心理學家:一個長期缺愛的女人,該如何自救?
9005
心理學家:一個長期缺愛的女人,該如何自救?
01.
戀愛上,不少男人都有這樣的疑問:為什麼有些女生在戀愛前和戀愛後,就好像變了一個人?
例如:經常讓我報備好行蹤,報備後對我指手畫腳;有時問我愛不愛她,求求,我不愛你還會在你身邊;經常要我陪她,可我也有自己的事。幹嘛老是因為這件事爭吵。是因為缺乏愛,還是因為缺乏安全感?
沒有一個。
事實上,很多類似的女孩除了對男人有着相似的要求,對她們的朋友甚至是親人也會有同樣的要求。
同事們第一次見面就覺得是一個很好的女孩,工作能力高,性格也比較好。
但是經過一段時間的接觸,發現只要是她認為和自己關係密切的人,她就會要求對方更高一些。
另一方若與其他同事關係親密,她會表現得更悲傷,甚至是生氣;
要是對方有什麼東西沒帶着她,她知道後也會悶悶不樂,甚至會彼此保持距離;
另一方若稍稍對她表現出某種好感,她知道後也會不高興,甚至更會彼此保持一定的界限感。
她說其實自己也特別了解自己的情況,但是她一直都覺得自己一直無法擺脫「Ta到底有沒有把我放在心上」的疑問。
「我不缺愛,只是懷疑每一段感情的真摯程度,不真摯的感情,我決不要。」
事實上,有這種感情要求的女生並不多。但過於強調這種愛情的真摯性,很容易在這種關係中造成女孩們的高度敏感和高度的控制欲。
但是高壓力的狀態,並不能證實兩人關係的真實性。取而代之的是,這兩種狀態除了加速了一段關係的結束,還會給關係雙方帶來一些傷害。
事實上,處於這一階段的女孩常常陷入一個「ta愛不愛我」的親密關係思維陷阱。
由於處於這樣一種思考方式,她們所有的行為甚至都是謊言、暴力來證明:「Ta愛不愛我」。
他們並沒有考慮到這些行為會使他們的親密關係失去一些東西,但是在這個階段證明,要「真心」去愛。
因此,在戀愛關係中,他們往往會為了證明一件事情而忽略了戀人本身。
因此,如果兩人的關係破裂,兩敗俱傷將是不可避免的。
02.
Ta愛不愛我"的親密陷阱,殺傷力有多大
一、主動下套——「你到底愛不愛我」
Ta對我真的不真誠,我要試一試。
因此,在日常生活中,頻繁的試探和探查便成了她們的直接判斷方式。
驗證成功-不斷試探,不斷驗證 Ta的誠意;
證實失敗——懷疑真誠,繼續加強控制和誘惑。
要抵制或接受這種頻繁的試探和管理行為,即使是關係最親密的人也不容易接受。
而且長期的「被猜疑」也很容易讓對方「忍氣吞聲」,直到抑制不住,多半會大吵一架來結束這一階段。
對方感到對方無法理喻,不理解自己,這種認識對親密關係是一種嚴重的傷害。
愛情中的多巴胺是短暫的,憂慮是長久的
愛,對每個人來說都是幸福的。
但是,對陷入這種親密圈套的女孩來說,快樂總是短暫的。
Ta真的喜歡我嗎?一分鐘就熱了, Ta會喜歡別人嗎?
我倆還能走到一起嗎,我們的性格合不來;
假如我們不合適,我會受到多少傷害,會不會感情失控。
假如說戀愛階段的人會腦補偶像劇,那麼,處於這一階段的女孩絕對會腦補完所有類型的劇集。
愛情劇、偶像劇、宮斗劇、職場劇甚至武打劇等,過度腦補就很容易把以上的標籤貼在對方頭上。
也就是,我是在和自己腦洞大開,忽略了現實中的對方。
女孩們的幻想在對方展示了真實的一面時終止了。於是總是覺得對方變成了另一個人,但事實上,對方從來沒有改變。
若在親密無間的關係中,甜言蜜語過快或感覺過少,則會加劇關係的惡化和分離。
三、前兩者所造成的損失,總損失一定的關係
「每一段關係都是如此糟糕,我寧願獨自面對,除非遇到一個真正了解自己的人」。
上述這位女同事的心理狀態,其實就是處於這一階段的女孩子們都會想到的觀點。
但是真有這樣一個人能夠完全理解自己,如果遇到了,還能繼續回到前兩者的狀態嗎?
