阿嬌霸氣離婚：綠不綠你，跟愛不愛你沒關係

文：壹心理主筆團|周小九

首發 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）

原標題：阿嬌霸氣離婚，男方被曝多次出軌：綠不綠你，跟愛不愛你沒關係

今天，壹心理想和你聊聊「離婚力」。

阿嬌離婚了。

你沒看錯。那個曾經害怕沒人會要她的阿嬌，竟然主動提出了離婚。

賴弘國也承認，兩人是真的離了，因為「她不愛我」。

過程中，他也不是沒試過挽回，自費坐飛機去找阿嬌，探班陪伴。

可不愛了就是不愛了，14個月都沒能升溫的關係，現在挽回也沒用。

有網友質疑說，是阿嬌不愛，還是賴弘國出軌？

這並不重要。

我們都該恭喜阿嬌，愛就大方在一起，不愛就主動離開，比起那些拖拖拉拉，偷偷出軌還死活不願離的人，瀟灑幾萬倍。

關係名存實亡，就該一腳踹開。

何苦頂着婚姻的名頭，你瞞我瞞？

-01-

出軌就像是一場車禍，

掩蓋得了表皮，掩蓋不了內傷

上期劈腿採訪中，有位劉女士留言說：

丈夫在孩子4歲時，被我發現出軌2年了。我跟他攤牌時，他既痛苦又自責，聲淚俱下，卻絕口不提離婚的事。

家人朋友都勸我：

天下哪有男人不偷腥，改過自新就好了，別太較真，難道你能保證下一個不出軌？

我的內心充滿憤怒和委屈，我們攜手走過7年，本以為是彼此的摯愛和靈魂伴侶，他卻背着我跟別人好了2年。

細想來，他出軌都是有跡可循的。

衣服上的香水味，口袋裡的電影票，副駕駛座上的頭髮絲。只是我從未往那個地方想。發現後，我沒有立刻爆發，而是觀察了他一段時間。

期間，他早出晚歸，回家時身上有沐浴露的味道，眼睛裡還閃着偷吃過的光。

直到我跟他攤牌拿出證據時，他開始痛哭流涕，說自己從未想過結束這段婚姻，相反自己很愛我跟孩子。

希望我看在孩子和多年夫妻的情分上，原諒他一次。

之後他的表現很好，但是我無法跟他做愛，也無法很自然靠近他。我對他的信任已然坍塌，無法修復。

甚至生活中所有蛛絲馬跡，我都要在腦子裡打上一個問號。我承認我很愛他，可是這份愛太痛苦了，我不知道該如何跟他重新建立信任和親密。

出軌後的回歸就像是一場車禍，事故外傷得到了處理，掩藏在表皮下的內傷卻時刻提醒你這件事曾發生過。

-02-

我出軌了，但我並不想結束我的婚姻

@陳先生（劉女士的丈夫）

我的妻子聰明漂亮，踏實能幹，具有獨立的人格魅力和性吸引力。能跟她結婚，是件美妙快樂的事。

只是這種快樂在婚後2年逐漸消逝了，她不再那麼熱情地回應我。她依然有活力，但大部分精力都花在別處。孩子、工作、父母、朋友是她生活的社交中心。

隨着性生活的減少，我覺得自己被忽視和冷落。

我帶她去旅行，接送她上下班，陪她看演出和話劇，試圖修復倆人之間的親密感。

但她的回應不熱情，這讓我很壓抑：作為一個男人，我希望得到關注和禁忌的快感。我越努力討好她，就越意識到我們之間的激情不復存在。

於是，我把目光聚焦到另一個女人身上。我在她身上瘋狂索取，做了很多不敢跟妻子做的事。她充滿活力和刺激，替我釋放了太多壓抑的欲望。

一開始，我跟她只是玩玩而已，純粹是為了報復妻子對我的冷淡。後來，倆個人水深火熱，但我從未想過結束自己的婚姻。

其實，婚外情中也有很多障礙要克服。

比如，要見到對方不容易，有時候要費很大的勁：安排行程，尋找安全的地點，找好藉口。

婚姻治療師Esther Perel在研究出軌婚姻中說過：

出軌是有風險的，它危險、不穩定，這些都會使人興奮。

絕大多數出軌的人其實對TA的婚姻是滿意的，但他想要的燃燒彈更多。

刺激、占有欲、激情、嫉妒、風險，這些婚姻中慢慢消逝的欲望，需要通過出軌來喚醒。

那些追求激情而出軌的人，實則是對婚姻束縛的反抗。

他想要的東西很多，性愛、存在感、驅散孤獨的能力。

而出軌這種行為就像是一劑春藥，讓他們釋放內心的欲望和秘密。

-03-

快速離婚往往不是解脫，而是兩敗俱傷

任何人對於出軌都是零容忍的。

有人知道對方出軌後，大張旗鼓撕逼，以最快的速度離婚。TA們以為離婚了，就能得到解脫。

一旦出軌的情況曝光，雙方出於自我保護，會下意識站在道德制高點，指責另一方。

「你要臉嗎？出軌死全家」「還不是你逼的，你這個潑婦」

上期劈腿採訪中，有位出軌的男士和妻子離婚時，兩人無論是語言還是行為上都用最大的惡意詛咒對方：

