今早在咖啡店裡看到一對在鬧矛盾的情侶。起因是兩人在一起時，男方總是心神不定，翻來覆去地盯着手機屏幕，像是有什麼急事。坐在對面的女孩子不樂意了，三番四次找話題，對方卻心不在焉嗯嗯啊啊地回復，於是一言不發地站起，火冒三丈提起包包往外走。男生連忙拉了女孩子的手，低聲問她：「你怎麼啦？」女孩冷麵道：「你心裡有數。」男生一臉懵逼:「我怎麼啦？」女生一把甩開他的手，自顧自地走了。或許怕惹出的動靜太大，男生匆忙結賬，也追了出去。作為旁觀者，我不知他們最後會如何發展，但看勢頭，故事必然上升到「你在見面的時候玩手機就是不愛我」→「那我們分手好了」的高度，然後男生要麼一頓哄，要麼兩人冷戰，或重歸於好或以此導火線各奔東西，不論如何，一段感情因此產生嫌隙。
「
一場爭論可能才是兩個心靈之間溝通的捷徑。
——紀伯倫
」
1
同理心
女人向男人說一件事情，不只是聊事情本身，更多是想從男人這裡獲得關心和理解。但是不要給自己加戲！
外面教導如何聊天，如何培養高情商的文章實在太多，各種技巧和套路也層出不窮，卻少有人真正強調，也就是在親密關係中最為重要的一點：坦誠。
猶記得《女人來自金星，男人來自火星》中有這麼一個故事。妻子發現丈夫近期茶飯不思，每天回到家中唉聲嘆氣，同他說話也是愛理不理的模樣。
畢竟女性感情豐富並且極其敏感，一言不合就給自己加戲。
於是妻子開始各種猜疑：他是否不愛我了呢？→他回家那樣痛苦，難道外面已經有了另一個女人？胡思亂想一開閘門就關不上，一番思索下來妻子已經心神俱灰，開始考慮辦離婚手續和分居的安排，直到晚飯間丈夫忽然長嘆一聲：「不想吃沒胃口，我喜歡的球隊竟然輸球了！」
看起來啼笑皆非的起因，有時候卻能成為覆滅一段感情的始作俑者。追根結底，其中關鍵的原因莫過於：
我們固執又自以為是，誤以為心平氣和溝通是作小伏低，寧願高傲地為了顏面悶不做聲，卻不願意嘗試放下身段問一問對方反常的原因，或者解釋自己做某件事的意圖。
對陌生人往往能夠做到彬彬有禮，相敬如賓，然而對待感情親密的家人，友人和愛人的時候，我們卻總有一種不恰當的自信：TA應該懂我；TA應該知道這樣做會傷害到我；TA應該知道我不喜歡這樣……
近年來我越發清晰地了解的一件事情包括：世上絕對不存在毫無遺漏地感知你情緒的人。
先不提環境差異，性別差異和個體差異，同一個家庭成長起來的兩個孩子想法都不盡相同，哪怕是生養我們，與我們共處數十年的家人，在做一個決定時候尚且要花相當多的口舌才能讓父母理解，更何況是後天相識的朋友和伴侶？
希望得到不用解釋就被懂得的默契，並以此作為標準判斷對方在不在乎自己，這在另一種層面上是變相的道德綁架和苛責：
如同小時候爸媽對我們說如果你不按照我所的做就是不孝順；
如同伴侶認為你和我看法不一樣就是不愛我——
完全剝奪對方個人獨立的看法，容不下一丁點異議，一言不合就炸毛，情緒化的人更容易被情緒挾帶做出不理智的行為
這樣的親密關係無疑會對彼此造成不可逆的傷害。近年來我慢慢琢磨出幾個要點，對於平復親密關係之間的矛盾成效顯著：
1，坦露自己的感受。
在情緒不穩的狀態下發言或者有任何行為都是不妥當，而且大多數都會令自己後悔的，建議此時先深吸一口氣，在心裡倒數30下再開口。
坦誠跟對方交流你真正的感受，比如：「你這樣說/做我很難過，是不是因為今天發生了什麼不高興的事情所以你……？」誠懇地詢問對方理由，並平復心情來接受對方的解釋。
而非意氣用事下對彼此想當然的判斷：你不愛我，你變了，你以前不是這樣的，分手吧……
