喜歡一個人就是在他面前很低很低，會卑微到塵埃里，然後開出花來

文 | 實用菌

01

關於愛情，張愛玲是這樣說的：

「喜歡一個人就是在他面前很低很低，會卑微到塵埃里，然後開出花來。」

戀愛腦的女人不就是這樣嗎？

她們一旦碰到了自認為的真愛，就會為了愛情妥協一切，並把它放在生命中的第一位。

進入親密關係後，也會把百分之八十以上的時間、精力、金錢投入到對方的身上。

為愛全身心的付出，活在對於關係的想象里。

02

戀愛腦的女人，經常把為愛付出與自我犧牲畫上等號。

在她們眼中，「擁有自我」是一件羞恥的事。

想想之前鄭爽和張瀚的戀情。

鄭爽的生活，幾乎完全就是在圍着張瀚轉圈。

張瀚拍戲，鄭爽推掉任何事情陪着他；

鄭爽覺得自己不夠漂亮，在張瀚面前自卑，就去整了容；

給張瀚洗衣服，做家務...

明明她也處於事業的上升期，卻能為了愛情放棄。

明明她已經是很多粉絲心中的小仙女，仍然會對自己的相貌不自信。

遲遲得不到回報的愛，總是會讓人從疲憊不堪到絕望放棄。

現在很多男人總說女人過於保留，不願意犧牲付出。

那為什麼戀愛腦的女人，已經為愛付出了一切，還是逃不脫分手的命運？

原因是，這種「自我犧牲」看似卑微，而實際上是一種「高姿態」。

她們最擅長的，就是說服自己。

會把一切傷害和負面情緒，當成是為愛付出的籌碼。

過度付出和犧牲，其實就是把自己放在了道德制高點上。

「我都為你付出那麼多了，你怎麼能不愛我呢？你怎麼能不對我好呢？」

付出者表面上來看是低位，而實際上卻在俯視對方。

這種關係的狀態是：付出者—高位，被付出者—低位。

愛是能量，是流動的。就像水一樣，只能從高處流向低處，低處是無法倒流回高處的。

被付出者確實感受到並接受了付出者全部的愛，但同時感受到的，還有恐懼和威脅。

愛的索求想要有正面的結果，一定是低位向高位提要求。

戀愛腦的女人已經把自己放在高位了，向低位索求愛，又能得到什麼呢？

感情過度透支，得不到回應，傷害的是兩個人，關係走向盡頭也是遲早的事。

03

戀愛腦的女人，情緒總是被對方牽引，不由自主的作天作地作空氣。

為什麼說是戀愛腦？因為她們特別會「分人」。

在和朋友，同事相處的時候，沒有一點問題。

大家對她們的評價往往是：脾氣好，性格好，熱情、開朗、大方...

可只要和伴侶在一起，就像變了個人。

患得患失、情緒化、莫名其妙的委屈和生氣...

生氣的理由，都是些微不足道的小事。

戀愛腦的女人，對自我的控制程度很低，對伴侶的控制程度卻很高。

她們知道無理取鬧不對，也知道這件事不用大動肝火，但就是控制不住自己的情緒。

只要情緒一上來，對方就必須隨着自己的要求和性子去做。

比如，你現在必須去做家務；你現在必須出去買我愛吃的；你現在必須...

事後很後悔，但下次還繼續。

奇怪嗎？

明明知道這是錯的，是傷害對方感受的，還不停的作鬧，這不是傻嗎？

真不是。

她們其實追求的，就是戀愛、靈魂伴侶的感覺。

戀愛腦的女人，總是活得太敏感、太委屈了。

她們總是逼着伴侶為自己做一些事，目的是什麼？

就是想看對方不舒服、難受的樣子。

後悔是真的，故意「作」也是真的。

她們需要把自身的委屈轉嫁給另一半，讓自己好受一些。

但最重要的是，讓對方一起委屈，兩個人才能實現感受上的一個同頻。

所謂的靈魂伴侶，不就是感受上的同頻嗎？

戀愛腦的女人，其實是追求和享受這樣的感覺的。

04

看到這裡，你可能會問：

戀愛腦是不是不好？

戀愛腦確實容易讓一個人在愛情里走的盲目，但同時擁有的，也是高敏感度和高共情力。

比如：

你總能及時的觀察到對方情緒上的變化，給他鼓勵和安慰；

你也喜歡花心思給對方驚喜，讓他感受到滿滿的浪漫；

你總是把對方的要求放在心上，讓他感受到被重視的溫暖；

你總能對他的想法感同身受，給予對方足夠的知心陪伴......

但有一點，戀愛腦的女人因為在愛情里極易失去理智，所以總會吸引到海王和pua男。

怎麼判斷自己遇到的是不是正緣？

其實很簡單，只要記住核心的一點：

那些需要你挖空心思才能勉強維繫的感情，往往很難有好的結果。

好的愛情，會讓你在關係中變成越來越好的自己，而不是毫無價值感。

送給大家《巴黎野玫瑰》中的一段話：

「我遇到過很多人。有人讓我發燒，我以為那是愛情，結果燒壞了所有。有人讓我發冷，從此消失在生命里。有人讓我覺得溫暖，但僅僅是溫暖而已。只有你，讓我的體溫上升0.2℃。」

你的深情，值得留給對的人