怎麼挽回迴避型依戀的前任？

感情就跟下棋一樣，一定要有自己的節奏和韻律感，最好能夠走一步看三步，如果你做不到，至少把當下的每一步都走得有意義。

前兩天一個姑娘後台跟我私信，說了很多，我簡短複述一下：

"分手第二天他就把我所有的聯繫方式拉黑了"

"他跟我說不想處對象了，做朋友挺好的""我問他為什麼一點都不喜歡我了他說不知道""兩個月前他提過一次分手，當時我軟磨硬泡及時和好了""分手太突然了沒有一點點預兆"

……

總結一下她的情況呢，就是男方先提了分手，然後分手後的狀態就是朋友有的做，戀人沒得談，她稍微刨根問底一下，對方就立馬表現的特別冷淡和決絕，甚至不惜拉黑她的聯繫方式。其實這太好判斷了朋友們，我可以百分百肯定，這個姑娘的男朋友，就是典型的"迴避型依戀"類型。

迴避型依戀的人最大的特點是什麼？就是一遇到問題，第一反應永遠是逃避，對於他們來說，逃避雖然可恥，但是是真的有用。

別聽他說什麼"我不愛你了""我不喜歡你了""我跟你沒可能了"……對於迴避型依戀的人來說，這些話說白了其實就是他找的一個藉口，就是為了儘快甩開你的糾纏，以此來達到"逃避"的目的。

因為男人很清楚，想要讓一個女人死心，最快最有效的方法就是告訴她，"我不愛你了"。

這是第一點。第二點，這種迴避型依戀從何而來，他為什麼會呈現這樣一個行為表現呢？畢竟我們要改變他這種狀態，勢必要了解狀態背後的成因啊對不對。

這個成因我可以特別肯定告訴你們：一個人的依戀類型，90%取決於他的原生家庭。

像這個姑娘前男友這種狀態，他的父母一定是特別強勢的人，或者說在他的原生家庭里，他母親扮演了一個比較強勢的角色，而父親相對來說處於弱勢。

心理學上有一個概念，叫做"權力空間（Power Space）"，它指的是一個完全自我支配的空間。在這個空間內，你是你自己的絕對主導者，你可以做自己想做的事情，也可以不做不想做的事情。

正常情況下，"家"就是我們的權力空間，在家裡我們不用偽裝，也不會有壓迫，我們可以放鬆做自己，但是對於迴避型依戀的人來說，他的家裡，他是沒有權力的。

在他的家裡，父母是發號施令的人，而他只是一個執行的人，他要做並且只能做的，就是父母讓他幹的那些事。

比如現實生活中有很多這樣的家庭，爸媽要求你考試必須考100分，考不到100分就不能吃晚飯；或者爸媽要求你今天必須要在家裡打掃衛生，你不打掃，好，那你就去牆角罰站，因為你不聽爸媽的話。

久而久之，這個孩子就會意識到，他和父母的關係，並不是一個平等互愛的關係，而是更類似於上下級的從屬關係，父母負責發放指令，而他呢，負責去執行這些指令。這就會讓他意識到，"這裡不是我的權力空間"，我沒辦法改變這個現狀的時候我怎麼辦，我只能選擇逃避。

所以大家去觀察自己身邊的家庭啊，你會發現一個特別有趣的現象，越是那種在外人眼裡，這個母親特別盡職盡責，特別關心孩子，事無巨細都要交待都要囑咐的家庭，越是在這種家庭里長大的小孩，他對母親的迴避性就越高，即使這個母親是想表達自己的愛和關懷，這個孩子也不會去接受。

為什麼呢？就是因為這個母親把家變成了自己的"權力空間"，而孩子沒有一點點主動權。

這樣的孩子在長大後，就會特別想要建立屬於自己的"權力空間"，所以這類人在親密關係建立之前，往往會處於一個比較主動的狀態，他遇到自己喜歡的人，會表現的非常熱情，甚至會對這個女人展開猛烈的追求攻勢。

