愛吃醋的人，心裡都有傷

這周依舊是公司里我非常欣賞的諮詢師——陳喬丹的文章。

上周陳喬丹老師給大家分享了具體場景中，怎麼說話，讓男人更懂你、愛你：男人為什麼心甘情願地滿足她？高情商女人說話術大公布男人為什麼心甘情願地滿足她？綠茶婊說話術大公布 (點擊藍色字體跳轉文章）今天他繼續分享很多女生都會有的心態——介意男友與其他人的關係這件事的看法。

愛情的確是具有唯一性的，但你的全世界不是。今天我們就聽陳喬丹老師分享這方面的話題。

by冷愛

文|花鎮諮詢師·陳喬丹

大家好我陳喬丹，見字如面，感謝手機屏幕前的你看見我的專欄《恰當的愛》。

此刻我們因為文章連接在一起，希望我們可以給彼此帶來力量，也願你擁有恰當的愛，此刻我與你同在。

我只要和別人多說幾句話，你就吃醋；對不起，我發現我愛上她了；我不愛你了，雖然我知道你愛我，但我決定離開你；……

如果有天你聽到你愛的人對你說類似這樣的話，會不會覺得五雷轟頂，痛苦萬分？並且，在一段時間內，你無法接受？

大多數人的痛苦也就是來源於此，無法接受分離，也無法處理焦慮，我們很難接受自己愛的人，愛別人，因為他們不具備——允許自己愛的人愛上別人的能力。

今天我們就來為大家分享：

為什麼你連對象同性朋友的醋你也會吃？你為什麼處理不好婆媳關係？為什麼和閨蜜兩個人在一起可以，第三個人出現你就想離開？為什麼當你對象和你說分手說喜歡別人的時候你會痛不欲生，沒有辦法走出來?1

男友與其他人的關係都會被她介意

小唯與阿兵一開始是同事，阿兵比她小一歲，長相清秀，還會唱歌與彈吉他，屬於那種「文藝小青年」。

阿兵很會照顧人，而小唯很喜歡這種被照顧的感覺，所以，兩個人很快在一起了。

他們所在的單位每年都會招收很多大學實習生，而小唯覺得自己的男友又是很招人喜歡的那種，所以，小唯很缺乏安全感，恨不得每時每刻都與阿兵在一起。

一旦阿兵出差或者不回復她的消息，不對小唯做行程報備，小唯就會非常的焦慮不安，不斷地給阿兵電話發短信，她很害怕這段關係。當阿兵沒有及時回復，她就會衝着阿兵發火。

長此以往，阿兵覺得無法接受這種被控制的感覺，覺得可能兩人並不合適，提出了分開。

但小唯卻害怕失去阿兵，在她看來，失去對方等同於失去了全世界。

小唯害怕結束，她甚至提出做阿兵的小三，只要讓她留在阿兵的身邊，她怎麼樣都可以，當然，阿兵沒有同意。

對小唯而言，她是無法接受這種情況的，無法接受對方不愛我，無法接受對方愛上別人，或者說她無法放棄這段感情。

在小唯的感情世界裡，她已經和阿兵融為一體，對方必須與她相一致，必須在她的控制之內，對方必須滿足與她。此時此刻，她是無法允許對方成長，也無法接受對方愛上別人，或者與別人產生感情的。

因此，阿兵哪怕正常的發展與另外一個人的關係，哪怕是親密一點點，都會成為小唯吃醋的對象；哪怕阿兵與某個女同事走得近，多說幾句話，她都會吃醋。

小唯希望的是阿兵的全世界只有她，她認為這樣她才是安全的，因為她需要兩個人的關係緊密到這種程度，而這就是問題的所在。

這個故事的結果，只能是小唯日益增長的控制欲會讓阿兵越走越遠，但阿兵真的要離開的時候，她又沒有辦法面對這種分離。

在他們的日常生活當中，本身就出現了問題:除了他們兩個人的關係之外，阿兵與其他人的關係都會被她介意，有時會把阿兵與其他人關係視作一種敵對的關係。

因為小唯需要這種緊密關係，而這種緊密關係也讓她害怕分開。

阿兵是無法接受這種緊密關係的，或者說無法接受這種控制，而他最終提出的分開時候，小唯甚至揚言要自殘。

後來，我了解到小唯的父母是做生意的，而她的母親在家的時間會多一點，父親在家時間比較少，父母常常會產生一些衝突，所以，她與她母親的關係會更緊密一點。

小時候，孩子通過哭鬧才會得父母的注意。而小唯每次想得到父親的關注，只能是通過她出事了，或者在學校鬧脾氣了，才能見到自己的父親。

並且她的父親曾出軌過，她的母親也會在她面前說起這件事。

所以，對她而言，緊密的關係才是安全的，一旦和對象分開就會非常不安，沒有辦法接受，當有第三個人進入這段感情的時候就會極度的不安。

很多時候，她是無法接受對方會表達對別人的喜愛和認可的，無法接受其他人的存在，沒法接受多元的關係。

但是我們知道多元關係是我們必須去面對，就像我們要接受自己愛的人也許會愛別人這個事情一樣，比如我們要接受自己的老公愛她的媽媽。我們也要學會去面對分離，因為總有些人我們是愛不到的。

