為什麼父母會反對我的戀情？

情感導師 2023-03-24 6233

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

父母反對的現象，在我們國家真是太多了，理由也是五花八門，我接觸的諮詢者中，有的父母嫌兒媳婦身高太矮不同意，有的父母嫌女兒的男朋友太窮不同意，有的父母不喜歡兒女的另一半性格不開朗，因為這種現象太普遍，所以也很少有人思考這種想象的本質，總把責任全部推給伴侶，或者推給父母。

今天我們就透過現象看本質，分析一下，父母們為什麼會不同意。

我認為這個問題要從兩方面考慮，第一是父母只是不信任你的選擇，第二就是父母自身的強烈控制欲。

1.父母根據自身經驗做出評估，不信任你的選擇

父母的自身經驗評估後，得出較差結論，有這麼兩方面原因：

（1）父母對你的伴侶的認知是不全面的，所以他們只能通過外在的條件來評判一個人。

你跟你的伴侶朝夕相處，你能看見他所有的優點，你跟他建立了更深層的情感鏈接，所以在決定結婚這件事上，你不會只去看這個人的外在的物質條件，或者家境圈層等等的，你考慮的是跟這個人在一起會不會幸福。但是父母對你的伴侶的了解程度不像你那麼深。

我們也要承認，父母不同意確實也是為了你好，他們老一輩有自己的生存哲學，對年輕人的選擇他們經常看不上，但這個為你好是出自他們為人父母的角度，他們眼中好的婚姻關係基本都差不多，他們同意的伴侶通常都是：有錢的，職業不錯的，脾氣好的。

而他們對你突然帶回家的這個伴侶僅限於剛剛認識，比如你把一個把頭髮染得五顏六色的藝術青年帶回去給你爸看，他當然不同意，因為他不能透過這個後現代藝術形式的發色看到這個人居家好男人的內心，這不符合老一輩的對「靠譜好男人」的認知。

這是你的問題，過分要求父母立刻站在你的角度想問題，得到的自然是失望。

（2）父母更在意的是你跟這個人在一起的「以後」，而你看到的更多的是「現在」。

父母會從現實的角度考慮，你跟這個人在一起能不能獲得足夠的物質保障，以後會不會過得順心，所以才會卡條件。

一些女孩的父母，非常擔心孩子遠嫁，發生夫妻矛盾的時候發現身在外地舉目無親，以及擔心自己年老之後孩子不在身邊無人照顧。但是這些因素只是片面的考量，其中既有對你的擔心，也要他們的私心，這一切都是基於他們對現有條件的展望，而不是你的目前的感受。

但是從你的角度來看，你更多的看到的是你跟這個人在一起現在很幸福。你跟父母看待問題的角度不一樣，出發點也不同，所以你們會產生矛盾。

2.父母對孩子有掌控欲

這一點非常的重要。

上面說的是你的問題，下面這個就是你父母的問題，你要客觀看待，矛盾出現是有兩面性的。

父母們大部分都是思想比較傳統的，至今還抱着「養兒防老」的陳舊觀念。這就導致他們對自己的孩子普遍有掌控欲和支配慾。

父母們介入兒女的婚姻大事，因為他們覺得我培養了你，沒有我就沒有你的今天，所以我可以在你未來的人生中不斷地發揮價值，父母會認為自己對孩子有理所當然的控制權，這就像是情侶談戀愛時理所當然的占有欲一樣。

當父母的，總是認為自己的付出是一種超額的付出，很多父母都把「我辛辛苦苦把你養大」掛在嘴邊，以此來要求孩子「必須聽我的話」。他們的控制欲體現在，你小時候他們會幫你選擇學校和生長環境，長大以後幫你選擇職業，結婚的時候幫你選擇伴侶。他們認為給予了你生命，就對你未來的人生有話語權，對你的收入有支配權，超額付出就應當獲得超額回報。