可是，一旦這個女人同意了跟他建立親密關係，兩個人確定情侶關係了，當這個女人表現出不同意他的想法、跟他的觀點產生分歧的時候，他就會覺得自己的"權力空間"被侵犯了，就會觸發他童年時的壓抑回憶，從而開啟解離防禦機制，把自己和問題剝離開來，迅速逃避，以此來保護自己的"權力"。

這就是迴避性依戀的人選擇分手的一個心理過程。

這裡我用一個親密關係的坐標體系給大家標示一下，方便大家理解。

這是一個親密關係的建成坐標，x軸是情感維度，表示的是我和你在一起的感受；y軸是權力維度，表示的是我自己的感受狀態。

所有的親密關係都是由這兩部分構成的，一個是我和你之間的感覺，一個是我自己的感覺，對吧，所以大家就可以根據自己現有的親密關係狀態，在這個坐標軸里找到自己對應的那個點。

還是以上面提到的前男友為例啊，在他的心裡，他和姑娘的這段親密關係是處在A點上的，這個A點的意思是什麼呢？是我和你在一起的關係是非常和諧的，但是這種和諧，是用"我的權力非常小"作為代價換來的。

換句話說就是我跟你在一塊我表現的確實挺開心的，但實際上我很痛苦，因為你嚴重侵害了我的權力。這其實也是當下男女戀愛的時候特別普遍的一個現象。

大家可以想一下，目前女性對男性的普遍要求就是，我希望你能跟我一起，並且跟我在一起的時候你最好能表現的開心一點。比如說兩個人晚上下班回家了，女朋友想看個電視，她肯定是希望這個男人能陪自己一起看，假如男的說我不想看，我要打遊戲，女人就會不太高興。

這種情況對於這個男人來說，家就成了女人的權力空間了，他會對這個空間感到排斥，這等於是重複他童年的陰影了，所以他就會選擇逃避，儘量不回家，或者直接分手。

摸清了分手原因，下面我告訴你怎麼去挽回一個迴避型依戀的伴侶。

第一點，把他的權力還給他。這是打消對方的心理防禦機制，重新開始你們這段感情的最基礎、最關鍵的一步。

對於迴避性依戀的人來說，你的道歉啊、乞求啊、哭鬧啊，在他心裡一點作用都沒有，他最在乎的，永遠是對於自己"權力空間"的掌控，你能把這個掌控權還給他，他就願意跟你重建一段關係，你不能把掌控權還給他，你就算愛他愛到撕心裂肺，他都不會多看你一眼。

所以，千萬不要去追問他到底為什麼跟你分手，也不要問他是不是自己哪做的不好，甚至不需要你去道歉認錯，告訴他，他想分手，你答應！他想做朋友，你完全同意！讓他明確感知到自己對這段關係擁有自主權力，好了，挽回已經成功了70%了，是不是很簡單？

怎麼去跟他說這個話呢？舉個例子，你可以給他發這麼一條消息：

"之前我也不是沒爭取過，但你既然還是堅持分手就一定有你的理由，無論是什麼，我都尊重你的決定。你說得對，做朋友挺好的，彼此都不會這麼累，而且在我心裡其實你一直是一個特別好的男人，跟你做朋友我也很開心，希望你也能開心一點～"

這話聽上去特別綠茶，甚至有點婊是吧，但是我告訴你，迴避型的男人就吃這一套，誰給他權力他就愛誰知道嗎？而且這只是我們挽回的第一步，不是讓你真的去做一個綠茶，姑娘們，心態還是要穩啊！

第二點，把情緒價值推到最高值，包括但不僅限於準確回應對方的廢物測試、表達崇拜、主動推進關係升級等等。

一個迴避型依戀的人，他對於負面情緒是相當敏感的，因為他從他的原生家庭里感受到太多的負面情緒了，所以你在挽回他的時候，就不能再給他這種負面情緒，而且你要給他大量的積極情緒，價值越高越好，這樣做的目的，是為了讓他快速淪陷在你營造的"光環區"內，他淪陷了的那一天，就是你"反敗為勝"的那一天。

所以我給你準備了三個非常實用的小建議：

1. 準確回應對方的廢測

迴避型的人其實特別喜歡試探自己的伴侶，他想知道你對於關係的主導權力到底感不感興趣，所以在分手後他會反覆對你進行廢測，什麼說你以前的種種過錯啊告訴你你們根本不可能複合啊，甚至撂狠話啊等等，都是廢測，你根本不用往心裡去。

