"愛情就是找麻煩，不能以省麻煩的思維去談戀愛。愛情就是你知道這個人充滿缺點，你也知道這個人對你的生活會造成很多的影響，但你就是想和他在一塊。"
傅首爾的這句話可以說是道盡愛情的辛酸和本質。
難道不是嗎？一個很優秀的人誰都喜歡，可看見他身上的所有缺點還能保持初心那才叫"愛"。
所以說白了，放棄一段很累也很愛的感情，只能說明一個問題：
你們之間更多的是交換關係（exchange）而不是共有關係（communal）。
交換關係指的是對感情抱着"付出要儘快得到回報"的期望。
就比如在戀愛中也把賬算得清清楚楚，今天的飯他請的一會的電影就必須你來買單，今天他洗了碗那晚上的碗就得歸你了。聽起來這個方式本身是不是沒問題甚至很公平？但請注意，交換關係還強調，他只有在認為自己不吃虧時，才會關注你的需求，即使你當時很需要他，他拒絕你的求助也不會有任何愧疚感。
共有關係則希望"能及時回應彼此的需求"。
尋求共有關係的人不會太計較自己的付出，相反他們會更關注對方的幸福，他們可以在沒有機會得到好處的前提下做出犧牲，甚至對自己的付出感到發自內心的快樂。
而在一段很累的關係中，必定也是"索取＞付出"的。
就比如你可以設想一下，某天你丟了一個大單子，老闆開會5小時，有3小時都在批評你，不過最讓你無法接受的是，那些平時看起來玩得很好的同事也在落井下石，你的心情從來沒這麼壓抑過。下班回家後，對方不僅沒體貼關懷你，第一句話說的還是"和誰鬼混到那麼晚？"，你瞬間心情差到了極點，根本沒有多餘的力氣說話。結果她以為你在心虛，還在不依不饒地要你給個解釋，兩個人的戰爭一觸即發。
站在你的視角看，在這段關係里你肯定受了很多委屈很痛苦，畢竟對方那麼無理取鬧。但其實在她心裡，她的感受和你差不多。她下班之後辛辛苦苦做了一桌子菜等你回來，等得菜都涼了你才冷着一張臉進門，沒有解釋，沒有看見她的付出，迎頭就是一波無視，換誰誰也會難受。
你們都在索取，你認為她應該看見你的感受，她也認為你該更加體諒她。感情有時候很難去評價對錯，覺得很累的時候只不過是你們都在用交換思維談戀愛。
因此尋求交換關係的人①和尋求共有關係的人②：
①+①會導致一旦發生衝突，誰也不肯讓步，最終還會發展成互相怨懟。
①+②的話有一個願意先問"你怎麼不開心？"的人，已經可以解決大部分矛盾，可如果被付出的那一位不去改變，最後很可能會在一方心力交瘁一方無知無覺的狀態下結束關係。
②+②才是最理想的感情狀態，畢竟都先考慮對方立場的話，又有什麼不能解決的呢？
所以你如果在糾結要不要挽回一段很累也很愛的戀愛，問自己兩個問題就好：
1、 你想不想做共有關係的發起者，改變心態先看對方的需求？
2、 以你對對方的了解，他是哪一類人，他有沒有可能和你一起建設共有關係？
如果你的回答都是肯定的話，那這段關係還有挽回的可能和必要。
之前我也跟大家說過，挽回是和舊人開啟新模式，因此不能光學一些挽回技巧就完事兒了，還需要根據你們原本的衝突對症下藥。
而要挽回一段很累也很愛的感情，讀懂這三個心理學效應就妥了：
A空白效應：不計較暫時的失落
我在諮詢過程中見過很多來訪者，在挽回的前期根本沒法控制自己傾訴欲，要不就是在消極情緒的支配下糾纏前任，不停去質問他為什麼拋棄自己，試圖用情感綁架對方，然後進一步讓前任確定了自己的決定是正確的，畢竟他不想和一個不懂尊重的人在一起。
要不就是過於樂觀積極，認為彼此還可以像往常一樣相處，於是早安晚安不斷。這能讓你有一種保持聯繫的安心感，但同時也會讓對方有一種你們還在一起的錯覺，他自然只會用排斥的方式儘快和你劃清關係。
你要知道，情緒積累到了頂點才有分手，他在極度痛苦的時候需要一段"洞穴期（Cave stage）"來療傷，而你恰恰是那個傷害他的人。
