15歲男孩毆打父母、輟學、害怕被拋棄，他能浪子回頭嗎？（下）

前兩天的文章分享了患者曉傑的心理干預經歷。曉傑的情緒波動非常大，暴躁易怒，在家裡多次動手打爸媽。他把談戀愛和結交好友看得比什麼都重，一旦被甩，很容易情緒崩潰，甚至因為失戀而揚言跳樓。

他還有很多不良的生活習慣，還沒成年就抽煙喝酒、紋身、頻繁換女友。他也難以堅持學業，在國內初中讀不下去後留學加拿大，但因行為和情緒失控，多次被寄宿家庭拒收，不得不回到國內，從此萎靡不振，生活非常懶散。

如果按照主流精神科的診斷思路，曉傑很有可能被診斷為品行障礙，或雙相障礙，甚至有可能是青少年邊緣型人格障礙。

最後，他媽媽決定採取強制措施，將孩子送到廣州接受我們的心理干預。費了很大一番波折之後，曉傑終於願意接受干預，並與我們建立了信任關係。

在前半段的心理干預中，我們處理了他討厭父母、跟父母在一起就感到煩躁的問題。修復了相關創傷後，他說對媽媽的牴觸情緒降低了70%到80%，面對爸爸的感覺也好了一些。

我們還修復了他被強制、押送到廣州的過程中遭受的心理創傷，之後他的情緒進一步恢復平穩，自我反省能力有所增強；

接着，我們處理了他缺乏積極向上、缺乏行動力的心態。這背後有較多來自校園的心理創傷，以及隨着產生的錯誤認知。修復了這些創傷後，曉傑覺得動力的感覺有所提升，對以後努力學習有了更多的期待。

當然，即使以上問題有了較大的緩解，曉傑也遠未達到心身健康的程度。而且，曉傑爸爸一直未能前來參與心理干預，他的自我反省、改變和提升不及妻子，父子倆還是容易發生矛盾。

心理干預進行到這個階段時，兩人因為紋身的事又吵了起來。

01、

上一篇文章末尾曾介紹過，曉傑對紋身非常迷戀，一說起來就興奮。而且紋了一個圖案後，新鮮勁很快過去，又要紋下一個，喜歡紋身時的疼痛感。當時他的兩邊手臂、後背、大腿都要紋身。

我們認為他這些心理和行為特點符合成癮的特徵。從臨床心理干預的角度來看，這背後很可能有病理性記憶，導致他對紋身的熱愛帶有不理性的成分。而且，光靠認知干預很難說服他，最好應該予以深度催眠下病理性記憶修復，然後他再作出更理性的決定。

可是，曉傑當時有點牴觸。他說紋身早就不是什麼見不得人的事了，而是藝術、潮流、個性的表達，國內外很多名人、成功而出色的人士也有紋身，別人也不覺得有什麼，「那為什麼我喜歡紋身就偏偏不行呢？這不是很過分嗎!」

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他說的確實沒錯，但道理是道理，現實是現實，更何況針對他那時的情況來說，這個紋身的問題沒那麼簡單。

我先安撫了下他的情緒，認可他說的話，父母的觀念確實比較傳統、守舊，而紋身的確已成為一種越來越多人能接受的亞文化。

但我說：「可是曉傑，你看你紋了一個又一個，喜新厭舊，這就有點不理智了。如果你最後渾身都紋滿了，估計很多人對你第一印象也不好。也總不能一直洗、一直紋吧？」

「還有，雖然我理解你，但你的父母現在沒法理解你想紋身。你們之間如果不斷因此而發生衝突，你的情緒可能會劇烈波動，那你這心理干預就需要更長的時間。」

「所以，我們建議你針對紋身這件事接受深度催眠，看看背後是不是有一些病理性記憶。如果有，我們把它們修復之後，你還是想紋身，那這是你個人的選擇，也是更理性的選擇。而且，如果找到了相關原因，我們再去告訴你爸媽，他們也就更容易理解你了，甚至可能同意了，你們之間的衝突就會少很多」。

