曾經的我有一種很古怪的喜愛。
我特想跟一個人在一起。他對我說第一句話的情況下，我也禁不住想像我倆手挽手走在街上是什麼樣子了——對婚姻關係超前的得有點搞笑的希望，在我年輕時代是普遍的，它一件事而言，是「喜愛」的當然物質。
但那次不一樣，跟他聊了有一段時間的天，發覺了彼此之間的不一樣，彼此之間都很猜疑，假如確實在一起，能不能平心靜氣地交往。
他猜疑、焦慮不安，我更焦慮情緒，並因此心亂如麻彷徨好長時間。
有時我腦殼裡會忽然有一句「就在一起能如何呢」，想着在一起吧，不管怎樣能「手挽手走在街上」較為關鍵，但大量情況下，我能想起兩人交往後將給彼此之間產生的刁難，對之覺得擔心，那類擔心摧殘，在最非常容易品甜的曖昧期，都初露端倪。
我更害怕，更怕被他發覺我的乏味——終究會發覺的。因為我怕我發現了他的一般，在當時的我的眼中，他好尤其，他並不是一般男孩兒啊。
說穿了，我很怕在一起後，一開始的動心被消磨。這好像懷着激動翻山越嶺去一個旅遊景點，發覺「莫過於此」，我乃至會心痛起當時走在路上並未到達時的好心態。
「消磨」這個問題，我認為基本上是戀愛可否長期的關鍵難題。
由於戀愛能不能長期，也可以計算成，大家的婚姻關係要如何歷經消磨。
我的建議是，跟面對許多別的人生道路狀況一樣，你最先要了解你一直在面對的是啥。
感情長期，面對的是躁動的下降，怠倦的積累，很多人的戀愛倒在自身最先對這一段關聯心寒了上邊，而往往心寒，是還懷着熱戀的心理狀態在談一段平穩的戀愛。
沒法長期的戀人，實際上許多是心理狀態變換的難題。
曖昧期時你跟他花言巧語，在一起三五年後便是得理性討論，「這個東西如何回事」，例如加班加點後的疲倦禮拜天，存不會有誰照料誰。大家會面對一段關聯里更真正的一部分，沒有誰始終哄着誰，大家會逐漸商議，找尋一種合宜的相處方法，很多種多樣實際意義上，大家都更像合作方。
不浪漫嗎？自然啊。
但這在婚姻關係里是真正的，也是必經之路的。
我喜歡夏天也喜愛戀愛，以前只為把握住感情里最鮮艷的一部分，好像只為有着夏季的一小截，在黃昏沙灘舉着高腳杯的那一截，在泳游池邊補唇膏自拍照的那一截，我將他們剪裁出來，便於多年以後於剎那之間告知自身，這是你之前的夏季。
但我明白這並不是所有。就連我最愛的夏季，也充足由躁熱、懶散、乏味組成。最立即的主要表現，三十度的高溫天不肯外出，出了，就只是五分鐘讓人工流產一整張背的汗。
天地萬物沒法極致，只有在短暫性的時刻有某類光澤度，我之前感覺愛是心動，是暈眩，這確實真愛的一種，是它的一小塊兒，但它的全景，不容易像最開始交往那般輕柔。
我身旁全部的模範情侶，都由於交往時間太長，吵架無緣無故的架。一位盆友說男朋友洗碗的作法讓她一看就崩掉，兩人會在廚房裡高聲爭辯，隨後相互之間發火。另一位盆友說提前準備換租的情況下，一起看見app探討對新地址的規定，三句幾句說得不朗朗上口，就誰也沒理誰了。更不要說我，爭吵比較嚴重到要在深夜三點整理行李箱說我要打車外出離開了。
但那一個原因確實，徹底沒有什麼好吵的。
我慢慢了解了這種，直到習以為常，有一段時間我認為這是我不再相信愛情了吧？之後又揣摩，不對，就是我對感情的認知能力在豐富多彩了。
感情哪裡能始終有那麼多動心，不是太爛漫啊……但人好像與生俱來就能融入。
要讓關聯長期，聰慧是必需的，你得了解大家的關聯到哪一步了，總體目標如何。熱戀只必須戀愛，熱戀過後的成熟，採摘期，會出現更繁雜的測量，把每一步都扎紮實實地解決好，才可以讓戀愛關聯長期下來。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
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