對父母公婆最好的感恩，請把晚年還給他們！

作者：紅衫倩影

感恩節，朋友圈裡到處都充滿着母慈子孝，和樂融融。這本該是件好事。但是，卻不知道為什麼，內心卻有一種莫名的傷痛……

據不完全統計，自從有了二胎政策，80%的年輕人幾乎都把孩子交給了老人接送、餵養、看管；其中小學校門口在接送孩子的候接區有70%的老人在門外進行着每天來回八趟的接送，20%的託管接送，10%的年輕父母接送；甚則，有30%的老人手中抱着，或者推車放着亦或手牽着一個小的。爺爺奶奶或外公外婆的比例是各占50%；大多老人的平均年齡在60歲左右；也偶有65歲以上老人前往……

當我們記者採訪前來接送的老人，無一不是一把鼻涕一把淚的辛酸，以下對話來自記者採訪筆錄：

一位手中抱着約模4個月嬰兒的老人告訴我們：她是奶奶，第天和老伴早出晚歸一天八趟地接送孩子。這二胎才剛落地不久，父母就早出晚歸的上班了。早上七點鐘就出門，晚上工作到七八點到家。兩老年紀大了，抱不動小的，就得輪流出來抱人，剛剛前腳接完人，後腳還得買菜、做飯。家裡大大小小几乎都是倒貼錢。但有的時候，即使如此，媳婦有時候也會責怪他們沒帶好孩子。比如有時感冒了、摔倒了。怎麼樣都是做人難。有的時候自己想回趟老家，出去散下心想都不敢想。

另一位是懷裡抱着1歲半孩子的外婆，她告訴我們，小孩子不敢放下來，一放下來就容易摔跤，一摔跤，她作外婆的就有責任了，回家也不好和女婿交待。所以，即使明明知道孩子會走路，她也得抱着，生怕摔到哪、碰到哪。家裡里里外外都靠她一個人管接送，小的吃喝。回家還要買飯做菜。家裡女兒女婿也是早出晚歸的，每天的生活就像打仗一樣。自己還不敢生個病，不然得耽誤自己女兒請假、扣工資什麼的。

網絡經常爆光關於婆媳帶孩子的話題。起因是一位媳婦想讓婆婆從老家回來給她帶二胎，而婆婆身體不好不想過來，媳婦卻滿臉地不高興。甚則出現：你不給我帶孩子我不給你養老為話題來趁熱度。

更有甚者，總是在聊天的時候聽到很多媳婦對於婆婆的抱怨：」想當年，我坐月子的時候，我婆婆可是一天都沒有來幫過。孩子都是我一個人辛苦帶大的。想想真是心酸！「

小編在這裡忍不住問一聲：」憑什麼婆婆有義務給你帶孩子呢？在結婚之前，如果不是你老公，你們不過就是兩個形同陌路的陌生人。但即使見了面，你也得有禮貌的喊一聲叔叔、阿姨。老人給你帶孩子那是你的福氣，不給你帶也是正常。為什麼要用你所謂的義務來道德綁架你公婆的晚年？「

前幾年，還聽說一更為震驚的一件事情：話說一個六歲的孩子，從小是外公外婆帶大，因為一次外婆的午睡，孩子從家裡窗戶失足墜亡，女婿以老人看護不當為由將丈人丈母娘告上了法庭。後來，接着就發生一系列媳婦將公婆因為看護不當告上法庭等種種事件層出不窮。

原本，老人幫您看護孩子，就光月嫂、育嬰師的一個月至少5000的工資省了，自己的生活圈沒有了，一丁一點幫你把孩子拉扯大，就因為一次失誤，可能是身心疲勞，也許是體力不支，卻造成了如此的局面？這一切，難道做父母的你們，一丁點的責任都沒有嗎？你們這麼牛逼，怎麼不自己要麼請月嫂，要麼自己帶呢？

尤其是帶孩子的頭三年，第一年老人幾乎是晚上沒有覺睡不說，白天得不離人抱着、看着。一不小心可能孩子就從床上翻了下來，又或者不小心撿了個東西往嘴裡塞，更甚者，被尖銳物體傷到。腰酸背痛不說，做媳婦的沒有幾個可以真正去體會和理解公婆的辛酸，即使你再勞心勞力地給她們帶娃，她心裡依然覺得你的育兒方法不科學，你的觀念守舊，你的生活習慣不一致。孩子嘛到了長大，不管你帶得再親，永遠還是親自己的爸爸媽媽，不怕你付出多少。甚至常常好心還要承擔責任。而做外公外婆的更甚則，有的鄰居還會直接對外公外婆說：」又不是和你們家姓，憑什麼你們帶娃？「作為外公外婆帶娃這塊雖然不需要面對婆媳關係，但是也是有很大一部分責任的。比如萬一孩子摔到或是病了，和女婿也是不好交待的。