曉傑很快就明白了，他同意針對「迷戀紋身」的問題進行處理。

在深度催眠下，Lucy找到了一個病理性記憶，但不是心理創傷事件，而且是一個病理性的正性情緒體驗。

曉傑大約在14歲時迷上了聽說唱音樂，當時非常喜歡美國說唱歌手波茲·馬龍。這個明星的顯著特點之一就是非常喜歡紋身，他的額頭、臉頰、手臂、幾乎每一根手指頭上都是紋身。

曉傑說，他特別、特別崇拜這個歌手，認為他的音樂非常有節奏感和情調，還覺得他的紋身很有味道、很酷。

「我在房間裡聽着他的音樂，非常開心、興奮！我覺得，如果我身上也紋他那樣的紋身，那我也會得到這種情調和感覺！」，在深度催眠下，曉傑對這位歌手的紋身畫面印象特別深，一看到就感覺興奮。

可想而知，曉傑對這位歌手的崇拜不是一天、兩天，而是長期。而且經常看這位歌手的照片、演唱會視頻和MV，歌手的紋身畫面反覆、多次地與曉傑放鬆、開心、興奮的感覺產生了連接。我們認為，這是曉傑迷戀紋身的最主要原因之一。

在深度催眠下，Lucy針對這個病理性記憶進行了修復，引導他想活出個性、表達獨特的風格這是可以的，但不能因為單純喜歡這個歌手，就過度模仿其紋身的行為。就算想紋身，也最好等到成年了、有獨立思考和生活能力了再理性考慮。

這次深度催眠結束約5天後，曉傑說：「這次催眠前，我對紋身的渴望程度達到了100分，滿分。現在大概降到了50到60分吧，還是有喜歡的感覺，但少了很多。」而且他承認之前自己是有點上癮了，不夠理智。

我們認為紋身問題的背後應該還有別的病理性記憶，但目前未浮現出來，只能看後續是否會在處理其它問題時有所涉及再繼續修復。

曉傑還有點得意地說，這次做完催眠後，他跟媽媽發過一次脾氣，說話的聲音一下子高了上去，但很快就平靜了下來。

他還說，以前爸爸給他打電話，他根本不想願意接。現在不但接了，當爸爸一如既往地跟自己講大道理的時候，他竟然沒跟老爸吵起來。「換了以前啊，我聽着就煩，然後跟他對罵。誒？！可我現在內心很平靜！」

我也很高興，馬上給他及時的、具體的肯定：「可以啊！可以看出來，你的情緒控制能力大大提升了！按照大眾的說法，你以前是情緒的奴隸，現在學會做情緒的主人了！」曉傑也很高興，他能感受自己積極的改變。

但他接着又有些抱怨情緒。「何叔叔，有件事讓我心裡特不平衡！我爸媽給我帶來很多心理創傷，那憑什麼要強制我來接受心理干預？不應該他們來接受干預嗎！」，雖然曉傑對父母的牴觸情緒輕多了，但心裡還是有點憤懣。

這種情緒和想法在青少年患者中很常見，尤其是一開始不願配合心理干預的孩子；又或者在心理干預過程中，越來越意識到自己心理、行為問題的來源的那些孩子。

而且，有時我們在處理其它問題的心理創傷時，父母對他們造成的更多心理創傷也浮現了，但我們還來不及修復，這些孩子也會反應劇烈，把矛頭指向父母過去的過錯。

面對這樣的質問，我們不能逃避，更不能含糊其辭，只能理性、客觀地向其分析現實。我告訴曉傑，父母過去是對他造成了很多傷害，但他們出發點是愛，只不過因為在家庭教育方面的無知愚昧而導致愛的表達方式有問題。經過前期創傷修復後，曉傑對「父母愛他」這個事實是認可的。

「可是，爸爸工作非常忙，打理那麼大一盤生意，很難抽空過來。而且，爸爸現在的自我反省、改變和提升的意識不夠強，想讓他在短時間內改變，那是非常困難的。」

「所以你現在不要總想着爸媽給你造成創傷了，就讓他們去改變、接受干預，這是不現實的。相反，是你現在有機會接受心理干預了，就要抓住機會快速解決你的問題，回到學習的軌道上。」