你可以告訴他"過去的事就讓它過去吧，而且我們現在已經分手了，我一個女生都放下了，你一個大老爺們還總糾結什麼呢？別老惦記着了，往前看吧……"

讓他感受到你對你們的關係報以無欲無求的態度，打消他的顧慮。

2. 表達崇拜

說白了就是往死里誇他！人嘛，誰不愛聽好話啊，尤其是對於迴避型的人來說，"一句好話三冬暖"知道吧，但是你誇人要有技巧，不能生夸，太尷尬、太刻意。

最好是先找一個小事求助他，而且你知道這件事在他的能力範圍之內，比如什麼幫忙修個電腦啊、家裡水管疏通啊、快遞寄錯地址麻煩他幫忙轉寄啊等等，當他幫了忙之後呢，一定一定要記得及時表示讚揚和道謝！

"專業人士就是不一樣啊，能力槓槓的～"

"太厲害了你，我在家搞了半天都沒搞明白，你來了一下就解決了，真牛～"

"今天多虧你幫忙了，那個東西是朋友送的，還挺重要的，沒有你我就收不到了，太謝謝你了～"

女人啊，嘴甜點，溫柔點，挽迴路會比你想象的順暢得多！

3. 主動推進關係升級

既然對方的態度是迴避，那沒關係，我們主動點就好了啊對不對？但是這個主動不是讓你直接說"咱倆和好吧"，這樣的話你就相當於又搶了他的權力了，你可以不斷地通過試探邀約，去了解對方當前對這段關係的看法。

比如你第二步表示了高度讚賞之後，緊接着你就可以加一個線下邀約："周末有時間嗎？我請你吃個飯唄，沒別的，聊表謝意，別多想哈"。

他答應你，說明他不排斥你的親近，他不答應，說明你還沒能突破他的心理防禦機制，繼續重複以上兩個步驟即可。

第三點，讓對方變成權力的"擁有者"，而你做關係幕後的"操縱者"，這是整個挽回的核心步驟，也是你們這段親密關係能夠長久維持下去的秘訣。

這一步可能有點繞，別着急，我舉個例子你們就明白了。其實你們也看出來了，挽回的初期和前期我們好像一直在遷就對方，現在就是扭轉局勢的時候了。

怎麼扭轉，很簡單，收回你給他營造的"光環區"，讓他產生不適。比如把聊天頻率從一天一聊變成三天一聊，但社交平台更新維持不變；儘量不要主動發起話題；對方找你的時候，回復儘量簡潔，然後隔一天再跟他說不好意思，最近比較忙……

總之目的就是讓他感受到你的態度沒有之前那麼熱情了。你想想啊，他從小就習慣了被人指揮，長大之後由於性格所致，一遇到問題就選擇迴避，所以他能真正進入"光環區"並且享受的機會是非常非常小的，而你提供給他了，所以這個誘惑對他來說是非常大的。

他為了持續的享受這個"光環"，一定會主動把朋友的關係升級成伴侶，因為只有這樣，他才覺得你能長期且穩定的給他提供這個"光環享受"，這個時候你就可以說：

"其實我最近也挺難受的，我覺得跟你做朋友很開心，做女朋友反而會覺得束手束腳，而且我最近也比較忙，可能沒辦法給你持續的關注，但是我真的希望你能過得好，如果你不介意的話，那我覺得重新開始也沒什麼，我就是希望你能開心一點……"

以退為進，到底要不要複合，把這個選擇權拋給對方，但是相信我，絕大多數男人都逃不過你的手掌心，這就是所謂的"他是權力的擁有者，而你是關係的操縱者"。

好的愛情是幫人治癒童年和過去的創傷，事實上我們每個人都是普通人，都有一些大大小小的問題和毛病，但是只要這個人沒有原則性問題，我堅信他會變成你想要的愛情對象，只不過是時間和你如何去改造對方的事情。

都說愛情是一場修煉，其實挽回也是，從過去的廢墟中走出一條康莊大道，你要明白你不是一個人，還有你愛的他陪着你。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。