說實話很多父母都不是合格的父母，做父母不需要考證不需要實習，只要把孩子生出來了，自然而然就成為了父母。他們沒有接受過系統的人文教育，至今有很多觀念還是錯的，跟不上時代發展的，到現在還認為自己平平安安把孩子養大已經是大功一件，並沒有關注到孩子成長過程中的一些心理創傷，也不會去學習如何跟孩子正確的相處。

同時呢，你也學不到怎樣正確的跟父母相處，很多人永遠也不會跟自己的原生家庭和解，碰上這種父母不同意自己戀情的情況，有的直接跟父母鬧掰了，離開家不回來，有的委屈自己跟伴侶分手了，抱着對父母的怨恨繼續生活。

你要是因為父母不同意戀情這事，跟他們硬剛，最後基本會不歡而散，甚至還會覺得「算了，就按他們說的辦吧」。中國父母都有一個很有意思的特點，就是無限聯想，你會發現你媽跟你表達意見的時候說着說着就會扯到第二件事，再說着說着就會扯到第三件事，第四件事……一頓扯終於把你扯遠了，你會覺得自己確實沒辦法改變他。最後都會回到一個主題，就叫「聽你媽我的沒錯，我是過來人，我是你媽我不會害你」。

如果你作為一個有獨立思想的成年人，這時候沒能力拉回主線，解決主要問題，你就會跟着跑。你沒有豐富的處理情緒的經驗，你就很容易被父母的情緒帶着走，然後很容易產生一種「我不夠孝順」的愧疚感，然後就開始被控制，被支配了。

我們作為兒女，一生都帶着父母的期許生活。但是在婚姻大事上，這是一個你難得的回歸自我的一個成長機會。下面就來跟你們說說你應該怎麼做。

這件事簡單說有兩種和平的選擇，一個是順從父母的意思放棄伴侶，另一個是說服父母相信你的眼光，做出怎樣的選擇，有這麼幾方面的問題你要考慮：

正視你跟父母的關係正視你跟伴侶的關係正視你跟自我的關係

面對問題，你肯定有自己的想法，父母的反對可能會使你產生自我懷疑。比如遠嫁的女孩，母親常勸的話「你嫁得那麼遠，要是吵架了想家了，沒人幫你怎麼辦」，有個來諮詢的女孩就跟我說過「錦鯉老師，我雖然很想反駁我媽，但是可怕的是，我竟然覺得她說的很有道理，她說的這種情況我一想，我也很擔心……」

這就是問題所在了，你自己也不確定父母的反對到底是對是錯，因為你自己也沒有這個經驗，這件事說明了三個問題，

你對父母有依賴性你跟伴侶之間的情感基礎不夠牢固你不確定自己的選擇

第一，你與父母的關係——依賴性

這其實是比較正常的現象，現在社會上很多爸寶媽寶，從小父母幫忙拿主意，面對每個人生節點的時候父母給你的意見影響都很大，這是一個社會性的問題，雖然很多人超過25歲了，但是其實心智仍然不成熟，從各方各面都在依賴自己的父母。

經濟上要啃老，結婚要求父母出錢買房，生了孩子仰仗父母帶，所以父母對你的控制無處不在，有的父母明事理，會教孩子自己做選擇，會放手讓孩子自己面對婚姻大事，尊重孩子自己的選擇。

但是呢，就像我上面說的，不是所有的父母都是合格的父母，有的父母就非要干涉你的選擇，阻止你跟現任繼續在一起，這就看你能不能處理好跟父母之間的關係了。

（1）擺脫父母親對你的影響，降低這種依賴性。

經濟上獨立了，精神上獨立了，話語權自然就高，人人都是慕強的，你的父母也不例外，你不依賴他們的時候，你自己可以變得強大，你變得強大了，你自然可以成為他們的依靠，那麼你在父母面前的話語權大了，你對自己人生的支配權就回到了你手中，那時你的父母不僅不會阻止你，還會信賴你的選擇。