「等你真正長大了，獨立了，表現優秀了，那時候你再去說爸媽、指出他們的錯誤，尤其是爸爸的，他才能聽得進去。否則，你總是埋怨父母，一味寄望於父母改變，那最後耽誤的是你自己。」

他不做聲。我又向他保證，我會盡我最大的能力，讓他媽媽作出更多改變，然後由媽媽帶動爸爸開始改變。「而且，我做這個工作比你來做有效得多。只要你表現越好，好得越快，你爸媽就越認可我，我說的話他們就越容易接受！」

曉傑心裡明白我說得有道理，怨氣也消解了很多，還說回家不久後又要出國留學了，他要珍惜跟父母待在一起的時間。

02、

下一次深度催眠，Lucy決定處理曉傑對同伴、友情過度依賴，害怕被拋棄的心理問題。

曉傑媽媽說，這孩子對認定了的朋友好得不得了。哪怕他身上一分錢都沒有，只要朋友問他借錢，他想都不想就會答應。然後馬上打電話給媽媽要錢。

媽媽問朋友借錢幹什麼呢，最好問一下是否是正當用途，然後再決定是否幫忙。曉傑不管，就要拿錢。媽媽拒絕，他立馬來情緒，「你不給我我自己想辦法」，氣呼呼地掛斷電話。接着就想盡各種辦法，用各種理由找父母的親朋好友騙錢，回頭父母再替他擺平。

從媽媽這種描述來看，我們懷疑曉傑可能有「討好型人格」，而這背後肯定有病理性記憶。

媽媽還說：「我覺得我老公的排序也有問題，朋友出事，他第一個出面，連我的感受都不顧。在他心裡，朋友第一，父母第二，孩子第三，最後可能才輪到我。這孩子很像他爸，把朋友放在第一位，好面子、重義氣」。

媽媽很有遠見，她認為這個排序是很有問題的，如果不調整，曉傑成家立室後總是不顧及家人和妻子的感受，婚姻和家庭教育都很容易出問題。

曉傑也承認，他確實非常重視朋友的眼光，把鐵哥們看得比爸媽重要得多。在深度催眠下，Lucy找到了4個心理創傷。

第一個心理創傷在曉傑小學5年級時。一天中午，其他同學結伴而行，只有他孤零零一個人走在路上。他喜歡的女生離他不遠，他很想靠近那個女生，但女生似乎不想搭理他。

那時，曉傑因為家裡有錢，瞧不起同學們，總是惹是生非。「如果他們說的話讓我不爽了，我就用拳頭解決！上去就揍一頓！」而每一次他打完架，學校里都有一個老師出面幫他擺平，他不用承擔任何後果。那老師是他爸媽的朋友，也是他的「乾媽」。

說白了，他那時就是個「校霸」，橫行霸道，所以大家很不喜歡他。他爸媽後來也後悔，說以前太護短，總是用錢和人脈關係幫孩子擦屁股，他根本不用接受懲罰，所以行為問題愈演愈烈。

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第二個創傷發生在小學6年級的寒假。一天，他去朋友家裡玩了1小時電腦，正玩得起勁，爸爸卻找上門一把把他揪走了。一邊走一邊批評他玩電腦。

曉傑辯解了幾句，爸爸很生氣，在小區門口扇了他2巴掌，回家後還把他的玩具全沒收了，還用棍子敲他。

曉傑覺得太丟臉，在大庭廣眾下被爸爸打耳光，當時的小區保安還認識他。「我不就是在同學家玩了1個小時電腦嗎？他至於打我嗎！我恨死他了！」這件創傷事件他在外顯記憶層面也記得，還經常提起。

Lucy繼續引導他回憶當時的細節，他才發現，真相其實是自己信口雌黃，沒有遵守與爸爸的約定。他本來跟爸爸約好了去同學家玩遊戲的時間，但超時了還不回家。爸爸給他打電話，他一聽就掛掉了。反覆掛掉幾次電話，爸爸氣壞了，這才找上門來抓他。

