真正高情商的人，說話的5個實用小技巧，網友：聽起來很舒服

今天的文章，花3分鐘就能學會5個超好用的聊天技巧。

讓你一開口說話，就能讓別人舒服。

01

成本互換原則

當有人向你提出要求，比如借錢、借物品、建議，你會怎麼做？

這好辦，如果是關係好的朋友，儘管幫忙就好，反正自己樂意；如果是一般的同事、一面之交，不理會就好。

但這樣又顯得很沒有人情味，而且容易給自己樹敵，如果無條件接受幫忙，又容易落個「爛好人」的下場。那麼，怎麼做才能既不得罪對方又不會讓自己吃虧呢？

其實方法很簡單，不管對方提出什麼要求，你只要記住「成本互換原則」就好。

舉個例子：

小明：「幫我看看這篇文章有哪些需要修改的地方嗎？」

一般回答：「我現在很忙，沒時間啊。」

成本互換：

「好的，你等我十分鐘，我把手頭工作處理下就幫你看。」

這裡，「你等我十分鐘」就是你幫他看稿的互換成本。

如果對方等得起這個時間，就幫他看，等不起，你省了事也不會落個「不幫」的名。

過年回老家，同村老K經常找我借車，但從沒有加過油，車也從沒洗過。於是我琢磨着，下次怎麼拒絕他借車。兩天後他來借車了：「我朋友結婚，借下你的車開去吃喜酒。」

我說：「可以，不過你看這車髒的，這樣開過去也不太合適，你把車洗一下，你出去後順便幫我把油加了，我怕開不到那裡。」

老K聽完尷尬地摸了摸頭：「那算了，他那邊要早點到，我坐車去。」

後來，老K再也沒跟我借車了。

成本互換的好處是，你要讓別人知道天下沒有免費的午餐。

你幫我我就幫你，你滿足我的要求，我也滿足你的要求，這樣別人知道請你幫忙是需要付代價的，就不會輕易麻煩你。

02

給自己找個合理的理由

周末想約新來的美女同事去吃飯？

直接說「我想請你吃飯」，很多人是不願意的。因為太直接，目的性太強，用腳趾頭想想就知道你想幹什麼。

你可以這樣說：

「我想請你吃飯，因為XX餐廳今天周末打折/我有兩張超值代金券/兩人同行一人免單，不吃白不吃。」

這樣就把目的性合理化了，你請她吃飯是因為餐廳優惠，你可以花一個人的錢吃兩個人的飯，這個便宜一定要占，於是找了一個同事去分享。

凡是你希望對方做某事，滿足自己的要求，必須為這個要求找一個站得住腳的理由。

人是需要理由來說服自己，將行為合理化的。有了理由，就能解釋過去。

但你不能跟老闆說：「我要加工資，因為每個月錢都不夠花。」

這個理由是沒有說服力的，如果你真的想加薪，要拿出你做過的業績，證明你的工作能力。如果你的要求高過實際的貢獻值，可能加薪沒落着，還會給老闆留下不好的印象。

03

主動引導聊天氛圍

高情商的人會主動引導聊天氛圍，可以隨時切掉不喜歡的聊天，做到滴水不漏，並且不容易冒犯到他人；也可以隨時炒熱喜歡的話題，達到一個雙方都舒適的聊天氛圍。

在雙方都是第一次見面的聚會上，人們聊天的內容往往會傾向於「沒話找話」，比如：今天天氣不錯、這道菜味道不錯。

當有人跟你說「今天天氣不錯」，你會怎麼回答？

大多數人的回答都是「是啊，這天氣的確不錯！」、「嗯，難得的好天氣！」之類。

這樣說看似沒什麼問題，但恰恰容易造成冷場。

因為這樣的回答沒有「信息增量」，只是對別人說的話做「概括式陳述」，對方在你的回覆中沒有捕捉到任何新信息，而且包含了諸如「是啊」、「不錯」、「嗯」這樣的中性詞。

對方得到的反饋就是：「你對這個話題不怎麼感興趣」。只能不斷切換話題，或者儘快結束這次糟糕的聊天。

如果你面對的是不感興趣的人，不感興趣的相親對象，這樣回復他，他就會感覺沒話題可聊，從而閉嘴。

我們把這種回複方式叫作「概括式陳述法」。

現在又來了個新朋友，還是用同樣的開場白聊天：「今天天氣不錯哈！」，他回復道：「對啊，這天夠藍，雲層也多，最重要是有風，不冷不熱的，很適合郊遊！」

這個回複比第一種具體多了，我們把這種回複方式叫「細節聚焦法」。

根據對方的話題，進行細節化描述。他說天氣不錯，你就可以根據這個信息進行拆分，什麼叫天氣不錯，於是你抬頭望天，發現藍天白雲，微風徐徐，氣溫適中，於是就把自己的感受說出來。

