特殊的日子，對TA說一句動人的情話：我需要你，因為我愛你

一年一度的520到了，這對於處於感情中的人來說，或許是個重要的日子，也可能因為每一天都很甜蜜就不用特別慶祝了，當然，對於單身的人來說，或許是一個要被餵狗糧的日子。

弗洛姆說，所有時代和文化中的人都會面臨的共同問題就是如何克服分離。而對於克服分離圓滿的回答在於達到人際的協調，在於我與另一個人融為一體，在於愛。

我們可能會說怎樣才能找到一個愛的對象？怎樣才可以吸引到對方呢？怎樣才可以抓住一個人讓自己不孤單？

但是，弗洛姆在他的《愛的藝術》中顯然是不承認這樣的問題是關於成熟的愛的問題的。弗洛姆認為，我們常常所認為的那種證明相愛之深的彼此「發痴」的狀態，實際上可能只是證明了彼此先前是何等程度的寂寞，而愛不是交易（用自己的吸引力交換一個合適的對象），愛的問題主要也不是對象的問題，而是能力的問題。

在這個接觸面呈指數倍上升的時代，我們有了戀愛自由，我們似乎難以找到愛的對象，我們可能會踩哪些雷呢？

把愛當成交易

我們可能根據自己的交換價值的限度，在這種交易中發現可以得到最好的對象，從中進行選擇。但是，這可能會使得我們把付出當成投入，如果沒有回報（比如把對方追到手），那我們就可能不再維繫這個關係。

這就是當下許多快餐式關係產生的原因，我們通過自己和對方的外貌、身材、經濟地位等諸多方面進行評估，然後決定我們是否投入，這會使得我們害怕浪費自己的時間、精力和金錢。

有些時候，我們渴望的是關係立即滿足我們的需要，比如滿足審美的需要、滿足性需要、滿足親密感和消除孤獨感，但是我們忽視了愛自然發展所需要的彼此連接的時間和深度，想要迅速地做抉擇，所以對對方的印象往往帶上了一種理想化的色彩。

弗洛姆指出成熟的愛是「我需要你，因為我愛你」，而非「我愛你，因為我需要你」，所以愛主要是「給予」，而不是「接受」，「給予」不是放棄和喪失，也不是犧牲和被剝奪，而是我們的潛力的表現，我們在這樣的行為中體現自己的強大、富有和能幹。

我們可以在電影《被嫌棄的松子的一生》中看到松子看起來付出和犧牲了很多，但是她在感情中把自己擺在了低姿態上，她的付出不是給予，因為她自己都沒有愛，她沒辦法向對方奉獻自己的活力感和生命力，她儘管在付出，但是卻是在討要回報。

松子是不自由的，她是被極其不安和孤獨的感覺推動着進入關係的，而松子的戀人先是抑鬱並且家暴的作家，再是作家的競爭對手，包括最後的學生阿龍，他們的感情在熱鬧和轟轟烈烈的外表下的底色是一種深深的寂寞和荒謬。

愛不是交易，而是用自己的愛的能力引發了對方愛的能力。

向外求愛，但是不相信自己可以愛自己

在我的感情經歷中，有很心急的時候，我十分迫切地想要一個答案，對方也可以看到我的着急，如果不是因為缺乏和心急，為什麼會在這麼短的時間內理想化對方，並且渴望得到一個保證呢？

愛不是先預設對方會愛上自己才願意給予的，而是用我們對自己的愛的溢出去引發對方的愛，這種愛的溢出不僅僅是給對方物質的保障，更多是精神層面的給予。

為什麼我們會有這樣一些行為？

總是找一個和自己相反的人，自己是內向的，就想找一個外向的，自己是悲觀的，就想找一個樂觀的，自己是克制的，就想找一個釋放自己的；

和對方講很多自己很消極的事情，渴望對方理解自己，希望對方安慰自己；

在對方面前過度表現自己的優越感，甚至覺察不到對方的不舒服；

過早的需要對方對關係的承諾，過早地定義關係的程度；

認為自己不夠好，和對方主動表達自己沒有對方好，把自己擺到更低的位置。

這些行為似乎都說明，我們是無力給予的，我們難以在對方面前展現自己的真實，難以在適當的時候體現自己的快樂、興趣、理解、知識、幽默和傷感，我們對自我的價值不確定，需要外在的承認。