（2）調整父母對伴侶的認知，緩和雙方關係

如果你就是只能依靠父母，比如說給你買房子娶媳婦，那麼你就要想辦法去緩和父母和伴侶之間的關係，調整父母對於你的伴侶的認知。

父母不同意總是有理由的，比如說一個女孩曾跟我說過，爸媽認為自己的對象學歷不高，素質不過關，那麼你就需要根據對方不同意的理由，給爸媽解決這個問題。

有的父母嫌對方不務正業，那麼對方可以相應地做出改變，找個靠譜工作博得父母歡心，讓他們看到改變，充滿希望。但是大多數情況下，比如說學歷不高，或者家裡太窮，可能一時半會沒法改變，那麼怎麼辦呢？強調伴侶的其他價值，彌補他在父母眼中的不足。

你要告訴他們，婚姻的決斷不僅只包括父母眼中對方的那一個弱項，更多的是看中兩個人的靈魂契合度，對方在物質條件上是弱項，但是他可能擁有更高的精神價值，建議加強父母與伴侶的接觸，展示伴侶的善良、體貼、溫柔細心等等優秀的品格，讓父母看見對方的優勢，相信你們在彼此都有弱項的情況下，互相吸引力，且有信心有能力過得好。

第二，你與伴侶的關係——感情根基不牢

你有沒有想過，父母的意見使你產生動搖，其實是因為你跟伴侶之間的關係不夠穩固，換句話說，你對你們之間的關係沒有信心。

這可能是你們在長期的相處過程中形成的負面印象。在產生矛盾的時候，你們雙方表現得都不夠好，不會用更好的方式處理衝突和情感危機。他給你的能量不足以讓你對他產生十分的信任，所以呢，父母的反對只是壓死駱駝的最後一根稻草。

你把這個人帶到你父母面前的時候，你自己也是沒有底氣的，你也不相信你們倆這種相處模式是牢固的，所以你才容易因為父母親的反對而動搖。

這時候你要解決的其實不是父母親的反對，而是你跟伴侶之間的關係。通過更深的了解、理解和共情，建立跟伴侶之間的深層情感鏈接，所謂「情比金堅」，才能「所向披靡」。

第三，你跟自己的關係——不確定自己的選擇

這跟前面的兩點息息相關。問問自己，你是否具有成熟的、獨立的人格，能為自己的人生做決定。更為關鍵的是，你是否相信你自己的選擇。

我常說，安全感是要自己給自己的，不是從他人身上獲取的，如果你的父母說你跟這個人不合適，他條件不好，你們在一起不會幸福的云云，你就信了，這說明你對自己的選擇不自信。

或者，因為你跟伴侶之間經常出現一些你解決不了的矛盾，你就不相信雙方可以共同創造幸福，這樣說明你的自我價值感低，你對自己的人生沒有掌控力。你不相信自己可以面對跟伴侶之間的種種問題，你從內心裡覺得自己沒法承擔父母親給你說的那些責任和困難，甚至說你認為自己不配擁有一段完整的、獨立的感情和人生。

這是很可怕的。這樣的你是很容易動搖的。工作上找不到自信，交友上敞不開心扉，面對困難的時候容易打退堂鼓，誰對你的指責你都會當真，因為你骨子裡是自卑的，沒有一種把握人生的自信感的。

因此你才會不斷從外部尋求安全感，比如說期待伴侶不斷向你證明他愛你，期待父母一直給你幫助，一直幫你拿主意，因為你自己不敢去拿主意，你怕自己的選擇最後出了問題，所以你不敢選、不敢承擔責任，就把選擇權一次次交給身邊的人。

成熟的人格，是能夠正視自己的內心的，你從自身開始反思和改變，才能立於不敗之地，去建立更複雜更安全的依戀關係。父母不同意的戀情，這個關係里不僅有父母，有伴侶，還有你自己。說到底，人生是你自己的，什麼時候長大，什麼時候獨立，都是你自己應當為自己負責的事兒，不是嗎？