「細節聚焦法」可以豐富聊天內容，引起對方聊下去的興致，特別適合朋友聚會、婚宴、約會等場合烘托氛圍。

比如：「這道烤魚味道不錯。」

細節聚焦：「這魚烤得火候剛剛好，外酥里嫩，辣椒跟佐料讓魚的味道更鮮香！」

你要夸一個人長得好看，不要說「你真好看」，而是用細節聚焦，比如：「你的頭髮顏色真新潮、衣服搭配很有品位、真是讓人過目不忘。」

04

用「同理心」代替講道理

面對對方的抱怨時，很多人喜歡講道理。

心裡覺得是為TA好，是在幫對方解決問題，往往卻帶給對方更多的負面情緒。

比如：

室友回來跟你抱怨：「上個班真累啊，同事看我是新來的，天天給我穿小鞋。」

你：「這很正常，很多剛進公司的小白都會被欺負的，不要心急，等你做久了，資歷老了，就沒人敢惹你。」

室友：「嗯，我知道了。」（唉！又聽了一句很正確的廢話）

二次復活的你：

「靠！誰這麼大膽敢欺負我們家XX，你明天去了之後，她要是再這樣，你就……」

室友：「是該給她點顏色瞧瞧。」（不愧是好基友，簡直心靈相通呀）

例子2：

女友：「閨蜜欠我5K不還，還把我拉黑，真是qswl！」

你：「5K就當買個教訓，以後別借錢給別人了，我給你轉6K。」

女友：「你就是給我1W，她欠我的還是要還。等一下，你該不會和她……」

你：「誤會啊，冤枉啊，你聽我解釋啊……」

二次復活的你：

「欠債還錢天經地義，這種人一點羞恥心都沒有，你看下有沒有保留聊天記錄，知不知道她家住哪裡？」

女友：「差點忘了，我找找看。」

跟對方站在同一戰線，為TA撐腰，一起聲討「反派」，比苦口婆心地講道理有用多了，儘管你的道理可能天衣無縫、無懈可擊。

05

救場四字口訣——抬彼損己

以前我是一個情商很低的人，同學形容我說話像「被一塊板磚撞擊胸口」：

因為我喜歡說實話，常常控制不住自己就揭了別人短，等明白過來已於事無補。

我相信很多人有過這樣的經歷，說者無心，聽者有意，有的甚至因此不歡而散。能避免中傷別人最好不過，不小心說錯話也別懊惱，還是有機會補救的。

要達到良好的救場效果，一定要讓對方得到「心理補償」。

心理補償分為兩種。一種是抬高對方，無意中說了別人的缺點，後面就要夸一下他的優點，名曰「抬彼」。

比如，女朋友看中一件褲子，你嘴欠說：「這褲子只有瘦的人才能穿。」

女友正要發作，你可以說：「但我覺得這褲子體現不出你高貴的氣質，走，我們去別家看。」

第二種是自嘲，前面中傷了別人，後面自嘲就要更狠一點，名曰「損己」。

比如，你覺得牆上的字寫得不咋地，直言：「這字真難看」，然後發現……朋友一臉黑線地看着你。

你意識到是他寫的之後，故作鎮定，嘆口氣說：「不過外行看熱鬧，內行看門道。我終究是個外行，外行覺得不咋地的，往往都是上乘之作。」

這句話通過貶低自己是外行，然後反轉褒揚其作品，對方瞬間陰雨轉晴。

當然，貶低只是為了照顧他人感受，別自我代入，入戲太深了哈。

總結：

一、主動引導聊天氛圍。

概括式陳述法——一句話總結。

細節聚焦法——細節化描述，豐富聊天內容。

二、用「同理心」代替講道理。

跟對方站在同一條戰線，一起聲討「反派」。

三、成本互換原則。

對方向自己提要求，自己也跟對方提要求。

四、給自己找個合理的理由。

有理由才能讓請求合理化。

五、黃金救場四字口訣——抬彼損己。

說錯話，要達到良好的救場效果，一定要讓對方得到「心理補償」。要麼夸對方優點，要麼自嘲得狠一點。

說到底，現實生活中，說話做事先為對方着想的「善良」，就是最高級的情商。

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