人懷孕，本就處於性格敏感期，需要照顧，倘若丈夫依然什麼家務也不做，吃完飯就是坐在沙發上玩手機，妻子必然很生氣，一旦雙方都不懂得包容，互相指責，激起負面情緒，只會讓婚姻生活越來越差，很多孕期離婚的夫妻就是這樣。

其實，人無完人，沒有誰是完美的，婚姻生活中彼此的缺點暴露的更徹底，兩個人都要多點包容心，接納心，給對方和自己一點成長的時間。

愛的第五種能力：影響

很多人結婚後，都抱着改造對方的想法，一旦對方的習慣跟自己不同，就想方設法的去改變對方。

可誰的習慣都是二三十年養成的，哪是一朝一夕就能改變的呢？

而且，「改變」這種想法本身就是在否定對方，被否定了，誰還能開心呢？

想想古代「孟母三遷」的故事，就會明白，影響，其實是一個絕佳的方法。

他用完牙膏總是亂扔，你就替他歸位；該洗的衣服總是堆在沙發上，你就主動收到洗衣籃里；冰箱打開總是不關好，你就去幫他關好。

久而久之，在彼此的影響下，雙方的生活習慣逐漸變得一致了，生活也就和諧了很多。

美國著名心理學專家泰勒·本·沙哈爾，一直堅定的認為：

幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標。

婚姻中，影響我們幸福感的大多是一些雞毛蒜皮的小事，但這些小事日積月累也足以導致離婚。

愛，是一門永遠需要學習的課程，提升愛的能力，才能享受愛的滋養。