中秋節，我在婆家做了一桌菜，婆婆卻指責我不懂老人心

01，婆媳之間需要真誠相待。

前幾天的中秋節，我和老公大包小包的提了一大堆東西回婆家過中秋。

婆婆把肉和菜都已經買好了。吃過午飯以後我就趕緊進廚房把菜洗好順好。

最近一段時間由於工作比較忙，我和老公都已經一個月沒有回來看婆婆了。於是老公和孩子陪着婆婆聊天，我一個人在廚房忙碌。

吃飯的時候婆婆問我，中秋節我爸是怎麼過的？我告訴她我爸去了我弟弟那裡，不在老家。

婆婆又問我給我爸買月餅了嘛，我笑笑說太遠了，什麼也沒買，最近也沒得空和爸爸通電話。

聽到這話婆婆不淡定了，她說人年齡大了，吃不吃月餅沒關係，重點的是我媽去世以後，爸爸比較孤單，我應該在這團圓的節日給爸爸打一個電話。

那一刻我很感動。婆婆每次在節日的時候都記得囑咐我要回家看望爸爸，要給家裡人捎帶禮物。

很多人都說婆媳關係是中國家庭的一大難題。在我家裡有這樣一個通情達理的婆婆，這種婆媳問題怎麼會存在呢？

人與人之間處的是感情，如果雙方都能夠真誠的對待對方，我想一切問題都不是問題。

02，婆媳關係實際上是三角關係。

心理諮詢師吳志紅曾經說過：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子是調解婆媳關係的最佳人選。

所以說婆媳關係的好壞直接是由這個做兒子的決定的。兒子是婆媳之間的橋樑。他在當中溝通好了，婆媳之間就會融洽，婆媳問題就會迎刃而解，家庭就會和睦幸福。

但是在我們生活當中，有很多的兒子總是偏向於自己的媽媽，總是對自己的老婆說，媽媽不容易，讓老婆多體諒媽媽。

我認為這是最愚蠢的處理方式。兒子他可以體諒媽媽，但是兒媳憑什麼要體諒婆婆呢？難道兒媳嫁進婆家就是為了吃苦，就是為了給這個家當免費的保姆嗎？

兒子是橋樑，既要體諒媽媽的辛苦，又要照顧老婆的感受，最好的處理方式就是儘可能不在一起住。

距離產生美，不經常在一起，就減少了接觸，從而減少摩擦。

閨蜜結婚以後和婆婆住在一起，本來兩個人都是性格溫和、善解人意的人，可是誰知道沒多久兩人就看對方不順眼了。原因都是些生活中的雞毛蒜皮的小事。

閨蜜的老公嫌棄她不懂得尊重老人，讓閨蜜多孝順媽媽，還說自己媽媽守寡多年一個人把自己拉扯大不容易。

剛開始的時候閨蜜也儘可能的順從婆婆的意思，儘量的和婆婆減少摩擦。但是生活中的一件件小事積累起來，戰爭不可避免地爆發了。

後來她的老公意識到問題的嚴重性，也不再勸閨蜜，他也覺得老婆是遠嫁，在這裡人生地不熟的，已經為他犧牲了很多。他決定搬出去住，和老媽保持一碗湯的距離。

這樣他既能照顧到媽媽，又讓老婆和媽媽有了一定的距離，減少了接觸，避免了摩擦。

時間久了，閨蜜和婆婆竟然又相處的融洽了。

所以在婆婆媳婦和兒子的三角關係當中，兒子就是當中的一座橋樑，如果這座橋樑建設好了，這個家庭就是和睦的幸福的。婆媳關係當中，我們一定要重視兒子這座橋樑的作用。

03，有懂得適時退出的高情商婆婆，家庭幸福和睦。

我們受中國傳統的大家庭觀念的影響，習慣於在結婚之後把男方的老人接過來一起生活，但是這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭就和原來的大家庭攪在一起了，這樣就很容易會出現問題，婆媳關係容易破裂。

在這個新組合的家庭當中，媳婦的角色是最不重要的了，她好像是這個新組合的家庭的一個外來者，必然很難融進這個大家庭的體系。

然而很多高情商的婆婆會選擇在小家庭需要他們的時候，他們會挺身而出；在小家庭不需要他們的時候，適時而又知趣的退出他們的生活。

這種婆媳關係不僅和諧，而且非常的融洽。這樣的婆婆不僅體諒兒子的辛苦，也體諒兒媳的不容易。他們往往會得到兒媳的稱讚。

這樣的婆婆一直很清楚，在一個家庭關係當中，夫妻關係才是家庭當中最重要的關係，而她和兒子之間的親子關係已經不再重要。

心理諮詢師武志紅曾經說過：「大家庭並不是問題，倘若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題。」

我的婆婆在我臨產的時候就搬到我家裡來和我同住了，因為我老公經常出差不在家，孩子出生以後婆婆一直在幫我帶孩子。

平時買菜做飯的時候，婆婆也儘可能的照顧到我的口味。有了婆婆的幫忙，我和老公才能夠安心的工作。

後來孩子上學了，我和老公自己完全可以應付得了接送孩子。婆婆不顧我們的挽留就回了老家。而我和老公也會在節假日的時候，帶着孩子一起回老家看望婆婆。

去年的時候婆婆做了一個小手術，住院期間都是我請假在照顧，畢竟我老公照顧起來有些不方便。同病房的人都說我是一個孝順的兒媳婦，可是我知道婆婆待我不薄，我怎麼能不善待她呢？

人生當中從來都沒有無緣無故的愛，無緣無故的恨，只有付出才會有收穫。婆媳之間也是如此。