第二年老人還不得閒着，得時時刻刻拉着孩子學走路，生怕摔着、碰着；第三年孩子會跑了，你還得注意交通安全問題，家裡的插座、煤氣、火、電要注意。出門帶孩子還得留個神，前不久，XX地區一老人帶孫子，卻被人販子拐跑了，一家人都瘋了。最複雜的是老人當事者的心情。如果再次遇上自己的家人控告自己看護不力，又有誰在乎她們點滴的付出和理解她們一時的大意？在他們那個天下無賊的年代，無法理解為什麼現在的孩子不能出門放養，為什麼孩子不能去踩下水道引擎蓋，為什麼家裡陽台必須安裝防護欄……

最近，網絡又出現了老人抱着孫子跳樓自殺的案件，原因是帶孩子太辛苦、太累又封閉，責任心又大，壓力又大，關鍵吃力不討好的情況，自己沒有社交圈、朋友圈，自己空間的時候，還要引來女婿或兒媳的不滿和不理解。老人抑鬱症在如今已經不再是新鮮的代名詞。

當然，也有些老人非常樂意享受這種婆媳同處，翁婿同處的模式，但是相處久了，才明白彼此空間的不自由及生活方式、觀念、習慣的不一致。常常家裡戰火四起，不是明爭暗鬥，就是冷戰到底。最後，對孩子的成長及心理健康也極為不利。老人們抱怨着自己身體吃不消，沒有自由，甚至得不到理解。真的是帶工資的高級保姆。年輕人又抱怨老人上廁所不沖水，說話不好聽，進主臥不敲門，影響夫妻生活……種種系列矛盾。

說到底，就是年輕人自己骨子裡的不獨立和從小的嬌慣。甚至理直氣壯地認為，老人給你帶孩子是多麼天經地義的事情。他們甚至認為，老人不帶，那就是和我們有矛盾，或者是太自私。

常常我們在醫院裡看到這樣的一組情況，老年人這邊打着點滴、掛着輸液瓶，那裡邊看着時間邊加速着輸液速度，護士小姐不停地和老人說：「阿姨，您年紀大了，不可以滴這麼快的速度啊。」

可是老人無奈地嘆了口氣說：「唉，不行啊，我孫子還有十分鐘下課，我要趕去接人啊，再不快點就來不急了。」

真的，現在的老年人，連生個病的時間都沒有。轉眼一想，當他們在年輕的時候，忙碌完了自己的孩子，在老年人年輕的時代，大多自己的孩子都是自己帶的。沒有幾個是會有公婆或者爸媽來幫忙的。以前的老人們都是兄弟姐妹眾多，父母公婆根本是不會管這檔子事情的。好不容易熬到自己的兒女們大了，剛想給自己報個廣場舞，上個老年大學或者兼職去站個藥店、做個服務員什麼的，找點人生的樂趣，兒媳或女兒們就挺着大肚子打來電話說：「快，快把你們那工作辭了，幫我帶孩子啊……」

這一切，說得是這麼的心直口快，乾脆利落，沒有任何的商量的餘地。當老人們，一邊遺憾着辭去自己的交際圈、工作，背井離鄉的來到兒媳婦家、女婿家，可是換來的是婆媳長久不息的矛盾或者丈母娘和女婿之間相處的不和諧。任何時候，只要她們一句：「又不是我讓你來的，我可沒想你們來幫我。是我老婆/老公想你們來的！」老人們不得不帶上所有的行囊，又回到自己的家鄉。沒有任何的挽留和感謝……

是的，在當今中國最為不合理的地方，就是現在的年輕人，把老人的一切都視為理所應當。他們認為：「父母理所應當來我們家支援我老婆，理所應當幫助我。理所應當給我帶孩子，理所應當給我時間去賺錢。……」

卻從來沒有年輕人主動去給老年人主動說：「爸媽，孩子不需要您們來照顧，我們自己可以應付。」或者主動地去給老年人報個旅行團，節假日給老人送去一束花，在老人需要陪伴的時候，不以讓老人看護孩子的目的好好的給父母談談現在有趣事，給老人一起回憶曾經的時光，聽她們訴說她們那個年代的苦和樂……

也許，大多的年輕人一定會說：「我要賺錢啊，我總要工作吧！年輕人不工作難道要老人來養啊？」尤其大多數的女性總不願意為家庭犧牲哪怕一丁點，或者你可以找人事調換個更利於方便照顧孩子的工作，亦或選擇優先於家庭的工作。她們認為這樣的選擇一定會讓自己輸掉人生，甚至沒有安全感。可是，她們卻忘了，在她們的不願退讓的身後，是自己的父母忍受着巨大的責任和艱難，要面對女婿的臉色和身體的不支倒貼着錢在幫你看護着你的孩子。在她們不願退讓的身後，是自己的公婆忍受着你的指手劃腳及夫妻爭吵時不可避免的矛盾在幫你們倒貼着錢還打着工幫你看着孩子……