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什麼是多元關係？

人的關係的發展，從心理動力學的角度來說，人的發展是由一元關係發展為二元關係，再發展為三元關係，三元關係即為多元關係。

一元關係，就是我們與自己的關係。

剛出生時，作為一個嬰兒，在有意識的時候，我們開始知道，這個世界有我們自己，這就是一元關係，就是我們自己與自己的關係。當我們說愛自己，就是自己與自己，就是一元關係，這是很重要的。

二元關係，就是我們出生之後就會進入到一個母嬰關係。

這時候父親也許還不是很重要，我們的母嬰關係更為重要。

比如我們嬰兒時期與母親的互動，就會決定我們的依戀風格是安全型的，迴避型的，還是焦慮型。

這些都與母親對我們的養育方式有關：

母親對我們的照顧比較多，我們就會比較安全；照顧相對比較少，我們就會偏向於迴避型；如果母親一離開我們，我們就會哭，那很有可能發展為焦慮型。所以，母嬰關係會影響我們的二元關係，如果發展不好，就無法過渡到三元關係。

三元關係，就是當我們二元關係構建好時，父親的進入。

我們與父親的關係，我們與母親的關係，還有父母之間個人的婚姻關係。這就是三元關係，這個是未來感情世界裡「你」「我」「他」的原型。

建立好原型的三元關係，我們對於感情世界的構建會逐漸成型。

因為三元關係建立之後，就是我們會接受一個事實：我愛的人會愛別人。

在二元關係之中，我們知道，我愛母親，進入三元關係之後，我們會知道，母親愛父親。

在孩子大概3-4歲的時候，有觀察表明孩子在這個階段會只喜歡一個人，比如，只喜歡母親不喜歡父親，或者只喜歡父親不喜歡母親。

總之，只會喜歡雙親當中的一個角色，對另一個角色是排斥的。

但從這個階段，會有一個過渡，如果過渡得好，他就比較容易接受，我愛的人愛別人這樣一個事實。

好的過渡是父母感情好，如果父親很愛母親，女兒會感受到父母之間的愛，但母親只愛女兒，不愛父親，那女兒也只能接受二元關係。

再或者，女兒與父親的關係很好，與母親的關係也很好，但她感受不到父母之間的愛，那她也很難過渡。

還有父母愛的方式是正確的，也會容易有好的過渡，他就能夠更容易接受我愛的人愛別人這樣一個事實。

什麼是父母愛的正確方式？

父母正確愛孩子的方式是，除了對孩子好之外，更需要通過愛自己的伴侶來愛孩子。

父親愛女兒應該通過愛妻子來表達，母親愛兒子應該通過愛父親來表達，這樣家庭的愛就會流動起來。

如果母親只是很愛孩子忽略父親：

第一，孩子和父親的關係可能是衝突的；

第二，孩子可能也很難進入三元關係，因為孩子感覺不到自己愛的媽媽是愛自己爸爸的，也就沒有辦法接受自己愛的人愛別人這個事情。

當父母關係是有所衝突的話，孩子就比較難進入三元關係。

其實我們成長經歷中的關係都是與父母關係的一種衍生，我們可以進入三元關係，那未來在社會面對多元關係時我們就沒有問題，因為這個世界上，人和人的關係無外乎「你」「我」「她」這個三元的關係。

而當你在原生家庭中的三元關係處理得不是很好，那你漸漸會呈現一種狀態，即在今後的人際關係中，你很多時候只能與一個人單獨相處。

比如，你與朋友聊天是可以的，但如果增加一個人，就會變得侷促，無法適應，甚至想離開那個場合。

這一類的人，就很難接受別人的離開，談戀愛也比較困難，因為真的戀愛了，他們就只能接受對方與自己好，不能接受對方與其他人的關係。但一個人會有很多需求，有些需求，他們是滿足不了。

比如，對方可能需要母親，需要同事，需要其他人與他溝通，但如果你與對方是二元關係，只能接受二元關係的話，實際上的操作是很困難的。

這也是我們必須去接受三元關係的重要性，這讓我們可以在一個群體中與人相處。不管是閨蜜之間也好，還是情侶之間，不能只與他單獨相處。

很好地進入三元關係，我們就會和自己老公或者男朋友的兄弟、父母很好地相處，也不會有什麼婆媳關係，因為這些人是愛你對象的，我們也會有接受對象有一天會愛上別人的可能性。

當然，自己愛的人愛上別人當然是讓人難以接受的，但是人生還要繼續，你總歸是為你自己而活，所以接納三元關係是很重要的。

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如何做到允許他的世界裡有別人存在？

了解了多元關係之後，我們就可以接受我愛的人愛上別人；也可以接受，他人與我們的關係是好或者是壞，而無法接受的人，那只能維持在二元關係之中。

如果你發現自身擁有這種特點：

比如我只能與一個朋友接觸，如果再來幾個人，我就無法接受；或者我無法接受我的男朋友有一天可能會喜歡別人這件事；或者說當男朋友離開了我，會對我造成毀滅性打擊，為了讓他留下，我做什麼都可以。那這時，我們自身就需要自身做一些調整來幫助自己接受多元的關係。

