認清人性，避開認知陷阱

本文目錄：

人性之弱:

過度自信

貪婪，恐懼

急於求成

嫉妒

人性之惡

欺凌弱者

過度自信：

沒有人會認為自己是錯誤的吧，死不認錯是人類的本性，我們都在挑別人的不對，就像昨天我和孩子的爸爸發生爭執，我認為河南現在疫情比較重，每天都做核酸檢測，他不應該帶孩子回老家，來回坐車有風險，還可能隨時被封回不來，他認為他都兩年沒回家過年了，不想自己一個人在外地過年。

我是不是也在把我的想法強加在他身上，認為他不對，我對呢？

人真的會很固執的認為自己是對的。

他是，我也是。

於是他把我的微信，支付寶都刪了，我也不甘落後，把他的都刪了，並說「我再跟你說話我就是狗」

他依然「固執」的搶票，昨天花50搶臥鋪，今天又花45搶硬座。

我依然固執的認為他不對，不願再跟他交流。

他不能理解我喜歡獨處，認為那是孤獨寂寞，我不能理解他在風口浪尖依然非要回家，置孩子的安全於不顧。

我們都認為自己是對的，對方聽自己的才是懂事，於是我進行了自我對話：

a:為什麼一定要他聽我的？

b:因為我是為孩子好，為孩子健康考慮，他很自私，只考慮他自己。

a:你真的是為孩子考慮嗎？真的是對孩子好嗎？還是你自認為的為孩子好？

b:好像更深層次是我認為老家環境對孩子不好，(老家環境潮濕，孩子本身脾虛，回去時間長就咳嗽，打針吃藥都不好，長一身濕疹)但孩子並不在意，他還是想回老家去，因為回去他就可以不用學習了，他爸只要他寫完作業就可以玩了，而我會要求他練字，閱讀，無論怎麼跟他說是為他好，現在多閱讀長大才不會因為沒知識被騙，但他依舊只想玩。

a:你看看，依舊是「我是為他好」「我認為」，無論怎樣，多餘的擔心就是最差的禮物，不如給他祝福吧。

b:好吧，或許真的該把他的命運交給他自己。讓他按照自己的意願過一生吧，我一直都在強求，使勁的拉他向上，他卻不情不願的被牽着走。

a:之前不是跟你說過人生要做好課題分離，做好自己的事，不干涉他人的事。

b:作為母親，不干涉孩子的事好難，總覺得他還不懂事，我該為孩子負責。

a:孩子有他自己的人生，你自己都還沒有活明白，沒有建立起港，如何給孩子避風？

b:確實，自己都無依無靠，如何成為孩子的依靠，應該先自我提升，強化自身成長的力量，然後才能成為孩子力量的源泉。

a:很多人自己都沒有活好，卻傾盡全力愛別人，放手不易，放心更難，但你替孩子操心如何能培養出孩子的自驅力？孩子在七八歲的年紀不知道學習很正常

b:那他長大了知道學了不就來不及了嗎。忙着掙錢，哪還有時間學習。

a:真的來不及了嗎？你覺得孩子不輸在起跑線重要還是持續奔跑不服輸重要？

b:很多家長都怕孩子懂了就來不及了，怕孩子落後，督促孩子學習，認為是做家長的責任，不然會覺得對不起孩子。孩子就成為了被牽着線的木偶，長大後找不到自己，遇到挫折承受不了打擊，懷疑自己活着的意義。

a:你讓孩子聽話，孩子就做不了他自己。如果想讓孩子活出自己，就把他的人生交給他自己，讓他試錯，體驗，感悟，在經歷中明白自己想要的究竟是什麼。「衡量一個人成功的標準，不是看這個人站在頂峰的時候，而是看這個人從頂峰上跌落低谷之後的反彈力。」

提到人過度自信，沒有人願意承認自己的失敗，所以會對自己沒得到的產生酸葡萄心理，(吃不到葡萄就說葡萄是酸的)，而對自己擁有的會誇大對它的讚賞。所以當你問朋友他買的東西好不好時或讓他推薦一些東西時，他對他自己用的東西的讚美會「言過其實」。

b:確實是這樣。人都會認為自己擁有的就是好的。我又想起來一點，某種程度上我們都很固執，用自己的認知揣測別人的生活，對不同於我們的生活態度存有偏見。比如有的人下班後很無聊，他就認為別人都很空虛無聊，不能理解喜歡獨處的人。他認為人應該有個伴，就對享受單身的人不理解。世界那麼大，怎麼可能都過着和他一樣的生活。

a:所以我們要理解不同的生活態度。

破解傲慢:

