如果一段感情讓你變成了瘋子，那說明你愛錯人了

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在感情面前沒有誰能說的清楚愛情究竟是怎麼一回事，只有真經歷過才真的明白，愛情的滋味。生活中往往不缺少愛，卻缺少一顆懂愛的心。

每每回憶這十五年的種種過往還會歷歷在目，那段時光也是自己最不願意想起卻也深深的刻在腦海里。如果不認識他，也許我會是另一個樣子，如果沒有和他結婚，也許我的生活比現在要好很多，最起碼我不會整天提心弔膽的過日子。

他是我的初戀，至於我是不是他的初戀，就不知道了。每次開玩笑說起，他也從來沒有認真地回答過。從相識到戀愛我們在一起三年，這三年裡基本都是異地比較多。我們不在一個城市，又想發展各自的事業都選擇暫時異地。

那段時光也沒有覺得有多難熬，有時間都會選擇去對方的城市看對方，短暫的停留帶來的都是喜悅，沒有時間和機會吵架，也沒有機會了解對方更多。只是覺得自己對這個人有感覺，平時的相處還不錯沒有什麼厭煩的。

日子就這樣一天天的過着，我依然是那個偽單身，生病難過的時候，只能在電話里聽到他的安慰。生活中遇到的所有事情統統都是我一個人面對和解決。因為他不在我身邊，沒有辦法為我分擔，也許在那個時候開始他就沒有真的愛過我，也沒有想過要為了分擔什麼。

三年後，他該到了結婚的年齡，家裡人要他回家相親，他才把我們的事情和父母說。因為他比我大幾歲，家裡人覺得他既然有對象就該考慮結婚。

我還沒來得及和他的家人相處，還沒來得及做好結婚的準備，就稀里糊塗的把婚結了。剛開始可能因為結婚的新鮮感，我們的生活還算過得去。回到他成長的城市我們開始新的生活新的工作。

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當我們有了孩子，生活突然就變得和以前不一樣了。他似乎不想擔負起作為一個爸爸，一個丈夫的責任。每天早出晚歸，沒有看到工作上有多大的成績，脾氣倒是長了不少。他把家裡的事情都丟給我，孩子也不管不問，我們之間的爭吵也越來越多。

可我還是一而再再而三的忍讓，覺得他可能是因為孩子的到來還沒有做好當爸爸的準備。我的理解沒有換來他的改變，我嘮叨幾句，希望他回來能幫我帶帶孩子，或者幫我做些家務也好。他心情好可能會照做一點，心情不好就會大發脾氣，砸家裡的東西。

我突然覺得自己不認識他了，我們在一起這麼久，以前都是他讓着我，哄着我，現在為什麼沒有我了。哦，以前我們只是在電話里說話，我沒有看到他的表情，我也不知道他是否真的想哄我。現在也許才是他真正的面孔。

這生活是我自己選擇的，孩子也大了，我能想到的是把日子過好，給孩子一個完整的家。可我錯了，生活讓我過得一團糟，我也快不認識我自己了。

他不開心會找各種理由和我吵架，覺得飯菜不和他的胃口，統統倒掉，自己不吃也不會讓別人吃。還會對我大打出手，那時候孩子小還不明白只是遠遠的站在那看着。等孩子大了，看見我們吵架就會捂着耳朵哇哇大哭。等再大點的時候，就是哭着喊着擋在我們中間叫我們不要吵了。

這麼多年來我們一直是這麼過的，我曾想過分開，但還是捨不得，覺得愛了這麼多年捨不得。他是我的初戀，我所有的感情都在他這裡，突然間這段感情沒有了，我不知道未來該怎麼面對生活。

直到我發現他出軌了，很長的一段時間他都是回家很晚，說單位加班。我晚上睡不着出門溜達，發現他在離家不遠的飯店和一個女人有說有笑的在吃飯。後來看了他的電話，很多通過話記錄和聊天記錄都是一個人。他也承認自己出軌了，說我們之間沒有愛了，趁早散了。

一個男人開口說不愛了那一定是不愛了，一個男人討厭你了，你再努力也是徒勞。很多愛的無法自拔的女人還是會幻想着奇蹟的出現。

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即使他真的出軌了，我還是選擇原諒，心想着只要他能回到我身邊，我願意和他繼續走下去。一個女人為了所謂的愛，沒有底線的去原諒一個不值得的人真是瘋了。是啊，我真的瘋了，我哪來的勇氣？我着什麼魔了？我為什麼要把自己弄得像鬼一樣？

有一天，他把那個女人領回家，我才真的醒悟過來，這十五年我們之間該做一個了斷了。他早就想離婚，是我一直拖着不離。這次我主動提出辦手續，他自然很高興。

離了突然覺得心裡的石頭落了，我再也不用為了改變這段婚姻努力了，再也不用擔心他會對我動手，再也不用擔心失去他了。臨走的時候，也許是他良心發現，說出了自己的心聲，他沒有那麼愛我，愛過只是異地那段時間。原來我們的愛情在結婚後就已經死去了，只是我還在一廂情願罷了。

讓我為之瘋狂想要拼命守護的愛情，其實都是假的，原來我真的愛錯人了。只是我不願意接受，自己的初戀只是我的初戀，卻不是他的。我只是不願意相信他不愛我了。

那段不堪回首的過往，讓我迷失了，原來相愛的人不會讓彼此受傷的。愛你的人一定是願意為你做很多事的人。