心理學專家告訴你：婚姻中男人最大的無情不是出軌是「推開」！

我有一位來訪者，因為夫妻付出不對等苦惱不已。

「我是單親家庭出身，特別想要一個家，所以結婚後很努力做一個好太太，包攬全部家務。」

蜜月期，她每天都會把家裡打掃得乾乾淨淨，精心烹製晚餐，等待丈夫回家；有了孩子後，她把育兒重任攬在自己身上，給丈夫更多時間做自己喜歡的事。

她以為，丈夫一定會感激她做的這一切。可誰能想到，戀愛時那個體貼可靠的男人，結婚5年後，變成了一個飯來張口、衣來伸手的「廢柴」。

他理所當然享受她的付出，還嫌棄她身材走形打扮邋遢。某次同學聚會，她想跟着老公一起去，老公卻說：「你不會打扮，去了丟我面子。」

「這話太傷人了。」來訪者說着哭了起來。她覺得是自己付出太多，導致老公恃寵而驕。

「其實，付出並不會毀壞一段關係，因為付出的本質是愛。可是你的付出，本質上是一種捆綁。」

我告訴來訪者，「你渴望用付出綁住丈夫，現在他離了你就生活不能自理，你的目的達到了，但你並不幸福。」

說到婚姻里最大的傷害，我們都會想到「出軌」。其實，還有一種傷害更加傷人，那就是「推開」。

婚姻如同一個框，夫妻一起背着往前走，當你往裡面塞了過多的期待，使框變得越來越重，伴侶就會把框推開。

因為框裡的重量是你的，不是夫妻雙方一起的。丈夫很快會發現，妻子在婚姻中的付出都是要求回報的：希望你更愛你；希望你滿足我；希望你回應我的期待……

妻子渴望做一個好太太、好媽媽，但這不是丈夫的期待，他或許只需要回家後有人能說說話。

當妻子付出太多，丈夫反而會感到厭煩，因為他知道：妻子的付出，其實也是在無形地逼他付出。

這個時候，丈夫就會因為被忽視、被控制、被捆綁，越來越冷淡。一些缺乏責任感的男人，更會把這解釋成「妻子沒魅力」。

有人「紅旗不倒彩旗飄飄」，從情人那裡獲得激情；有人故意冷落忽視妻子，逼她自己提出離婚；還有人PUA妻子，不斷碾壓她的底線。

這些行為，都是在「推開」妻子。

或許男人自己也沒意識到，他內心十分厭惡妻子的付出，妻子越能幹，越讓他看起來像個廢物，這對男人的自尊心幾乎是毀滅性的打擊。

從「推開」到「靠近」

這兩步是捷徑

或許有人要問：那麼，你是在叫我不要付出嗎？可是我真的很想要一段幸福的婚姻，如果不靠付出，那我該做點什麼呢？

其實心理諮詢師中，這個問題也常常出現：我要做什麼才能改變現狀？你教教我吧！

而我的回答總是：什麼都不做。當你們剛開始建立關係時，請先做到「對他了如指掌」。

首先，看到伴侶的真實需求，搞清楚他在婚姻中想要的是什麼。是一個迷人的情人？還是一個賢惠的孩子媽？

很多女性想當然地以為：男人找老婆，都是找個媽照顧自己。其實，「找媽」只是男人的第一層心理動機，還有一層心理動機是「找女兒」。

他的確渴望被照顧，但他也渴望照顧別人，感受「當爹」的滿足感。所以，有時女人什麼都不做，只是跟他撒撒嬌，他就會像打了雞血一樣充滿付出欲。

在這個階段，夫妻要多溝通，了解彼此的真實需求，避免把自己的期待過多放在對方身上，給予對方主動照顧別人的自由權利。

如果你們已經結婚很長時間，妻子也習慣了付出，眼看丈夫越來越冷淡，妻子又該怎麼做呢？

這時，妻子最好給自己放個假。可以對丈夫說「最近我有點累，想休息一段時間，這段時間家裡的事情你看着辦吧。」

突然被塞了這麼多事，丈夫肯定會不滿，但這是調整親密關係的第一步，再難也要邁出去。

無論丈夫是否能好好照顧家庭，他都會意識到：原來這個家，不是妻子一個人的，我也有份。

經過這個階段的思考，男人的心會回到家庭中。妻子停止過度付出，如同提供一個舞台，讓男人從「巨嬰」中走出來，成長為一個大人。

然後，妻子不妨也做一做「女兒」，多撒嬌、多讚美，引導男人來主動照顧你。

比起直接安排夫妻分工，男人更喜歡主動去做自己能做的，當妻子學會做「女兒」，男人自然就成為了「父親」，心甘情願為這個家付出了。

婚姻這個「框」，需要夫妻雙方一起放進期待，一起承擔。妻子做好自己份內之事，就已經足夠好，更多的好，請留給夫妻雙方一起去創造。

當我們面對人生和婚姻中的問題時，如果能充分認識自我，並且運用心理學的知識和技術解決問題時，婚姻或許會豁然開朗許多。