第三個創傷不是一個具體的事件，而是他對父親的感覺。他說，父親非常嘮叨，即使一件小事他也要嘮叨很久，「而他不嘮叨的時候，就像一隻蟎蟲！」

Lucy覺得納悶，為什麼父親不嘮叨的時候像只「蟎蟲」呢？

曉傑說，有一次家裡用除蟎器清潔沙發，機器一吸，果然吸出來很多灰黑的小點。他發現，原來雖然我們看不見蟎蟲，但它們存在，而且很讓人討厭。「爸爸就像蟎蟲一樣，雖然不會經常看見他，不在身邊，但還是讓我感覺很不舒服！」

第四個創傷在曉傑還在國內讀公立初中時。那時他剛和某任女友分手，但又與「班花」走得很近。同學們便傳出流言蜚語，認為「班花」有意勾搭，而曉傑也是花心大蘿蔔。大家聯合起來孤立他們倆。

其實當時他並沒有跟「班花」談戀愛，兩人只是好朋友，他失戀了，所以「班花」安慰他。曉傑很憤怒、很委屈，同學們的目光令他非常受傷。所以，後來他越來越在意同學、朋友的眼光，特別渴望同伴的認可。

這次深度催眠下，Lucy進一步引導曉傑加強自我反省能力，遇事先反省自己有何不足和過錯，而不是總是指責父母或別人，不能把責任都歸結於外界。如果犯了錯、侵犯了別人，必須承擔起責任，而不是躲在父母的庇佑後面。

而且，他過於在意同伴的背後，還有他和父母的親子關係問題。他和父母一直沒有建立親密的、有效的溝通模式，他認為自己在家得不到尊重、認可，非常缺乏親密陪伴，在學校又曾經被人孤立，雖然這也有他的責任。

所以只要有人對他示好，跟他做朋友，他會非常珍惜、重視這種關係，害怕被朋友拋棄，便一味討好、滿足朋友的要求。Lucy引導他一定要加強自我覺察，調整朋友和家人在心目中的排序。

這次深度催眠下創傷修復的效果很明顯。當時曉傑因為表現良好，每天可以玩一段時間的手機了，與他的鐵哥們終於取得了聯繫。

他說，以前只要別人問他借錢，他立刻答應，覺得家裡有錢，爸媽又管不了他，用金錢換取友情無所謂。

可他在廣州，身上沒錢，朋友找他幫忙也只能拒絕。結果這些所謂的朋友開始疏遠他了，或者明顯改變了態度。有個朋友的人品更惡劣，曉傑曾借給他一千多元，現在想讓他還錢，結果他很生氣，還說了曉傑一頓。

曉傑說，他終於知道這些人都是因為錢才跟他做朋友的，而且借了錢根本沒打算還，「這些都不是真朋友，我已經拉黑他們了，跟他們絕交！」不過，有2、3個朋友還是對曉傑很好，曉傑很感動。

他還說，他被強制送到廣州來之前，是表哥故意把他灌醉的，他曾經發誓回去之後一定要找人把表哥狠揍一頓。但現在覺得，「我這想法太傻了，表哥也是為了我好」。看到曉傑的自我反省能力在一點點地恢復，我們真的非常欣慰！

03、

Lucy對曉傑進行最後一次深度催眠下病理性記憶修復時，曉傑提出還是想繼續提升一下情緒控制能力。他意識到自己的抗壓能力較差，「總是會因為抗壓能力弱而情緒失控，歇斯底里，不能很好處理問題」。

從深度催眠中浮現的4個病理性記憶來看，其實曉傑「抗壓能力弱」和「情緒容易失控」兩者雖有一定聯繫，但沒有直接的因果關係，它們是兩個不同的問題。

第一個心理創傷是曉傑在國外留學時的孤獨、壓力和苦悶。他說，在國內的時候家裡很大，環境也好。但到加拿大後，居住環境簡直發生了翻天覆地的變化。

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他當時的住處是個大家庭，他分到了一個閣樓的小房間，隔音不好。其它房間住着房東的兒子們，還有別的留學生，環境很嘈雜。曉傑覺得非常煩躁，從小到大都沒遇到過這種環境。