承認無知是智慧的開始，95％的人不知道自己不知道，

「你是最容易被自己愚弄的人」，

認知覺醒首先要認識你自己，人貴有自知之明，無論做投資還是做人，第一要緊的是了解自己，準確定位，

「風險恰恰來源於你不知道你在做什麼」

你得知道自己的能力圈，只做自己能力圈範圍內的事，對其他的機會和好處說不，你擅長什麼你就專攻什麼，做專才，提升核心競爭力而不是看什麼利益大就去做什麼，追着市場跑註定窮忙。

關鍵的不是能力的大小而是知道自己的能力圈邊界，不打無準備之仗。

選擇之所以讓人焦慮，是因為不確定自己會因為選擇失去什麼，更不確定得到的是否值得，不管如何選擇，都會失去另一種機會。別人得到而失去的或許正是你失去而得到的。任何選擇都有好壞，最怕的就是選擇了一條路走着走着又看到另一條路的好處，一直走在不同路的開頭，有太多選擇往往堅持不了多久，因為你可以選擇另一條路重新開始，開始會給人新的希望，但選擇太多會失去核心競爭力。

核心競爭力就是你能把自己的哪一項才能打磨到極致。如果你想成功，就斷自己所有後路的逼自己一把，如果你還有其他選擇，那你就不會全力以赴。

有時真的是沒有退路才有出路。

避免衝動的開始，專注！

你需要逼自己一把，才能發揮出自己的潛力。

而潛力如果不去實踐，那就不能轉化為你的能力。結局就是很多人的最大的遺憾「我本可以」，所以不要害怕失敗，走出去，去經歷，遇見不同的人才知道自己想成為什麼樣的人，看過世界的樣子才知道自己想要的生活是什麼樣子，就像山本耀司說的：

「『自己』這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會了解『自己』。所以跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道自己是什麼，這才是自我。」

貪婪:

貪婪是對財富的貪求，對一夜暴富的迫切渴望。牛頓這樣的科學巨匠也在投資界巨虧而發出「我可以計算出天體運行的軌跡，卻難以預料到人性的瘋狂！」的吶喊。人性的瘋狂就是對暴富的渴望。在投資中表現得更突出。投資人的心理和情緒在恐懼和貪婪間徘徊，市場就在熊市和牛市間波動。市場是人性的放大器，無論是貪婪還是恐懼，種種認知的缺陷都在其中發揮得淋漓盡致，看的是投資，體現的是人性。

巴菲特說：「如果你不學會在小的事情上約束自己，你在大的事情上也不會受到內心的約束。」

如果你想保持自律，就持續學習，終身學習，讓自己每天都進步一點點，再加上自我批判，如果以戰勝別人為目標，你的內心將永無寧日。自我提升，戰勝自己，「勝人者力，自勝者強」，當你哪一天修煉到情緒不因漲跌而波動，那你就戰勝自己了。

人真的很貪婪，社會在進步，科技在發展，但人性卻在原地，沒有任何進步，一樣的貪婪，一樣的對財富有僥倖心理，誰不愛錢？但多少人在追求財富的路上丟了自己？

忙＝心 亡

我們所有受苦的根源就是來自不清楚自己是誰，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我們的東西！

和時間做朋友，讓時間陪你慢慢變富。

成功，不光靠能力，還有運氣，還有很多不確定性，所以不要把成功定義為達到什麼目標，我們要追求的是一種狀態，當把成功的定義放在外界，你會讓自己陷入一種不可控的焦慮，一種獲得前恐懼、獲得後空虛的生活中。

你的天花板是別人的地板，而你總在向上看，從來沒有留意過窗邊的風景。

所以要把成功的定義放在內心。

「如果把不斷奮鬥、挑戰自己作為成功的定義，你會不會更加成功？只要你還在努力，還在越走越近，你就是一個成功人士，而且你會一直享受這種越走越近的快樂。」

急於求成：

回答了一些做自媒體的問題，我算是見識到了人在快速賺錢上的熱情。

「做自媒體沒有收益，該不該堅持」，

「7萬本金投資如何每個月收益七千？」

為什麼有那麼多人被騙？

想賺快錢，對不勞而獲有僥倖心理，認為是自己有眼光抓住了機遇，想賺快錢怎麼可能避免得了上當！

輕鬆還賺錢多，這不一看就是騙人的嗎。

類似的還有拼多多助力提現

這就是抓住了人的僥倖心理。

當你對財富不那麼心急，你就不會上當受騙

人追求穩定，只想做付出就有收穫的事，做這個月工作下個月固定就能賺多少工資的事，把這稱作安全感，而對未知結果的事害怕白白浪費時間而不敢去做，堅持不了多久就會質問自己「有意義嗎」，問題是固定收益肯定就不會收益太高啊，因為人人都會去做啊。

着急源於短視，

「渴望一夜暴富是相當危險的」。能夠立即起效的東西常常很難長久，比如一見鍾情和心血來潮，而長久的東西往往不會立即見效，比如埋頭苦幹和心平氣和。盡力去做你喜歡做的事，然後接受它的事與願違。因為沒有什麼事比成長更重要，人生是場馬拉松，只要你持續奔跑就不會輸。