說實話，在這個世界上，你的孩子，不是因為和誰姓就該必須由哪方父母負責，或者用你的甜言蜜語哄着你的公婆前來幫你帶孩子。孩子是你們夫妻自己要生的，做為女性，一個主導家庭重要因素的你，必須得做出為孩子最大的讓步。孩子在長大後，誰也不屬於，孩子只屬於孩子們自己。他們也是一個獨立的個體，包括你也是。孩子是你懷的，你生的，你就必須對你孩子的養育負責。如果你有能力賺到錢，那就自己請個保姆照看孩子；如果你有強大的人脈網，那就換一個輕鬆方便照顧孩子的工作自己帶好孩子；如果你覺得老人帶孩子不科學不合理，自己又沒有時間照顧，那麼麻煩你們閉上你們一大堆挑刺的心。也儘量不要去做周末父母，不要等孩子生病、發燒什麼都不知道，也不要去養成讓孩子從小生活在你們三口之家永遠不能獨立出小家庭的狀態。

對父母公婆最好的感恩，並不是你們對他們在感恩節發多少好聽的話在朋友圈，在群里，也不是他們在給你帶孩子的時候，說多少甜言蜜語，說什麼孝順與否。而是當有一天，你可以主動站出來，對你的父母、公婆說：你自己可以搞定一切，把晚年還給她們！在這樣沒有人給你帶孩子的狀態，你還能和父母、公婆道一聲感謝和珍重。這才是真正意義上對父母公婆的基本孝順和禮儀。

說穿了，為什麼中國孩子獨立性和社交性和國外孩子比相差太大，原因在於，年輕父母大多自己不獨立，永遠處在自己都無法斷奶的情況。拖着自己父母公婆幫你帶孩子，三代同堂。等到孩子八歲，她們還居然敢很淡定地告訴別人：「我家孩子月子很好帶的，不哭不鬧，晚上也不起來的。」「兩個孩子很好搞定的，越大越好帶好吧。」真的小編想問一句：你們有真正帶過自己的孩子麼？你們知道自己的孩子幾歲換牙，幾歲學會走路，幾歲開始叫爸爸媽媽？又幾歲開始有了叛逆？

也許，現在你甚至覺得這有什麼呀，大多中國的家庭不都是這樣嗎？可是突然有一天，當孩子已經長到和你一樣高，當你的父母公婆漸漸老去，當有一天，你自己的父母、公婆躺在床上不能動彈的時候，你不會給老人換尿不濕，你不知道如何去給老人去洗澡，去清洗糞便。然後叫你的孩子來幫忙，你的孩子來一句：「關我屁事，反正我不是你帶大的，你沒權指揮我。」

當你在你年輕的時候，連自己的孩子都沒有照料過，你和你的愛人都沒有獨立經歷過小家庭的獨立和斷奶，永遠在自己父母的照料中成長，你拿什麼敢保證，你可以去照顧好老年人癱瘓在床的日子，你可以去管好那些個從小都沒有自己親手管教過的孩子？

等到有一天，你從中年邁入老年，你去回憶你這一生，你對自己的父母公婆又做過了什麼？在他們骨灰入土的一瞬間，你除了可以回憶，他們給你帶娃，操持家務的日子，你還曾經為你的父母公婆留過晚年的空間和樂趣？

現在還有多少年輕人，有在平安夜還記得給自己的父母公婆寄上一束花，一個蘋果？有記得在重要的日子，發個微信給予問候？大多開場都是：「媽，你XX時間有空，幫我過來看下孩子吧！」

現在又有多少老年人，敢對不想帶孩子這件事，勇敢說：「NO」！敢對自己的孩子說：「請你們自己獨立吧，我想和你爸爸去來一場說走就走的旅行！我想和王阿姨去參加個廣場舞比賽！我想回老家陪我們自己的父母走過最後的日子……

您們還記得你父母公婆最喜歡吃的零食是什麼？您們還記得你的父母公婆這一生最想實現的個人夢想是什麼？您們還記得您的父母公婆最近一次拒絕同學會又是哪一天？

請把晚年還給老人們吧。除了你們這些兒孫，他們也許更想自己養一條狗？更想去認識更多的同齡人，白天相約去散步，夜晚相伴去跳個舞，或者戴着老花鏡在家安安靜靜的看一本書。抬起頭，是你們自己獨立帶着孩子去他們那兒坐坐、看看、聊聊……

這個年代，根本沒有說不可能帶不來自己孩子的女人們，只有不肯為家庭犧牲的女性。如果你真有才華，你依然可以找到一份即可在家帶娃，又可兼職的工作；如果你真有能力本事，你依然可以找到一份相對輕鬆但可照顧好家庭的工作；如果你真能夠賺到錢，你依然可以有能力請得起保姆、月嫂，而解放你的父母、公婆。如果你真的時間才華能力都沒有，那麼在父母公婆幫你帶孩子的時刻，也請記得不要覺得他們是有必要和義務幫你，適時給老人合理安排放假時間，給他們獨立的空間和自由。

希望以後的感恩節，未來的朋友圈，不要再以女性多獨立，你有多牛逼，你有多孝順多和諧婆媳關係的字眼來告訴我們你們有多母慈子愛，有多能幹出色，但凡建立在占用老人晚年時間給你帶孩子的曬獨立曬感恩，都是耍流氓！

也請每一位女性記住：對父母公婆最好的感恩，請把晚年還給他們！