在大家日常生活中常會碰到下列三種種類的吵架，
第一種是人身安全進攻型，吵架的情況下對人不對事，常見句式是以你的朋友，你的爸爸媽媽等專有名詞開始。比如你看看你交的盆友都是啥人？
第二種種類是提過去型，當兩人吵架的情況下，一封總是會逐漸翻舊證，做到使另一方覺得內疚。語言暴力的目地，常見句式，想當年若不是我，你早已如何了？你無愧於我嗎？
第三種是消沉抵禦型，當產生矛盾的情況下沒去溝通交流，只是作出一副不在乎的模樣。常見句式是三重毫無疑問表否認，是你說的都對，你也就沒有錯過。對。你需要那麼想因為我沒法。假如不相信你的吵架方式，在這裡三種種類之中，此次吵架不但沒有處理矛盾，反倒會讓矛盾進一步升級。
在大家吵架的情況下，實際上 通常是由於在其中一個人的追求沒有獲得達到，大家想根據此次猛烈的溝通交流達到自身的要求，而真真正正情商高的人並不是不吵架，只是會合理的吵架。那麼怎樣才可以做到有效的溝通呢？有效的溝通是創建在雙重溝通交流的基本上，你需要保證的是有着換位思考，傾聽和恰當表達自身。
第一點便是換位思考的訓煉，高情商的人通常有極強的換位思考一下工作能力，依照他人所期待被看待的方法看待他人。
第二點是傾聽，在許多 爭執中90%是情緒，10%是難題。當另一方有情緒的情況下，無論你怎樣講理，另一方都不容易停。就算你覺得的有些道理，也會把黑的說成白的，而聆聽便是解決對立面情緒的關鍵方式。
第三點是恰當表達，恰當表達有4步，最先用語言表達客觀性實際的敘述自身觀查到的個人行為。下面表達自身對個人行為的體會。第三點猜想2個之上另一方的要求，給另一方論述要求的出入口。第4點便是表達要求。
在這兒大家來舉個事例，當男朋友邀約盆友在家裡看足球賽事的情況下，女朋友一直一副不熱烈歡迎的模樣，男朋友此刻問，為何每一次我和朋友一起看足球賽事的情況下，你都板着個臭臉，你知道不知道那樣很沒趣？在不正確的描述之中，板着個臭臉便是主觀性敘述，
而每一次這個詞會看起來太過肯定，會激發另一方對立面的情緒。因此 恰當的表達方法應該是今天我邀約盆友來家中看足球賽事，你看起來不太激動，它是敘述了觀查的個人行為，
我認為有點兒怪異，這兒是表達了自身的體會，是否？由於大家打擾你歇息了，或是你沒太喜愛我將盆友帶家中來，在這兒是猜想另一方的必須，你可以告訴我說為何嗎？
最終這就是表達要求。一旦女朋友發覺你是確實在意她的體會和要求的情況下，便會學會放下自身對立面的情緒，客觀與你溝通交流。因此 大家如今匯總一下，有效的溝通必須有着換位思考，傾聽，也有恰當的表達自身。
最重要的是當爭執產生的情況下，要還記得立在你眼前的人就是你最愛的人，你需要做的並不是有優勢，也不是贏得勝利，只是去表達愛。要了解低情商智商的人到吵架中贏得勝利，而高情商的人明白怎樣在吵架中獲得愛。
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被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？