華人國際級NLP大師、心理學家李中瑩在《愛上雙人舞》中提出觀點,婚姻也好,愛情也好,想要天長地久就必須走出2個誤區,即:不要試圖控制、改變一個人;你愛別人,但不能要求別人愛你。
長久的愛情能走向婚姻都基於這兩個條件:對對方沒有要求;能照顧好自己的人生。
這意味着,兩個人都有獨立生活的能力,又因為愛情走在一起,不要求他人做什麼,而是儘可能多想「能為對方做什麼?」,雙方都基於這種心態願意為對方做些歡欣鼓舞的事,就像1+1=4,這就是幸福的愛情。
一、好的愛情,切忌控制改變對方:
這世界上最簡單的是改變自己,最難的是改變對方。那些所謂的「對方被我改變,對方按我的要求做了」,只是一種「共同想法的重合」。
就比如,很多男人曾經不喜歡逛街,購物,但有了女朋友之後,也會陪你一遍遍的逛街,為了買一件衣服反覆對比。很多女生以為是自己改變了對方,其實,只不過男朋友雖然不喜歡,但也不討厭、拒絕這件事而已。
也可以理解成,在熱戀階段,戀人沉浸在美妙的愛情中,沒空意識這種行為是否真的是自己喜歡,就比如:愛情中的人,讓ta吃屎都願意。
就像開車,後面的車不是受到你的控制而跟着你,只不過ta也恰巧走這條路,如果我們意識到這一點,戀情婚姻中就少了很多控訴,比如:你變了,你以前不是這樣的,以前我說什麼是什麼……。
二、好的愛情,你可以愛對方,但沒權利要求對方愛你:
心理學家說,任何企圖要求對方愛你、控制它思想行為、覺得對方有權照顧你、要求對方聽你的話,這種感情都不長久。
(1) 我愛你,你必須愛我。
很多年,徐靜蕾與佟大為主演的電影《我愛你》講的就是,戀愛中徐靜蕾不斷要求佟大為愛她,最後分手的故事。
愛是一種自然而然發起的事,「你必須我愛」也一種思想控制,敢問世界上每個人不喜歡「我的生活我做主」,而是喜歡「被別人要求做這做那」,就像親情中,父母指點子女的這事那事,抱着為你好,子女都會產生逆反心理,更何況沒血緣關係的陌生人。
一個人可以引導別人愛上你,通過你的品格,熱愛生活的態度,外表,絕不是「我很好,我值得別人愛,別人就要愛。」
(2) 因為相愛,對方有權照顧你的人生或下半生。
許多電視劇都有這種情節,一旦兩人相愛,女方很容易說:我是你的人,你要對我負責。
心理學對這種行為叫做「託付心態」。
不僅戀愛婚姻中,女人有這種心態,很多男人也情不自禁認為,一旦戀愛、結婚,對方的託付是一個男人義不容辭的責任。
大多數人對自己的人生都不見得負責多少,卻要額外承擔另外一個人的人生責任,過重的包袱,往往只是承諾,現實中並不能做到。比如,戀愛中從「我養你」,到婚後「我養的你」,都是在壓力與無力的體現。比如,最近曹雲金離婚,吐槽妻子婚後沒收入,也都是無法承擔託付,寧願離婚撕破臉,也不會再負責。
比起讓別人照顧你的人生,負擔你的快樂,不如從一開始就堅信這種心態:我自己可以照顧好自己的人生,戀愛與婚戀才算是錦上添花。
假如我們能做到:不要求對方,能照顧好自己的人生。這段戀情就有了長久發展的基石。
另外在戀愛中注意「不要總堅持我的對的」、「定期溝通對方感覺」、「在有矛盾時好好溝通」……相信每個人都能收穫到地久天長的愛情。
我是若素,專注情感領域,用心理學解答兩性、情感、成長、婚姻,喜歡我,請關注我。你對本文有什麼看法,歡迎留言。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?