「來源: ｜全球異地戀 ID：Yi-Di-Love」
2020.5.18 GOODNOON
上期情感沙龍：才交往一個星期，男朋友就摸我胸，這正常嗎？
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仔兄你好，我有事想要求助你。
我和我老婆結婚4年了，現在有一個孩子。
每天回家除了看到孩子陪他玩玩我能覺得開心外，其它時候都是覺得痛苦的。
我和我老婆是相親認識的，其實我從來就沒喜歡過她，更別說愛不愛的了。
但那時候我媽總是勸我說，結婚後日子慢慢過，有了孩子自然就會喜歡的，人都是這樣的。
然後我媽還總拿「她年紀大了，想抱孫子，不想死不瞑目」這樣的說辭來給我壓力讓我結婚。
所以，就這樣我答應了結婚，可結婚到現在4年了，發現一切並非我媽說的那樣。
其實我老婆也沒做錯啥，這點我得承認。
當然，我也從來沒有對她要求過什麼，從沒家暴，也不會和她吵架。
我也沒出去鬼混過什麼，這幾年我也一直試着去愛她，可真的做不到。
我們的日子過得算是相安無事，相敬如賓，大事沒有，但也溝通不上話。
在別人眼裡我們過得還算滋潤感情可以，但只有我自己知道，我們毫無感情可言。
首先她的外表本來就不是我喜歡的類型，其次她的性格沒什麼毛病，但也不是我喜歡的。
所以，一直以來我感覺我們真的沒有什麼話可以說。
性生活上我們到現在也一個月才一次，就覺得對她不是很有欲望。
而說實話，她一直以來和我的x生活，也表現得不咋地，感覺我們就像在做任務一樣。
我現在才30歲，一想到未來幾十年都要跟她過着這樣的日子，我就對未來感到絕望。
一直覺得離婚對孩子不好，也覺得這樣對她很殘忍，也怕她離過婚以後找不到一個好的男人嫁。
可我每天回家都挺沒有期待的，我該怎麼辦？有什麼建議嗎？
仔哥回覆：
看到你敘述的這些，我挺想罵娘的，覺得你就是個混蛋。
把自己營造得一副無辜的樣子，把你的錯誤全部都推卸掉甚至推到你母親身上。
但理性去想，其實你也沒什麼壞心思，只能說你年輕的時候做事太沒主見，包括現在也是。
你再怎麼解釋當初是因為相信你媽的話才結婚，現在不想傷害老婆孩子才沒離婚，
但也改變不了一切的根源都是源自於你做事懦弱沒主見，而最致命的是你還愛推卸責任沒擔當。
如果她一開始就是你理性的老婆型，那還需要你媽來勸說你才娶她？
你們婚姻的開始，不就是你明知她不是你喜歡的類型，
而你自以為偉大的美其名曰為了你媽媽所以才答應結婚願意試試培養感情麼。
你想得可倒美，婚姻不是買賣，買回來試了不喜歡就扔掉。
婚姻是一輩子的事，你試了不喜歡，那你耽誤人家這麼多年的青春怎麼算？
你對得起你媽了，那你對得起這個哪怕知道你對她沒感情但也會跟她過一輩子的姑娘嗎？
別怪人家對你也沒什麼感情可言，首先你自己拿出過你的熱情了嗎？
而沒家暴沒出軌又是幾個意思，覺得自己不愛老婆還能做到沒家暴沒出軌很了不起？
這是一個正常人就該有的思想覺悟好嘛，這有什麼好拿出來曬給我看的。
對我而言，作為一個成年男人，自己做過什麼選擇，就要為自己的選擇負責。
既然你當初願意以父母催婚為由而草率結婚，首先就說明你對自己的婚姻生活的追求方向不夠堅定。
那既然選擇踏上了這條因父母而結婚的路，那就要拿出男人該有的樣子走下去。
說白了，你老婆沒提出離婚的話，你是沒資格去談離不離婚這件事的，這就是對自己的決定負責。
你真的無法愛上她沒人會怪你，但你既敢選擇和人家結婚，就要為人家負責。
婚姻或許沒愛，但能相安無事過日子的兩個人，肯定是還有親情的，畢竟還有孩子作為羈絆。
成年人了，自己選擇了什麼，就要承擔後果，所有的決定，別人再怎麼影響，
你最後肯定也是會做出自己權衡後覺得最能接受的決定，
簡單來說，如果當初你堅定的認為自己要追求到愛才會結婚，
那你媽的勸說肯定不會對你造成決定性的影響。
事已至此，選擇是有代價的，你當初敢做出那個選擇。
那你就得作好可能自己一輩子沒愛，但依舊得對她以至孩子負責的後果。
再說，既然能做到不討厭也相安無事的相處，
我覺得日子不可能過得很痛苦，最多只會比較沒激情。
說白了，都是你自己的私慾在作祟罷了。
所以，別總想着哪個姑娘才是你的理想型老婆。
或許真結了婚，就不是那樣了，面對得不到的東西，人總會放大美好。
真的不想對不起孩子老婆，就好好把胡思亂想的精力放到家庭中。
我相信愛情真的是培養不了的，但親情絕對是可以的。
人在一起久或許沒愛情，但一定會有感情，你只是因為私慾而刻意忽略這份感情。
其實只要你用心去感受，心態調整好，親情一直都是在的。
最後再說一點就是，沒有多少人，結婚後還能有那麼多的愛情。
也許有，但大部分的日子也跟你現在一樣的枯燥。
別以為娶了個自己愛的，每天回家就過得不一樣，其實都一樣。
只是你沒得到過和經歷過與自己追到的姑娘的生活，才會一直刻意去否定你老婆。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
可以幫助複合嗎？