其實不止是在親密關係里，普通人交往過程中也難免會碰到對方狀態不佳，出言不遜的情況。
曾試過在購物平台聯繫客服，諮詢一個產品細節，對方態度非常糟糕，滿屏幕的不耐煩，恰逢當時我心情不錯，也體諒將近午夜對方仍在線的辛勞，就隨口問了對方：「周末工作挺辛苦的吧？今天不開心？」屏幕那頭頓了一會，然後客服大概也知道自己態度問題，後來的語氣明顯軟化，交易得以順利進行。
2，真誠道歉，解釋自己的言行。
人吃五穀雜糧，生活瑣事又多，被惹毛是經常發生的。作為施加情緒的一方，對於親密的家人，朋友和伴侶，有些時候我們關心則亂，因為關係親近所以經常很多話不假思索就脫口而出。
比如我有個閨蜜，心大，在處理自己的感情問題時候總有些讓我意外的做法，在我的角度看來如同自己挖坑自己跳一般，魯莽又愚蠢。
偏偏我又是個急性子，關心情切之下為了勸對方打消念頭說了很多逾越且過分的話，閨蜜沉默了很久。
我自己越想越覺得不對頭，再親密的關係也需要講究分寸，但錯誤已然造成，雖然往木板上拔釘子也消除不掉傷害過的痕跡，但總比嘻嘻哈哈掩蓋過去，讓此事成為兩人日後的心結要好。
於是知錯要改，顏面再重要也比不得十幾年的友誼，在我坦誠道歉，解釋這樣說話都是出於關心她想要她過得好，沒有惡意。同時強調這只是我個人的看法，如果她要堅持自己的意見，那麼我也會尊重她的選擇。
這樣一番解釋，閨蜜也坦誠地講了自己的想法，於是這事就過去了。
太多人因為無法好好說話而導致關係出現裂縫，所以我們要學會的應該是保持情緒平穩，好好說話，讓溝通更有效，而不是光發泄怨氣，導致關係破裂並且對解決問題於事無補。也曾被人誇過我情商高，而我其實只做了兩點：
一，少管他人閒事，我一般極少會過問他人的做法，如非損害到自身利益的事情，向來會持「你開心就好」的原則，間接等同於尊重對方選擇，給予對方自由。二，坦誠從寬。不滿要及時提出。誰也不是對方肚子裡的蛔蟲，哪怕是親近的人也不可能連枝葉末節都照顧到你的情緒，所以覺得被冒犯的部分一定要真誠溝通，互相理解達到一個彼此都舒服的相處狀態非常重要。
另外，愛要大聲說出來，像我一直就是興致上來了笑嘻嘻對朋友家人表白，告訴對方好愛你哦麼麼噠，一副矯情的傻缺模樣。也向來是知錯就改的好孩子，雖然脾氣夠執拗，不是學不會怎樣做一個嚴謹不輕浮的人，只是單純覺得：
在社會打拼需要防備的虛情假意已經夠多，每天戴着盔甲和面具應付各路怪力亂神，為的就是有能力給自己在乎的人提供更好的生活質量。既然真心在乎，又何必用牙尖嘴利假以辭色？
刀子嘴豆腐心什麼的，最吃虧了。
我曾遇到過付出善意卻被辜負的經歷，也擁有過困窘時刻無條件給予援手的朋友，所以你看，付出真心哪怕有可能錯愛他人，卻總也有人會妥帖收藏你的心意。
在我看來，真正的高情商是情緒穩定，一切方法也好套路也罷，高超的智商也要在情緒穩定的加持之下才能發揮應有的效果。而好好說話便是情緒穩定的重要表現之一。
不將自己的不得意遷怒他人，不翻舊賬，不得理不饒人，真正能做到就事論事，表達真正訴求並接受對方解釋/或者主動解釋避免事態惡化的人，未必人緣好到爆棚，但一定口碑不差。
2
知覺檢驗
男性說話的目的在於傳遞信息，而女性更多地在於交流
忘了曾經在哪裡看到過這句話，「因為聊得來，我們在一起，因為聊不來，我們分開」。
反觀我曾走過的路以及身邊的情感案例，這句話簡直就是真理一樣的存在。
哲學家尼采也曾說過：婚姻生活猶如長期對話，當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己，你是否能和這位伴侶在白頭偕老時，仍能談笑風生？
婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。
一
「交流昏迷」之」症」？
我們總是渴望和心愛的人能親密無間，無話不聊，但大部分時候卻事與願違。
我們明明還愛着，很想靠近，很想暢聊，卻發現彼此相對無言，只剩悲從中來的無奈。
而當兩個人聊不到一起，彼此之間沒有應答和反饋時，就好像抓了一團空氣，慢慢地，你開始懷疑這段感情是否真實的存在。
很多學員不止一次地問我，「白姐，為什麼我跟男友之間越來越沉默？」
「我要怎樣做才能和男友有聊不完的話題？」
「為什麼我老公跟別人聊得很開心，跟我卻無話可說？」
學員的這些問題其實不在少數，可以說是一個社會現象。
西方國家曾有過一項關於2000名已婚人士的婚姻交流狀態調查。
該調查結果顯示，即使很多夫妻每天都會見面，但他們之間的交流卻變得越來越少。
除去一起入睡的時光， 1/4的夫妻每天交談時間不到10分鐘。
還有4%的調查對象因為工作太忙，完全忽視伴侶。
25%的人已經記不清上一次與愛人溫馨地共進晚餐是什麼時候。
還有2/3的調查對象表示，相比與伴侶在家共同做飯、吃飯，他們更享受用這些時間獨自上社交網站。
這樣的情況也同樣出現在中國、日本，韓國等亞洲國家。
調查發現，中年夫妻之間的溝通正變得越來越少，尤其是30到40歲的夫妻，超過50%以上的夫妻沒有太多的家庭內部交流。
這樣的數據不禁讓人感嘆，「愛，終究難敵平淡的流年。」
有人給這種令人窒息的無話婚姻取了一個新名詞，叫「交流昏迷症」，指的是夫妻雙方在家庭中嚴重缺少交流的情況。
目前已經有很多婚戀專家將「無話可說」診斷為親密關係的「第一殺手」。
二
「無話可聊」之」痛」？
到底是什麼原因造成你們無話可說呢？白姐將親密關係中的無話可聊歸納為以下四種類型。
1
「迥異難聊」型
性格上的不同、知識層次的差異，以及家庭文化、人生閱歷、興趣愛好、思維模式、表達方式等方面的差距，為你們的交流蒙上一層陰影。
本以為愛情能彌合這一切，但聊天這種事，真的不是你想聊就能聊起來的。
尤其是日復一日的相對無言和尷尬冷場，會讓兩顆心的距離越來越遠，一肚子話都不知道該從何說起。
2
「忙而少聊」型
很多人雖然在家庭中扮演着重要的角色，但在與家人的相處中，完全是一副冷漠的態度。
最關鍵的是，在得知自己忽略了家庭溝通這個事實時，他們會着急為自己辯解。
「我太忙了」、「忙着見客戶」，「忙着接孩子」，「忙着做方案」，「忙着為夢想而奔波」，「我所做的就是想要讓家庭更幸福」。
然而，當他們忙着讓家庭更幸福的同時，卻忘了思考一個幸福健康的家庭是靠什麼來實現？
3
「傷而不聊」型
很多伴侶在發生爭執後，彼此懶得解釋，選擇用冷戰來抗議，從而導致矛盾越來越深，誇張的可以很久都不跟對方講一句話。
我曾有個朋友，因孩子教育的問題跟老公吵架，兩個人一個月沒說話。
後來好不容易說話了，情形卻是兩個人拿着手機在房間用微信來吵架。
4
「無趣苦聊」型
生活中的你不善於表達自己，在朋友圈子裡，你經常扮演的就是話題終結者的角色。
哪怕是閨蜜都能被你聊得「藍瘦」、「香菇」。
你的思維總是跳躍性很強，讓他有些無所適從，跟不上你的節奏。
或許你始終占據着主動，他多次想着打斷你都沒有機會，根本插不進來話。
等你停下來的時候，他卻又思路全無、無話可說。
或者是，當生活中的壓力感如排山倒海般襲來之時，慌亂又焦躁的你很難做到靜心傾聽。