在學校上課時，他也覺得很苦悶。留學機構本來告訴他學校里有很多華人學生，可以作伴，結果他去了的時候只有他一個，後面才又來了一個。他聽課聽不進去，情緒很糟糕。後來跟房東發生衝突，被轟了出去。

第二個病理性記憶是關於父母對他的縱容。上面說了，曉傑從小惹事都有人擺平，他把同學打得頭破血流，但父母去學校處理時從不批評他。他把小區的一棵樹砍了，保安找上門來，父母一句話都沒說他，就像開玩笑一樣把事擺平了。

還有，在他小時候，曉傑父母除了對他玩電腦遊戲管得比較嚴厲之外，其它方面幾乎不管，尤其在金錢方面。

小學時曉傑和同學出去玩，爸爸就給他錢，一般每次3、4百。媽媽當時覺得不妥，但爸爸揮揮手說「沒事，小孩懂啥，家裡有錢！」

所以，曉傑從小嚴重缺乏承擔責任的意識，當長大後需要面對責任和壓力時，他完全不知如何應對，大腦一片空白，經常逃避問題，然後讓父母去解決。

第三個心理創傷與情緒容易失控的關聯較大。4歲時，曉傑爸媽經常吵架。一次，曉傑看到爸爸打了媽媽，爺爺奶奶上前攔着，姐姐也在哭。

但爸爸打得很厲害，爺爺奶奶幾乎攔不住。曉傑感到非常恐懼，很害怕爸爸把火發到自己身上。

他產生了一種錯誤的認知：「爸爸就是一個喜歡亂發脾氣的人，而且，爸爸發火是因為這樣很解氣，這是讓他放鬆的方式。雖然這會讓身邊的人傷心，但家人是不會真正離開自己的。」

其實很多「窩裡橫」的孩子也有這樣的心理。他們對外禮貌、隱忍，可回到家就很容易大發脾氣，因為他們知道「家人不會離開自己」，便一再挑戰家人的底線。

第四個心理創傷發生在曉傑小學5年級。當時姐姐曉茜讀初二，有一次姐姐和爸爸吵架，爸爸拿着鐵棍子打姐姐，竟然把鐵棍都打斷了。媽媽去攔，可爸爸把媽媽的頭打破了。

媽媽上醫院去了，那天晚上曉傑被嚇着了，一晚上沒睡着。他躲在自己房間裡不敢出去，也不敢出聲，連廁所都不敢上，害怕爸爸把火發到自己身上去。

當時我們對曉茜實施心理干預時，這個創傷事件在曉茜的內隱記憶里沒有呈現出來，倒是在弟弟曉傑這裡發現了。

而且，曉傑覺得，爸爸之所以敢這樣打姐姐和媽媽，是因為她們是女性。「當時我沒有能力做什麼，但長大後，我要保護女孩子」。

所以，後來曉傑特別見不得別人欺負女孩、打女孩，但凡看到就忍不住上去把人揍一頓，又引發了很多衝突。

從上述心理創傷可看出，曉傑爸爸當年的教育方式實在粗暴、愚昧，甚至可以說是非常暴力！

我們跟媽媽溝通時，她嘆了一口氣。她說曉傑爸爸小時候家裡非常貧苦，甚至上街乞討過。後來他白手起家，創業壓力非常大，所以取得事業成功之後也越來越偏執、自以為是。她能理解丈夫當年的教育方式，但她也承諾，一定會繼續做丈夫的思想工作，引導他做出更多的積極改變。

這次深度催眠後，曉傑的爸爸給兒子打了個電話，父子倆前所未有地聊了4個小時。曉傑爸爸說：「兒子，爸爸有時候思想有些遲鈍了」。從曉傑爸爸的角度看來，這可能是一種委婉的道歉。曉傑一聽，眼淚刷刷地流下來了。