而追求一個和自己相反的人也可能如此，很多pua的案例中，也會發現，一些女孩子在維繫一段極不健康的關係，被一個和自己截然相反的人吸引。

心理學家榮格指出，心理發展的目標是所有對立面的整合。如果我們知道自己是A，但是不敢成為-A，我們可能有種強大的動力去追求-A，而自己不接納自己-A的部分。

我們想追和自己不同的另一半，我們需要先成為對方那樣的人，也就是追求自己的整合。比如我們喜歡神經大條的人，我們可能需要先改善自己的敏感；我們喜歡看起來可愛和輕鬆的人，我們可能需要先改善自己的緊張和嚴肅。

或許，我們會覺得這很難改變，但是，我們的很多行為模式其實是由我們的潛意識決定的，和我們的核心信念有關，和我們在過去經歷中的習得有關，我們通過潛意識、核心信念和經驗告訴自己，我不能成為這樣的人，否則會受傷，而壓抑了自己本來具有的一些部分。

核心信念非常影響我們和他人交往時的表現，如果我們認為自己是不夠好的，那麼我們的約會就會成為解救自己的方式，我們希望對方可以解救我們的孤獨和沒有力量，我們會因為自己負面的感受和想法破壞很多可能的美好。

而如果我們出於愛自己、出於要自己的生活更加精彩的信念去與人交往，那麼，我們的人際交往就是一種分享和給予愛的活動，我們不痛苦於該不該找人約會，或者表達心意，我們只是想把自身有活力的東西給予他人，我們具有對自己能力的自信心和依靠自身能力達到自己目標的勇氣，這樣，無論結果如何，我們都有機會和勇氣表現出自己美好的一面。

如果我們對於展現自己的美好有羞恥感，我們也會吸引到對方的羞恥感（對方可能感到尷尬），這就是吸引力法則的體現。如果我們可以把自己的真實展現出來，我們也就不會刻意去體現自己的優越感。

如何判斷我們是在分享愛

520是一個好日子，可以分享我們的愛的能量。

上文我們也提到了我們的核心信念對於人際關係的影響，我們可以看我們的行為是需要在人際關係中療愈自己，還是去分享愛。

我們都會有負面的時候，但是，當我們外求的信念充滿在我們的關係時，我們會把自己擺在人際關係的低姿態，渴望對方來幫助自己，那麼，每一段關係對自己都成為了等待救贖的煎熬。

要是我們是基於愛和溫暖來散發我們的能量，那麼，我們就可以吸引到更多與我們共振的能量，是幽默、快樂、輕鬆和深度的交流。

在關係中，我們可能會過度表達自己的渴求和不安，那就可能會共振到對方更多的疲憊和不滿，我們的不安會誘發對方的不安。

我們可以審視我們過去的關係結束的原因，看到我們在關係里進行得好的時候，我們分享了什麼，而在關係惡化的時候，我們有哪些恐懼，這可能會給我們啟發，我們可能需要和自己過去的信念和模式說再見，我們的模式和信念會帶給我們完全不同的行為方式和人際關係。

閱讀後可以做的事情：

思考過去我們破壞關係的一些行為，看到有哪些是出於自己的恐懼和不自信，我們可以怎麼做，吸引更多正向的能量，更好地給予愛，而不是外求以及把自己擺置到更低的位置。

邀請你在評論區寫下的故事~

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作者：喵心理

圖片：來自網絡，侵權立即刪除

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