空白效應告訴我們，思維被痛苦占滿的時候，就沒有多餘的空間用來解決問題。所以剛分手他如果很抗拒你，最好尊重他的意願給他發泄的空間，後退一步，各自解決完情緒再談後面的事。
當然，我的意思也不是讓你突然玩消失，畢竟在你們相處很累的前提下，他一旦感受到一個人的輕鬆，複合就會難上加難。正確的做法是先表態再斷聯（斷聯不超過一星期）：
表態示範："我明白在這段感情里你也很累（表示理解），我尊重你的決定，分開可能對兩個人都好（表示尊重+你也需要冷靜，兩個人都是受害者）。但是你有時間的話我們能不能好好談一談我兩的問題？你也不想在下一段感情里重蹈覆轍對嗎？（留下聯繫的引子）"
B皮格馬利翁效應：不計較情緒上的讓步
我們前面提到了，兩個人很累，就意味着你們在相處的時候大概率是針鋒相對的模式，那種劍拔弩張的氣氛不是說你們斷聯幾天就可以改的，所以你除了在斷聯的時候平復自己的情緒之外，復聯時也需要幫助他處理情緒，充分建立你們之間的舒適感。
最直接有效的做法就是一個字，夸！
比如："幸好你幫我打印文件了，不然我根本不知道怎麼辦，不好意思麻煩你了，找了一圈朋友還是你最靠譜。"
"以前怎麼沒發現你還有這個技能，簡直太優秀了，你是不是還有很多驚喜瞞着我呢？"
建立舒適感的方式很多，比如建立對話框架、積極聆聽、示弱等。但"夸"絕對是必不可少的一步。
因為心理學研究表明，你對一個人的期望值越高，鼓勵得越多，他的表現就會越好，這就是皮格馬利翁效應。
你想讓他和你一起建立共有關係，互相付出，就要在這方面給他一個正向引導，不能光自己埋頭努力。
比如："你能主動和我談這個我很意外，也很感動，我一直覺得對感情認真的男人/女人最迷人了。"
只有在這段關係里，讓他也找到價值感，他才能和你步調一致，畢竟只有自己親手參與建造的房子才更令人珍惜不是嗎？
C差異化自我補償心理：不計較精神上的付出
不知道你有沒有聽過一句話"互補的人最容易互相吸引"，不僅是因為對方身上有自己沒有的東西，更重要的是，感情最本質的作用就是完成自我的圓滿。
我們需要伴侶來補上缺失來獲得心理上的安寧，而這些缺失大部分都來源於原生家庭。
比如專制型父母很可能會養出叛逆的孩子，他需要一些離經叛道的方式來釋放自我，那麼他長大後在親密關係里的需求大概率就是尊重和理解，最好還能和他玩到一塊去。
再比如忽視型家長不管孩子怎麼哭都不理，孩子的需求他們就當看不見，甚至還會辱罵貶低孩子，他長大了也會有強烈的不安感和不配得感，他會希望伴侶多關注、在意他，同時他也需要更多肯定。
這就是差異化自我補償心理。
要想在一段很累的感情里互相成就，勢必就要去了解對方的早年經歷，貼着他的需求走，只有在精神上建立依靠感，才能互相反哺能量，越相處越輕鬆。
就以他來向你訴苦這個場景為例。
如果他的父母總管着他，那麼你只要傾聽就好"我理解那種感受，我感覺你還有很多話想說，你不想告訴我也沒事，如果你想說，我一直陪着你。"
如果他從小比較缺愛，你就需要多主動給一些連接感"那些人也太過分了，抱抱你，我和你一起罵他們，無條件支持你。"
舉個很簡單的例子，現在你有兩部手機，一部是你自己買的，一部是一個很重要的人送的，一定要賣的話你會賣掉哪一部？答案不言而喻。
有時候我們以為物質很重要，但其實精神價值更為重要而且更具唯一性。
當你能成為他重要的精神支撐，複合還會遠嗎？當你們能互相圓滿，戀愛還會累嗎？
所以啊，一段戀愛累不累完全是取決於，你們怎麼相處，以及你們有沒有共同走向未來的目標和勇氣。
如果不想在未來留下遺憾，就試試做出改變吧。一個總是不幸福的人，換多少個人也會不幸，一個總是幸福的人，不管和誰在一起都能獲得幸福。其中的奧秘就在於，後者比前者多了正確愛人的能力。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
老師，可以諮詢下嗎？