粉絲來信：凱哥，你好，我和她相識是工作中阿姨介紹的，接觸過我就認定她，當時我在飯店打工，她是實習護士，我94年，她92年。沒多長時間我們就戀愛了，結婚一切都非常順利，我們也特別相愛。
可是好景不長，剛結過婚就是查出來我沒有生育能力，當時我整個人都崩塌了，是她陪着我度過了那段昏暗的日子，是她鼓勵我，支持我，對我不離不棄。
我們去領了結婚證，這中間特別美好。
後來我去學了駕照，開始跑貨車，她在家裡邊，我們就一直生活在她們家，因為她不想去我家，我就事事遷就（後來有了自己的房子）。
她家裡人對我特別好，好到讓我後期做決定離開都說不出口。到後來經親戚介紹我們領養了一個孩子，自從有了孩子後我們的矛盾出來了。
可以說還是因為我的原因，不會處理家庭矛盾和對她的不關心，不理解導致她最後背叛我了。當我知道這件事後我徹底失控了，在她家人面前我直言離婚，什麼後果都不想了，她也是堅持要離婚，後來冷靜下不能離婚。
當初我說過我不管將來發生什麼我們不會離婚，不想讓我們的孩子過和她一樣的生活。
她是二婚家庭出來的，後來我就堅持不離婚想讓她回頭我們好好過。
整整2年基本上我們誰也不理誰，我對生活失去了希望，有時間就花天酒地，2年時間欠下30萬。
現在2年過去了，我認識到不能再這樣下去了，又借錢，雙方父母借錢幫我買下一輛貨車自己開始跑。
凱哥，我現在想兩個人坐下來好好聊聊將來怎麼面對，能不能好好過下去，我也放下了那件事，畢竟還是因為我的原因，不想我們好不容易得來的孩子沒了父愛或者母愛。
現在想到我們的關係這麼僵我不知道該怎麼辦，不知道該怎麼和她溝通這件事。
凱紫回答：你好，可以看得出來你現在內心有很多愧疚，所以你說了好多次她和她家人對你的好。
我相信，那2年的時間，你為什麼會有一種對生活失去希望的感覺，其實是你感覺到了深深的無力感。
而你為什麼會花天酒地，2年欠下30萬，是因為你在用這種方式發泄自己的不滿、和委屈。
對於你來說，自責、背叛、疏離、家庭瓦解，這一切你都覺得無力承受，甚至可能有一度你把自己放在了受害者的角色里，所以你把所有的過錯都試圖推卸出去，你希望這種極端的行為可以讓你獲得「關注」和「補償」。
說到底，就是你當時內心其實是希望老婆可以看到你的痛苦，來阻止你的行為。但你要知道，當你把這樣沉重的負擔推卸到妻子身上時，只會讓她感到更壓抑，更痛苦，讓她想逃。
這也可以理解成是你的一種防禦機制，你在保護自己的脆弱。
造成你這樣的根本原因有以下6個：
1、你缺乏自信和信仰
2、你允許別人控制你的生活
3、你允許消極的信念破壞你生活的選擇
4、你對未來沒有清晰的目標
5、你的情緒不夠穩定，自控能力差
6、你不願意承認和面對自己的問題
你有沒有發現，當我說完這些之後，其實根本的問題是因為你的自卑。
比如因為你沒有生育能力，這會讓你很難、或者說不想面對，甚至有可能你不敢相信她和她家人真的不在意，你也許還會控制不住的猜想他們會不會嫌棄你，於是你把這些猜忌和不信任投射到妻子身上。
她在和你的婚姻里，承受着原本應該你學會消化的情緒。我們再試着換位思考下，她和家人對你的支持卻沒有得到你的關注和寵愛，她可能比你還痛苦。
因此，你現在說不知道怎麼溝通這件事，我想在溝通之前，你首先要做的第一件事，就是對她表示足夠誠意的道歉。
這個道歉不是口頭說說，而是付出實際的行動，並且你也別指望她一次就會原諒你。
你要想到，你已經傷害了她兩年，這兩年的傷害需要你足夠的耐心去療愈，才有可能慢慢痊癒。
第二件事：你試着在生活中多一點照顧和關注，比如以前如果不會做菜，可以學着給她做點好吃的。比如以前不會做家務，可以試着分擔一點家務。比如她下班遲了，主動去接她下班，等等。
第三件事：你試着站在她的角度去思考問題，把自己代入到她的角色里，去感受下這兩年來她會有怎樣的感受。
從早上起床開始，去工作、吃飯、晚上回家、睡覺、周末，這麼多場景你都站在她的角度去感受下。
這個工作多做幾次，你看看你能不能感受到這兩年來她所承受的、所面對的是什麼。
第四件事：這建立在前面兩件事你至少做了一兩個月之後，你可以開始試着把自己真實的感受告訴她。當然，前提是在之前的兩個月里，你學會去看到自己真實的感受，去了解自己為什麼會做那些傷害性那麼大的事情。
你把真實的自己展示在她面前，哪怕是不好的、脆弱的一面都願意毫無保留給讓她看到，不要再因為自己的自卑把自己藏起來。
讓她願意相信你的愛，而不是讓她質疑，你不肯離婚是有其他目的。
這四件事做好，至少要3個月到半年的時間，因此你要有足夠的耐心，才有可能換來她對你態度的改觀以及你們婚姻的變化。
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我一直有關注，真的很有幫助
老師，可以諮詢下嗎？