百家號：心理學家告訴你：什麼樣的愛情最長久？

華人國際級NLP大師、心理學家李中瑩在《愛上雙人舞》中提出觀點，婚姻也好，愛情也好，想要天長地久就必須走出2個誤區，即：不要試圖控制、改變一個人；你愛別人，但不能要求別人愛你。

長久的愛情能走向婚姻都基於這兩個條件：對對方沒有要求；能照顧好自己的人生。

這意味着，兩個人都有獨立生活的能力，又因為愛情走在一起，不要求他人做什麼，而是儘可能多想「能為對方做什麼？」，雙方都基於這種心態願意為對方做些歡欣鼓舞的事，就像1+1=4，這就是幸福的愛情。

一、好的愛情，切忌控制改變對方：

這世界上最簡單的是改變自己，最難的是改變對方。那些所謂的「對方被我改變，對方按我的要求做了」，只是一種「共同想法的重合」。

就比如，很多男人曾經不喜歡逛街，購物，但有了女朋友之後，也會陪你一遍遍的逛街，為了買一件衣服反覆對比。很多女生以為是自己改變了對方，其實，只不過男朋友雖然不喜歡，但也不討厭、拒絕這件事而已。

也可以理解成，在熱戀階段，戀人沉浸在美妙的愛情中，沒空意識這種行為是否真的是自己喜歡，就比如：愛情中的人，讓ta吃屎都願意。

就像開車，後面的車不是受到你的控制而跟着你，只不過ta也恰巧走這條路，如果我們意識到這一點，戀情婚姻中就少了很多控訴，比如：你變了，你以前不是這樣的，以前我說什麼是什麼……。

二、好的愛情，你可以愛對方，但沒權利要求對方愛你：

心理學家說，任何企圖要求對方愛你、控制它思想行為、覺得對方有權照顧你、要求對方聽你的話，這種感情都不長久。

（1） 我愛你，你必須愛我。

很多年，徐靜蕾與佟大為主演的電影《我愛你》講的就是，戀愛中徐靜蕾不斷要求佟大為愛她，最後分手的故事。

愛是一種自然而然發起的事，「你必須我愛」也一種思想控制，敢問世界上每個人不喜歡「我的生活我做主」，而是喜歡「被別人要求做這做那」，就像親情中，父母指點子女的這事那事，抱着為你好，子女都會產生逆反心理，更何況沒血緣關係的陌生人。

一個人可以引導別人愛上你，通過你的品格，熱愛生活的態度，外表，絕不是「我很好，我值得別人愛，別人就要愛。」

（2） 因為相愛，對方有權照顧你的人生或下半生。

許多電視劇都有這種情節，一旦兩人相愛，女方很容易說：我是你的人，你要對我負責。

心理學對這種行為叫做「託付心態」。

不僅戀愛婚姻中，女人有這種心態，很多男人也情不自禁認為，一旦戀愛、結婚，對方的託付是一個男人義不容辭的責任。

大多數人對自己的人生都不見得負責多少，卻要額外承擔另外一個人的人生責任，過重的包袱，往往只是承諾，現實中並不能做到。比如，戀愛中從「我養你」，到婚後「我養的你」，都是在壓力與無力的體現。比如，最近曹雲金離婚，吐槽妻子婚後沒收入，也都是無法承擔託付，寧願離婚撕破臉，也不會再負責。

比起讓別人照顧你的人生，負擔你的快樂，不如從一開始就堅信這種心態：我自己可以照顧好自己的人生，戀愛與婚戀才算是錦上添花。

假如我們能做到：不要求對方，能照顧好自己的人生。這段戀情就有了長久發展的基石。

另外在戀愛中注意「不要總堅持我的對的」、「定期溝通對方感覺」、「在有矛盾時好好溝通」……相信每個人都能收穫到地久天長的愛情。

我是若素，專注情感領域，用心理學解答兩性、情感、成長、婚姻，喜歡我，請關注我。你對本文有什麼看法，歡迎留言。