1、剛看過一個傾吐類的綜藝節目，女生控告男友終日嗜酒成性，在台子上唧唧喳喳道他的罪刑，男友迷戀過度，整場人都憐憫女生。
女生說，假如你再那樣每天喝酒，不改得話，我該是不容易考慮到和你結婚的。
男生聽了這一席話，雙手抱臂身體靠後，懶懶散散毫不在意地說，完婚還是要結的，無論是跟你還是跟誰，飲酒我毫無疑問要改的。
整場「OMG」地感慨男生真不善言辭時，節目主持人提了一句：
「當男生見到女生熱切地關注他喝不喝酒，尤其是有關人體這些方面的，他就感覺【這女生跟定我了】、【一定會跟我過日子的】，他沒有危機感，反而感覺【不改也拉倒】。」
也有一檔綜藝節目，男生旁邊女友一拖再拖斷不上，新任在台子上大倒苦水。原本因為我臨危不懼，但聽見女生說「每一次他聯絡完前女友我還原諒了，還自身借款給他們，為他前女友急救」時，便感覺，埋怨完也何不想一想自身的緣故嘛。
這全是你慣出去的。
當男生在一段情感里感受不上危機感，就感覺，總之你也在這兒也不會走，我再如何都可以。
一旦讓男生感覺「你怎麼樣都不會離開我」，女生便愈來愈難從他那邊捕捉多一點的關注和疼愛。
愛是要投入，是要寬宥，但你拱手讓人得過多，另一方就將你的破格忍受劃歸了【理所應當】。
2、是我個女性，女神級的，談個談戀愛跟《金枝玉葉》一樣斗心計。
大家一起吃飯，她接到男朋友的信息內容從不秒回，還文化教育回信息內容回得哼哧哼哧的我：
「你回太快，他就感覺你二十四小時都為他線上。他發覺你太在意他——恰好是這個時候，你也就逐漸掉價。」
那時候我都無法釋懷，為何要仰起脖子硬拗出高姿態呢，恩愛不便是灰塵滿臉、交換自尊心的交易嗎。
我詢問為何，他也明確提出了【危機感】定義。兩人本就清湯寡水，命無關係，是不經意的緣份促使了感情，但誰也保禁止這感情能生存多長時間。
在熱戀，兩個人既相互之間摯愛又謹小慎微，由於感情的不穩定，彼此之間慣着結合；但過去了熱戀，通常是女生提溫男生減溫，一旦女生姿勢再低一點，再累兮兮地懇求男生伸出手垂憐，模樣可就很不好看了。
因此我都蠻欽佩我的好朋友，她才不遵循「女神追到就變大娘」的設置，確信的核心理念是，追到了她也還是女神，還是要被高高的舉起，才不是你某一冠於「理所應當」的附庸。
沒有什麼叫理所應當的。你需要讓男朋友明白許多大道理，但最重要的理應是這個吧——我對你的投入是甘心情願的，但並不是無盡推遲的完全免費生日蛋糕，能夠使你吃撐了再塑料打包帶走。
我的投入真的是過時不候的，也是隨時隨地會打洋離開的。
3、因此要如何讓男朋友維持危機感呢？
一是切勿整盤投入，不遺餘力。
大家早已在網絡上看了過多慘不忍睹的經驗教訓，可還是有許多 小女孩，甘做男生的棋盤，隨處唯命是從。他想進三步就要他進三步，若開心了還會繼續使他五步，沒有自身的節奏感，總之就伴隨着他唱和。
這會讓男生逐漸忘掉，你是個有性子有心態，硬生生的單獨個人。您有禁區有道德底線，有一碰就炸的風險階段，你應該將你的不悅都落落大方攤出來，跟他達到優良相處的協議書，使他了解你是坦坦蕩蕩立在他眼前的，而不是跪着。
我朋友阿西，受夠男朋友一天到晚無所作為還胡話連篇，索性跟他約法三章，再撒謊一次，立刻提出分手。
索性，果斷，有選擇，確實好過一次次耗費細心的慣着。
二是修練自身，提升排位。要到「沒他也可以過非常好」的人生境界。
我明白「變優秀」很陳詞濫調，可我還是感覺，出色是一個女生保護自己的最好是方法。
高排位就是自信。好像對自身的人生道路沒有操控力的松籽，就只有一次次接納叛變和心痛，低頭跟隨他人走；要想的物品能自身為自己的人，才不會把運勢拴在某一誰的身上，伴隨着他起起伏伏。
看了一段話，說成，要love，但不必fall in love，不必全部陷下來。
——男生應對着難以自拔的你，既沒危機感，也會逐漸外流神秘感。
秒不秒回並不是關鍵，關鍵是，再怎麼愛着他，姿勢也別太低。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？