曉傑說，他對爸爸開始有感恩的感覺了。對於紋身，他說為了父母，暫時不紋了。

我記得很清楚，當時我還跟曉傑說了法國化學家維克多·格林尼亞的故事。這位化學家出生於富裕家庭，他從小被父母寵溺，養成了嬌生慣養、遊手好閒的壞習慣。

在21歲之前，維克多是當地鼎鼎有名的紈絝子弟，有學識、有名望的人士心裡都瞧不起他，只是礙於他父母的財力，不得不給他面子。而維克多還自命不凡，以為自己是個人物。曉傑的經歷和心態真是像極了他。

一天，維克多在上流社會舞會上遇到了一位端莊美麗、氣質非凡的女伯爵，一見傾心，便上前邀請她跳舞。沒想到，女伯爵面露不屑，說：「請離我遠一點，我最討厭像你這樣不學無術的花花公子擋住了我的視線!」

維克多從未被人如此教訓過，他的威風和傲氣一掃而空。但可貴的是，他從那一刻起開始了深刻的自我反省，並決定從頭開始學習，考進了里昂大學，最終成為了一名出色的化學家，並於1912年獲得諾貝爾化學獎！

我希望曉傑能從這個真實的名人勵志故事中得到啟發。只要他及時自我反省、改變和提升，即使從現在開始努力也完全不遲！他過去的劣跡只代表過去，他的將來仍有無限的可能性！

04、

這時，曉傑已經接受心理干預約2個月了，他認為自己已經有很大的改善，而且離再次出國留學的時間不遠了，他迫切希望中止心理干預，預留時間先與好友見見面，然後準備出國。

但曉傑媽媽和我們都清楚，他還有很多問題沒有深入處理。比如他當特種兵的願望非常強烈，但對於他來說，這不太現實；又比如他在戀愛中不夠理智，頻頻分手換女友；

還有，他的注意力不夠集中，學習狀態也還沒調整，也未能養成良好的生活習慣和社交技巧；

而且，曉傑與父母的關係雖然好了很多，但其感恩的心態還是很弱，後續的親子溝通還是容易有障礙，並引發矛盾。其父母對其造成的心理創傷應該還有很多，但未能浮現並處理。

另外，曉傑當時的逆商還是比較低，雖然修復了一些關於抗壓能力弱的病理性記憶，但真正的提升、更深入的引導還來不及進行。

曉傑媽媽很焦慮，問我們對策。我們提供了兩種方案供父母思考：

第一種是繼續進行心理干預，直到達到治療目的為止。這個方案的利處是能繼續改善他的問題，並嚴格執行了當初他和父母的承諾，堅持了底線。

但弊端是這肯定會引起他的情緒波動，然後我們還要花較多的時間引導他願意繼續接受心理干預。那如果是這樣的話，原定的出國留學計劃可能就泡湯了，只能推到下一年。曉傑可能會把這個責任推到父母身上。

第二種方案是允許他中止現在的心理干預，先回家。利處是他覺得父母理解、尊重他了，當然會感到高興。但弊端是父母再次打破了原定的約定和底線，這可能會令曉傑認為父母還是容易心軟，後續他可能還會違反更多的約定，不尊重父母的底線。

而且，現在這種狀態去留學，後續很可能還是會遇到較大困難，出現情緒波動，甚至有可能難以堅持學業。

曉傑父母非常糾結。最後他們形成共識，先帶曉傑回家待一段時間，密切觀察，設立一些具體條件和底線，如果他答應了又做不到，那必要時就要強制回來繼續接受心理干預。

我認為這個方案也可行，並進一步引導父母設立的底線要儘量明確、具有可行性。

曉傑媽媽確實制定了一份非常詳細的行為規範，從作息、學習、飲食到出去玩，事無巨細都涉及到了。曉傑與媽媽溝通這些規範的時候，有過牴觸情緒，但很快就恢復了理性，對於絕大部分要求都答應了。

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其實我當時心裡很是擔憂。曉傑非常聰明，他知道必須答應媽媽的要求才有可能回家。但他內心到底是否真的想嚴格執行？令人堪憂。