1、看見

要看見多元關係的可能性，多元的關係其實會更利於二元關係的穩定，而不是傷害你和你對象的關係，其實你對象的朋友，家人應該成為你愛情的聯盟而不是敵人的。

2、和解

你可以嘗試去與你的原始的三元關係做一個和解。

如果你已經成年的話，你要怎麼理解你父母的感情？

如果你母親從小對你父親有攻擊，其實，她的目的不是讓你沒有辦法接受男人，或者說沒有辦法去接受三個人在一起，或者說你要與你父親是敵對，而是她當時也是有情緒的。

你還要去理解關係，相對客觀地看待他們的感情，你的感情與他們的之間的感情是不一樣的，他們用他們的方式去相愛而已，而你其實並不一定要使用他們的方式去愛。

站在他們的角度去理解他們的不容易，他們可能也想過得很好，但是他們的世界只能是那個樣子。

你有你的世界，他們有他們的世界。你要意識到他們的婚姻與你的婚姻也是不一樣的，你不一定會過成他們那個樣子。

我們要去理解父母的生命有他們獨特的開展方式，他們使用了他們想要的方式去愛，他們這麼做的結果並不是為了讓你沒有方法去愛別人，或者無法接受自己愛的人愛別人。

所以，我們要把父母的婚姻關係對自己的影響降到最低。我們需要尊重與接納，內心對父母有一些允許，這樣他們對我們自身的影響就會降低。

3、發現例外

我們要在生活中，發現有沒有例外發生，這也許就是我們身上處理問題所隱藏的力量。

也就是在生活中，我們曾經應對比較好的三元關係，你要去發現你的一些相對來說成功的經驗。

比如，有一次，你們是三個人一起出去玩的，那次你的表現還可以，你可以去反思自己是如何做到的。或者過去也有一次談戀愛，但是對方會離開你，雖然你很崩潰，但是你走過來了。又或者，你與媽媽的關係很緊密，你上大學的時候你是通過什麼方式去離開她的？這些也許就是你身上也蘊含了一些力量。所以，我們可以用發現例外的方式去尋找自己的一些復原情緒的能力，總結這些成功的經驗，來幫助我們面對未來後可能會發生的事情。

4、嘗試

如果你現在是戀愛狀態，或者你與朋友的關係很緊密，可以嘗試着一點點地去拓展多元關係。

比如，你與好朋友一起玩時，再叫上一個朋友；或者你可以把一個你認為安全的朋友介紹給你的男友；或者你和你的男友嘗試着與另外一對情侶一起玩。

從心理學角度就叫「脫敏」，就是一點一點去嘗試着進入多元關係。

5、增加自己的支持系統

當你只能保持二元的關係的時候，是因為你把雞蛋都放在一個籃子裡，你把所有的關注，所有的期待都放在一個人身上，當這個人離開的時候，你當然覺得你的全世界都被毀滅了。

所以，我們很多時候需要主動去發現你生活中，還是有許多其他的支持。

有時候我們可以這樣問自己：如果這件事情發生，我會向誰求助？他會給我怎樣的支持？

比如，你現在工作壓力很大，你會想要向誰求助？

當你在問自己的時候，其實你在思考你有什麼資源，像你的父母，或者像一些朋友。這就是你的資源，你可以把它羅列出來。

他們會給你什麼樣的支持？

父母可能會用語言支持你，朋友可能就叫你一起吃頓飯，喝點酒，安慰你一下。

我們一定要去豐富我們的社會資源，豐富你的支持系統。

這樣的話，就算出現男友要離開你，或者要面臨分手的狀況，你也更容易接受，因為你情緒的關注點並沒有隻放在對方一個人身上，你會覺得這個事實，是會被支持，可以被理解，是可以度過的。

你的世界裡，永遠不是只有你一個人。

成長過程中，父母的養育方式可能讓你無法接受多元的關係，但現在你的世界是你自己的，你可以去看見、去擴大認知、去嘗試、去理解父母的方式或者理解他們能力有限，並且在生活中學會增加自己的社會支持系統。

原生家庭中的三元關係確實對我們有很大的影響，但是我們仍然要相信我們的生命蘊藏着無窮的能力，我們有能力去改變。

PS：這篇文章我們講述了我們為什麼沒有辦法接受自己愛的人愛上別人的原因，和一些讓我們更好的擁有三元關係的方式，因為良好的三元關係可以讓我們更好的擁有恰當的愛。

下周我們講具體實操：怎麼面對愛人離開我們，怎樣更好的度過分手階段？

願你擁有恰當的愛，我與你同在，我是陳喬丹，我們下周再見。

編輯 | Thelma

作者 | 陳喬丹，持有心理諮詢師國家職業資格證書，婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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