為什麼六年如膠似漆的感情，最後卻敗給未來的婆婆？

最近有個叫娜娜的女生找到我，說她覺得馬上邁入婚姻的戀愛關係，因為未來婆婆心很累想分手，但又心不甘，問我：「老師我該怎麼辦？」

娜娜今年26歲，大學本科畢業，在一家私企從事文職工作，和他大學同學相戀6年。

男朋友是理工男，也就是我們常說的直男癌，現在在一家國企從事部門主管，這六年裡面他們，如膠似漆，感情特別好，也是很多同學和朋友心中羨慕的對象。

雙方父母都很滿意，所以在雙方父母的催促下，去年三月份訂了婚。但好景不長。

娜娜跟我這樣說：

因為工作關係，我來到了他的城市，因為訂婚了，所以我提前住進了他們家。

但住在一起，我發現他媽媽的為人處事和生活習慣我完全接受不了！

我覺得他們家人沒有把我當一家人看，每次洗衣服都不洗我的，夾菜也是只會給兒子夾，做飯也沒做過我愛吃的。

這樣也就算了，畢竟我不是親生的，但是我最接受不了的是說我懶，住了大半年，從來不做家務。

但是對他兒子卻截然不同，他兒子什麼都不做，她媽媽還會當寶貝一樣，每天擔心工作累不累，背後說我各種不是！

因此，還為這事和他媽吵了一架，然而男朋友從來不作為，只是靜靜的在那裡看着我們吵架。

現在我對他媽也有意見，下班回家也不和他們聊天了，吃完晚飯我就回到自己房間。

讓我徹底崩潰的事情是：因為他爸媽要給我們出一半錢買房子，他媽說以後結婚要住在一起！！

說到這娜娜的情緒又是激動，又是委屈，從溫文爾雅的小女孩，一下子就變成了委屈憤怒的怨婦。

我問他，除了跟他媽媽的矛盾，其它的事男朋友對你怎麼樣？

娜娜說：老師，我男朋友在交往過程中對我言聽計從，但是為什麼遇到這件事情他就什麼態度都不發表了？

導師解答

大家看到這應該都有所了解，其實，我們在原生家庭走出來，一定會非常不適應再生家庭，也就是我們自己結婚組成的家庭。

他們會自然而然的認為，婚姻和戀愛一樣，男朋友也應該像以前一樣袒護她，但是卻不知道，婚姻是兩家子的事情，戀愛本是磨合的開始，並不是幸福的開始。

所以這就需要我們用更多的智慧，去解決這些矛盾，如果只是順其自然，那必然磨合不好。

選擇放棄？那下次遇到的問題其實也大多相同，不是這樣的婆媳問題，也會存在兩家關係的問題。

所以，即將邁入婚姻，一定要轉變自己的想法，我們需要用正確的思維方式和正確的方法，來面對即將到來的新的人生階段。

1.女孩應該轉變自己的想法，跳出原生家庭的溺愛，融入這個新的家庭。

把自己當做這個家庭成員的一員，大事小情學會參與，不要總是活在自己的世界裡。

婆婆的想法，是因為每個人生活環境和年代背景不同，造成的思想觀念也不一樣。

所以，不喜歡，我們也不要去強求對方改變，畢竟她已經50多歲，改變她太難，只要不嚴重干擾到我們的生活，我們只選擇尊重就好。

2.把婆婆當成老師來對待

很多女孩子總是希望婆家不要把自己當外人，這個思想是沒有錯的。

但是要真的把自己當成人家的女兒，需要公平對待，那必然會感受到無比的痛苦，因為你會發現，這是不可能實現的事實！

所以思維的轉變異常重要，女孩子擺正自己的位置，只要把對方家人當成老師一樣對待就可以了。

給予足夠的尊重，不要牽扯過多的糾葛，這樣就不會有各種抱怨和矛盾，所以位置擺正，心態放平，矛盾也會減少。

3.千萬不要一起住

婚後與婆婆一起住，那就相當於宮斗戲加上瓊瑤劇。你上演你的宮斗戲，婆婆上演她的瓊瑤劇。

不想給自己和家人添那麼多的麻煩，就不要把自己放在麻煩的環境裡。

想盡辦法分開住，就會避免婆媳90%的矛盾。如果不知道如何操作的，可以私信我們領取話術。

作為老公應該怎麼做？

1.照顧好媽媽的生活，不讓物質上有太多匱乏。2.照顧好媽媽的情緒，沒事多哄她開心。3.多聽聽媳婦對家裡人的看法，如果有問題儘量不要經常見面。4.敲黑板！在一個孝子的KPI當中，不包括「讓媽媽來管家」！要自己承擔起作為一個老公作為一個男人，管家的責任！5.家庭生活就儘量保證是一家兩口人或者三口人

《我愛我家》這樣的經典家庭喜劇，編劇和導演根本上就迴避了婆媳關係。

一個喜劇里不應該有婆媳關係，婆媳一起住，已經是半個悲劇，劇情就奔向《中國式離婚》或者《雙面膠》了。

所以婆婆應該意識到這一點，找自己的幸福快樂。

原本操勞半輩子就應該到了享福的時候，不要因為自己的過度擔心，做了對家庭不好的事情。

家庭的幸福，就是學會用愛的方式去相處，學會考慮家庭里其他人的感受！

如果以上不能幫你解決，那私信老師幫你量身定製適合你的方案。

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