「我巴不得你全家去死」「你跟你爸媽一個德行」「我愛上了別人，就是要跟你離婚」

當時動手，罵人以及歇斯底里翻舊賬，看似讓他們的痛苦少了一些，情緒被宣洩了出去，實則是對自我的否定。

因為，爽只是那一瞬間，剩下的便是無休止的傷痛和煎熬。

最後，無論誰輸誰贏，誰對誰錯，都得不到解脫，結局無非是兩敗俱傷。

-04-

長久的愛情，建立在相互接納的基礎上

有人發現對方出軌後，冷靜思考、彼此溝通，儘量將傷害降到最低。

前文提到的劉女士，跟丈夫溝通後達成共識，給彼此一個機會。

在修復過程中，他們都很痛苦，因為懷疑一旦產生後，很難消除。她的內心時不時會冒出一些念頭：

我該信任他嗎？他一次出軌會不會有第二次？這件事對我們婚姻傷害那麼大，我們還能繼續走下去嗎？他說的每句話我都要想想是不是真的，他能理解我的痛苦和分裂嗎？

Esther Perel說過：出軌後回歸不等於關係重建。

當兩個人面臨的「出軌後創傷」，雖然表皮得到清理，為重建打下了基礎。

但要創建親密的關係，就必須對愛人坦誠道出自己的一切，包括出軌經歷。

這位先生選擇跟妻子道歉：

對不起，我知道出軌這個行為深深傷害到了你。我自己也很難受，覺得很內疚和痛苦。現在我選擇跟你坦白一切，因為這樣我就能更加坦誠面對你。希望你可以試着再信任我一次。我一定不會再次犯同樣的錯誤。

他考慮到這件事對對方造成了傷害和困擾，不管理由是什麼，錯的是自己。

然後他告訴妻子：

我缺失了一種感覺，以前跟你一起有過，後面慢慢消失了。我渴望得到你的關注，更希望跟你探索更深層次的愛。

雖然對妻子而言，並不能立刻放下痛苦和疑惑。但她收到了來自對方真實的內心想法。

在關係創傷期，他們沒有選擇逃避，而是帶着疑惑擁抱彼此的不安和痛苦。

沒有人願意出軌發生在自己的婚姻里，但每個經歷其中的人，至少要看到：

出軌帶來的，除了傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現。

如《親密陷阱》中說：

兩人相愛，所以決定在一起，而為了成為一對長期伴侶，我們需要「第三者」的存在。TA或許可以給你的婚姻帶去新生的契機。

就像劉女士認為：

如果不是發現他出軌了，我們或許會走到更糟糕的地步。這個糟糕不是指我們會離婚，而是指我看不到自身問題。

因為丈夫出軌，她看到了自己在與原生家庭做抗衡，用疏離和冷漠對待另一半，她害怕母親的熱情，父親的厭倦在自己的婚姻關係中重演。

她害怕依賴遭到背叛和傷害，她將自己緊緊包裹，以及面具太多分不清哪個才是真實的自己。

那次之後，她開始嘗試放下心中的某些偏執。將時間和經歷投入到自己的小家庭中，她開始慢慢敞開自己。

-寫在最後-

到底什麼才是好婚姻？

婚姻，需要雙方經歷一個從理想化回歸現實的過程，戳破自己想象中的那個TA之後，還要有坦然面對和回歸現實的勇氣。

當一段感情變得倦怠、乏味、枯燥難以為繼時。

有人選不愛了就離婚說再見，有人出軌，換新鮮的肉體。

就像阿嬌她知道自己不愛了，那就離婚，不將時間浪費在錯誤的人身上，便是成長。

《只想和你好好生活》中提到，婚姻里除了性和愛，還需要玩到一起去。

a.培養共同的興趣愛好。除了自身喜好之外，一起健身保身材性感，一起討論社會話題、看電影、登山、遠行。

b.一起接觸新鮮事物。拓展和探索新領域，學習新技能。對方接觸新鮮事物時，跟着對方的步伐一起了解。讓對方感覺到，你在乎跟TA一起成長，共同進步。

c.接近伴侶而非遠離。即便再忙，也不要錯過靠近TA的機會，更不要用敷衍的態度將對方推開。愛情有時候很虛幻，但一直陪你玩的那個人，一定是真的愛你。

當兩個人玩的時間越久，大腦中分泌」幸福激素「就越多。它可以緩解情緒，降低恐懼，給人帶來安全感和快樂感。

婚姻教皇戈特曼說過：好的婚姻，是一次又一次地愛上對方。

要知道，愛情從來不是自然死亡的。

愛情的死亡，是因為人們不知如何補充養料。

人需要勇氣，才能讓自己去到以前從未到過的地方，去測試自己的極限，去突破障礙。

沒有輕而易舉的幸福。

想要擁有更好的性和愛，就該拿出百分百炙熱的心，和相愛的那個人碰撞。

最後，也祝福大家能擁有阿嬌的勇氣，不愛就分開。

世界和我愛着你。

-END-

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