而且，從心理干預過程中可看出，曉傑父母對兒子真的比較溺愛。即使曉傑沒有做到這些要求，他們真的會下狠心把孩子強制回來嗎？這也要打一個很大的問號。

最後，我再次叮囑曉傑媽媽一定要繼續加強自我反省、改變和提升，尤其是督促丈夫也要加強改變，懂得與孩子的有效溝通方式。曉傑現在對父母的態度有所好轉，那他們也必須給他積極的情感回饋，強化他的感恩之心。

那一年大約6月中旬，曉傑的心理干預正式中止，他跟媽媽回家了。回去第三天，曉傑媽媽發來微信反饋情況。

曉傑回家後總體情緒很好，和大家溝通順暢，中間有一次想和媽媽發火，但他及時調整，「能看出他在努力控制」。但他又找了個新女友，上進心仍然不足，而且沒有人陪伴的話就難以沉下心來干好自己的事，自處能力不足。

在這過程中，曉傑違反了一些此前與媽媽約定好的承諾，媽媽提出要按原先說好的，到廣州繼續接受干預。

但曉傑不願意，稱自己比以前好多了，想趁着出國前跟朋友和女友多聚聚，能不能寒假、暑假再來。媽媽再說幾句，他就開始不耐煩：「我只想當個普通人，行不行？」

不過，他和朋友的交往有了一些進步。一名以往很鐵的朋友讓曉傑每個月幫他還幾百元貸款，曉傑拒絕了，兩人從此鬧掰。媽媽說：「我認為孩子的拒絕是正確的」。

不久，曉傑去加拿大留學了。在上飛機前他有點焦慮，還用開玩笑的語氣說不想出去了。到了加拿大後有點情緒崩潰了，媽媽努力安撫，他才願意堅持上學。

可是，後來學校認為他在校表現不積極，不愛參加活動，提出他需要接受心理評估，曉傑便再一次回國了。曉傑媽媽此時已經做好了心理準備，兒子很可能無法堅持國外的學業了。

再次回到國內後，曉傑與家人的親子關係有所緩和，父母都非常注意和他的交流方式，儘量做到理解和尊重。他考慮問題也較之前成熟些，理智時會分析女友不適合自己；但見到女友後理性又消失了，幾乎什麼都以女友的需求為先。而且，積極學習的意識和行動力還是很弱。

媽媽還和姐姐曉茜探討過弟弟的問題。曉茜說：「他的感情線沒有處理乾淨，精神沒有寄託點，大腦一放空就想到學習的條件反射還沒有建立，所以會出現上述很典型的症狀。」換言之，她和爸媽都覺得弟弟的心理干預還不完整，有很多問題還沒處理。

說實話，曉茜對弟弟的分析讓我都感到有點驚訝，她幾乎一針見血地指出了弟弟目前最大的問題。曉茜就診時的問題和症狀比弟弟曉傑有過之而無不及，但她後來非常配合心理干預，康復速度很快。如今看到她一直積極求學，心智越來越成熟，我們十分欣慰。

再後來，據媽媽反饋，曉傑第二次留學失敗後，他心裏面可能也意識到出國留學這條路斷了，在國外當特種兵這個夢想也基本難以實現了，他只能面對現實。

在這個過程中，曉傑遇到了很多困難，媽媽做了大量的溝通、引導工作。雖然他再也沒有回來接受干預，但跟家人的關係明顯改善，尤其是跟媽媽比較親密，也進一步變得更加理性、成熟。

雖然曉傑的狀態沒有達到媽媽一開始的理想目標，但她理解心理干預過程的不易，也明白主要原因在於孩子不願配合。她一再向我們表示感激。

總的來說，曉傑的心理干預過程是留有遺憾的。

雖然這孩子從沒有到其它機構的精神科確診過，看上去只是三觀不正、生活習慣不良的問題，似乎還達不到常見精神心理障礙的診斷標準。但我們現在回頭梳理他當時的心理、行為問題時認為，他有很多符合青少年邊緣型人格障礙的特徵。

為什麼這麼說？明天的案例分析文章繼續深入分享！