破解：長期主義，複利的實現需要以極度的耐心為前提。這正是巴菲特所總結的：「金融市場就是財富再分配的系統，它將金錢從沒有耐心的人手中轉移到富有耐心的人手中。」

短期不是投資，是風險交易。

一件事情的價值，不取決於它在當下的價值，而取決於在未來中的價值，這就叫作未來價值。

不要那麼看中底薪，相比於未來的發展空間，現在能到手多少真的不重要。

着眼於未來價值！

沉沒成本：

「畢竟付出了那麼多了」，

「在一起太久了」，

執着於過去的投入而不是未來的價值。為了挽回巨大的損失而選擇孤注一擲都是沉溺於沉沒成本，而我們應該目光放在未來，「做這件事對未來的發展有多少價值」

嫉妒:

嫉妒是見不得人好，確切的說是見不得身邊人比自己好，看到朋友發大財就心理不平衡。為什麼投資里會有「羊群效應」很重要的原因是看到身邊人賺了錢，在嫉妒的心理下走向追漲之路。

很多時候我們不快樂是因為「我要比你更好」的執念，

「一些人住着大房子，開着新款汽車，但如果在熟人圈中房子不是最大、汽車不是最新，他就感覺不到這些物質本應帶來的那份快樂。」

破解:

人生不是與他人的競爭，小時候我們想的就是我們做的，我們做的就是我們想的，自我價值和社會價值是一體的，隨着慢慢長大，自我會發現「媽媽愛的是分數不是我」，「人們尊重的是職位不是我」，「女朋友要的是房子票子不是我」，於是自我越來越小，我們越來越需要抓取外物獲得存在感和價值感。我們長成了別人期待的樣子，卻丟了自己。

傾聽自己內心的聲音，向自己發問「我到底要做一個什麼樣的人」

人性之惡：

欺凌弱者

社會不是欺負好說話的人，也不是欺負老實人，而是欺負弱者。

因為欺負你沒有什麼代價。每個人都在試探，行為的利益和代價是什麼，當利益大而代價小時，壞人便出現了。

比你圓滑的人遇見的壞人比你多。

你遇到的所有刁難和不公平，據理力爭或哀求都不能讓他們停下來，解決問題的方法就是把這些絆腳石變成提升自己的墊腳石，站到高處，當你不可替代，就不會有人再刁難。

你如何面對社會的不公平？因為家裡沒錢沒權，你拼命努力博取的資格被剝奪，你如何應對？抱怨？妥協？躺平？還是把焦點放在自己能做的事情上，用不服輸對抗命運的不公？面對不公平的態度，決定你的人生高度。

為什麼別人抓着你的缺點不放？

因為你的優點不夠大！

別人不能容忍你的「個性」是因為你的稀缺性不強。別人不把你當回事，不在意你的感受，是因為你對他沒用，你有別人需要的東西，別人才對你好，你提供不了別人需要的東西，別人憑什麼給你你想要的東西？

當你強大了，所有人都對你和顏悅色。而你不逼自己一把，就不知道自己可以有多強大，南牆不是為了攔住你，只是要你證明一下，你對成功到底有多渴望。

你是你夢想之路上唯一的高牆。沒有人活得很容易，只是有人在默默努力，有人在哭天搶地。越是委屈處，也越能磨礪一個人的品格和氣度。

暢銷書作家李尚龍發表過這樣一段文字:

為什麼合作的時候稱兄道弟，分開的時候眼裡只有錢？

因為世界的真相是以利益為核心，人人都會披上一層光鮮的道德外衣。

然後千方百計的給自己謀取利益。

所以，當你看一件事，看不明白的時候，你可以從利益、金錢角度看得清清楚楚。

他為什麼這麼做，你看利益方向，就能清晰可見。

在看明白利益關係時，要穿上道德的外衣，不要赤裸裸地談利益。

社會規則是表面客套，內心是以利益為核心。

社會的一切都是等價原則，愛情也不例外，愛情是很勢力的，你想要的體面，首先得自己在哪個層裡面，不然哪有底氣覺得自己配得上？在提出要求前先給自己準確定位，自己在行情上是什麼價位，原諒我說的直白，任何關係都是要勢均力敵的，要自己配得上，而不是帶着陰影去質疑，去討好，那樣日子會過得小心翼翼，不敢鬧，連不滿的資格都沒有。

希望你能活出自己，既然來到這世界上，就拼盡全力讓自己遇見更好的自己，這樣不管結果如何，總算是沒白活。

人生無論是致富，還是成名，抑或是登高位，都不易，但是更不易的是發現自我並實現自我。

我是可可，希望與你一起走在讓自己更好的路上。

我不會停下自我成長的腳步，你呢？

寫於2022.1.15日。