尤其是累了一天後，回到家就只想安靜地躺着，可此時愛人卻滿腹牢騷地求安慰。
大部分人可能會表現的少言寡語或冷淡麻木，對丈夫的傾訴、講述、絮叨充耳不聞、置之不理。
三
「良好溝通」何「療」？
到底該怎麼樣做，才能治癒「交流昏迷症」呢？
白姐給大家三條建議，希望能「挽救」你們的「聊天」，讓你們的良好溝通從現在開始！
首先，聊他所愛，學會傾聽。
發現和挖掘兩個人的共同點尤為重要。如果對方喜歡歷史、軍旅、戰爭，你不妨讀讀並不枯燥的《明朝的那些事兒》。
耐着性子看看勵志的《士兵突擊》、真實的《我的團長我的團》，漲知識的同時，也找到更好的話題點。
如果他熱愛足球、美食，或是遊戲、音樂，你可以對照這些愛好，去學習、去了解，自然不愁聊不起來、聊不歡暢。
另外，要學會傾聽。
古希臘哲學家德謨克利特有句名言「只願說而不願聽，是貪婪的一種形式」，在親密關係中亦是如此。
學會通過傾聽愛人的言語，去了解他的工作狀況、察覺他的情緒變化，嘗試着幫助他分擔一些壓力。
學會識別情緒，學會接納情緒，學會有技巧地跟他溝通，你們之間的聊天才會更加愉快地進行下去。
其次，多些陪伴，共同成長。
終成眷屬不是人生的終點，更不是愛情的終點。感情最好的狀態就是長相廝守的陪伴、見證彼此的成長。
忙碌又浮躁的我們在生活的壓力下、在歲月的打磨中，一點點被溫水煮成半熟的青蛙，早已忘記或是缺乏動力去呵護愛情、陪伴愛人、滋養愛心。
有人說「幸福之人並非擁有一切，只是盡力享受生活的賜予 」。
生命既然讓我們相識相知到相愛，我們就應該珍惜這寶貴的饋贈。
拒絕因為雞毛蒜皮的事情而冷戰對抗，冷暴力只會讓局面進一步惡化，要堅信可以用溫暖之情去融化寒冷之心。
消除「各自為戰」、「互不摻和」的隔閡和界限，獨樂樂不如眾樂樂，友好互動才能樂在其中。
閨蜜蕊蕊和老公在下班回家的路上，明明可以選擇地鐵或是公交直接到家門口，可他們卻會選擇提前兩站下車。
一起步行或者騎着共享單車，一路歡聲笑語聊到家。
蕊蕊笑着說，生活每天都如同「大爆炸」，見縫插針地給自己的愛情留點時間和空間。
像他們這樣健身、低碳又和諧，何樂而不為。
找點空閒，抽點時間，多一些簡單又純真的陪伴，讓彼此參與到對方的成長中來。
最近看了一篇題為「為了愛，放下手機」的英文文章。
不可否認，科技改變了我們的生活。
對很多人而言，戀人一日不見不一定如隔三秋，手機一日不帶絕對是各種抓狂。
現實生活中，手機等各種便攜式電子設備花費了我們太多的時間和精力。
白姐的一位朋友為了改變這種現狀，甚至與老公「約法三章」，吃飯、上廁所、走路時不看手機。
還有的情侶和夫妻習慣於微信短信溝通，面對面溝通少之又少。
殊不知，發送的文字信息聽不出語氣、隔空的對話聲音看不到表情。
很多時候，聊着聊着就一言不合，說着說着就惡語相向。
英國商業心理學家詹姆斯•博格(James Borg)告訴我們：人類溝通是由93%的肢體語言、副語言和僅有的7%的語言溝通組成。
另外，心理學家通過對人類的面部表情和肢體語言研究發現，面對面溝通的效果遠遠好於其他溝通方式。
由此可見，即使再忙、再累、再不想開口，也希望你每天能夠保持平和、擠出時間與愛人面對面溝通。
哪怕說點工作瑣事、新聞軼事，或是家長里短、浪漫情話。
溝通的溫熱度和舒適感會在潛移默化中逐步上升，更加融洽的親密關係也將指日可待。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息不回，怎麼辦？