假如每一個過程都是相同的,那結束是否也是固定的。
因此,女生要想真正進入一段良好的戀愛關係,就必須在思想上遠離這個陷阱。
03.
心底被拒絕的孩子-愛我陷害的根源
許多女孩陷入了愛我不愛我的圈套,內心總是有個被拒絕的孩子在發聲。
由於怕被拒絕,所以很少拒絕別人的要求——初次見面好;
由於害怕被拒絕,所以特別害怕別人的突然離開——接觸後的高度敏感;
由於怕被拒絕,所以總想試探別人的真心——塔愛不愛我的困境。
許多人習慣將其歸類為安全感缺失所致的心理,但事實上,有許多因素都能導致這種現象的出現。
在家庭中的「拒絕」
家人的疏忽和情緒的反覆無常,是這個小孩被拒絕的原因。
由於 Ta感覺不到正常人的喜怒哀樂過程,或缺乏某種正常的情緒體驗。因此, Ta對除了家人之外的陌生人「沒有感覺」。
這類無知覺是指 TA無法感受別人正常表現的情緒,而能強烈地感受到別人情緒失控時所表達的情緒。
因此, Ta害怕或擔心別人的情緒失控,卻不能從日常生活中獲得情緒信息。然後通過試探等秘密手段來了解別人。
二、害怕拒絕的高度敏感特徵——更易受社會傷害
學生、同事甚至情侶關係,對於處在害怕被拒絕的女生心中,絕對是第一位的重要事件。
自然,他們從中所遭受的「傷害和挫折」,也很容易被她們記住。
由於害怕被拒絕,所以她們很難拒絕別人,卻很容易受傷害。
由於害怕被拒絕,所以她們希望用不拒絕來換取別人的不拒絕。
但是前兩者的要求,多半無法達成。
這就是,許多處於這一階段的女孩都容易受到的傷害。
為何我這麼做,而對方卻沒有這樣回報我。
因此,他們會害怕他們的投入,並要求對方給予。
三、前兩者的傷害,造就後者的自卑與敏感
每一個人心中都有一個完美的自己。
但是如果一直處於前兩種狀態的傷害,這個完美的自我可能會變得自卑和敏感。
覺得自己一無是處,竟然還會被愛;
彼此喜歡我,到底是為什麼;
假如對方對我不真誠,會不會像前兩者一樣,給我帶來傷害。
就是這一狀態,在親密關係中造成女孩懷疑和試探。而且這種試探導致了感情上的挫折和失敗。循環,不斷地傷害別人,也傷害自己。
04.
事實上,不必這樣——怎樣找到了解自己的人
心理醫生:一個長期缺乏愛的女人,該如何拯救自己?
一、不要用自己的頭腦去衡量別人的一切
假如我們的腦子每天都在猜測這些事件,那麽我們的大腦肯定會為我們製造出無數的大戲。
絕不要低估自己頭腦的創造力。
一個心理專家曾經這樣描述單純依靠頭腦想象所造成的不良後果。
將腦中的想象放到現實中,對方沒想到這個層次,就會感到不舒服。但忽略了彼此的頭腦和彼此的思考。
將兩個人的關係,留給自己的頭腦決定。
難道女孩子不覺得這樣的決定有點武斷嗎?
因此,如果真的想讓關係長久,首先要轉移注意力。在現實中,把心放在這個人身上,而不是在頭腦中這個人。
實現兩個人在現實中的溝通,既增加了親密感,又在無形中增強了你的安全感。
二、把感覺說出來,不要全靠猜測
在受到某種懷疑影響時,我們不能與對方賭氣。
這段時間,對方對你的反應尤其重要,如果因為你的賭氣而使對方的心情變得不愉快,那麼我們就會因為對方的態度而生氣。
因此,要想完美地解決這件事,必須雙方都能安然坐下來,好好溝通。
女孩子們如何更好的利用這段時間去了解對方的情緒。男孩子們,也要了解女孩的不適。
相互了解,自然不會用試探和控制來換取了解。
改變和提升自我感覺比發現了解自己的人重要。
接受自我、理解自我,是心理專家認為十分重要的一種思維方式。
唯有當自己真正理解並接納自己時,內心的不安與傷害才能得到釋放。
沒人能代替這個過程,即使有,也不會有人來幫助你。沒人會喜歡總是受到別人的傷害。
因此,請接受真實的自己和自己,再去進入一段親密的關係。
今天的話題:
在愛情中,你是一個容易受傷的人嗎?
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
可以幫助複合嗎?
老師,可以諮詢下嗎?