情侶之間最矛盾的事情,莫過於一邊計劃着共同的未來,一邊惦記着彼此的過去。
本來,人都有不同程度的好奇心,況且是面臨着選擇和自己共度餘生的那個人,想更多更清楚地了解他/她,以及關於他/她的過去,也是很正常的心理。
但是,如果用錯了打開方式,或者問錯了人,那就尷尬了。
可偏偏,就有那麼一些人,總喜歡「劍走偏鋒」,不按常理出牌。向誰不好打聽呢,偏偏就要去找對方的前任打聽。
01
我的一個初中同學,前不久就遇到這個棘手的問題,他的前妻也是我們隔壁班上的同學。他們倆離婚後,他處了一個在中心醫院上班的小女朋友,比他小了近10歲。
剛開始,這個同學覺得小女朋友很可愛,因為她會撒嬌,會耍小脾氣,還很崇拜他,跟前妻大不一樣。小女朋友很黏他,恨不得24小時掛在他的腰帶上。
有一次我乘火車回娘家,下火車之後有點晚了,沒車到鎮上了,打電話請同學送我一下。為了避嫌,同時也為了熱鬧,我提議他帶上小女朋友,或者我再喊個同學。這不,正合小女朋友的心意,小女朋友二話沒說,雀躍地跟着出來了。
「年輕真好啊!」自覺地坐到後排,我饒有興趣地看着這對情侶打情罵俏,笑着感嘆到。
同學也一臉幸福地接招。
沒想到,才過了不到一年,同學就打電話倒苦水了:小女朋友太任性,疑心重,還千方百計弄到他前妻的微信加了找些「罪名」討伐他。
其他都還能忍受,主要是最後這一點,讓我這個老同學哭笑不得。因為,雖然還沒去領證,但他們已經在雙方父母的默許下,公開同居有一段時間了。
他說,現在女朋友但凡有什麼事情不滿,或者跟他、跟他父母有什麼分歧,都會去找他前妻聊天,向她求證,然後回頭就纏着他,逼着他跟自己理論,細數他的種種不是,說他爸媽的種種不是,他前妻的話,不管說什么女朋友都深信不疑,不依不饒,咬住死磕。
三番五次,他感覺頭都大了。
可是他說,他不能在這個時候跟她翻臉,畢竟自己年長她那麼多,又是離婚帶孩的,而對方是初婚姑娘,來自對方父母的壓力就足夠掐滅他抽身的念頭了。而且,如果因此而跟她分手了,豈不正中前妻下懷,讓她看笑話了。
所以他騎虎難下,鬱悶至極。
02
無獨有偶。
傍晚就看到一個故事,說一個姑娘,在最美好的年齡,掏心掏肺認真的愛過一個男人。但是後來,因為某些原因未能夠修成正果,無奈分手了。
確切地說,是「被分手」了。
後來,姑娘好不容易從那段感情裡面走出來,再次談戀愛了。
那個甩掉姑娘先結婚的前男友,時不時地聯繫這位姑娘,訴說他婚姻不幸福,種種。姑娘一次又一次地拉黑他,他換着名稱和號碼,一次又一次地求加上。
後來,在談婚論嫁的時候,姑娘在某公眾平台發布了婚訊。一為宣告親友,二為讓他死心。
萬萬沒有想到的是,那個前男友,竟然順藤摸瓜地聯繫上她未婚夫,加了他的號,給他發消息,告訴他說你的未婚妻跟我同居過好幾年,細緻地(添油加醋地)描述他們在一起的細節。
未婚夫受不了了,回家對姑娘大發雷霆,二人最終鬧掰了,不歡而散。
婚約也取消了。
好奇害死貓。
本來,這兩對情侶都可以好好過下去的,非要弄的一清二楚。而事實上,他們得到的信息,並非是最真實的。
我們永遠不知道自己在別人的口中,會有多少個版本。
眼見尚且不一定為實,況且還是耳朵聽到的。並且,是從對方前任的口中。
這樣的消息,能全盤採信嗎?
很遺憾,他們就是這樣,無一例外的全都採信了,鬧得雙方都難過又無可奈何。
03
年輕的時候,誰沒有奮不顧身地愛過一個人呢?只是,有的人懂得在付出真心的同時保護自己,有的人只顧着為對方掏心掏肺,忘記了自己。
愛錯過一個什麼人,只要是認真的,且未影響到任何其他人,就不是品行問題。為什麼要背負道德的枷鎖,或者從此被釘在恥辱柱上呢?
不要因為一句別人說的話而斷送了一段感情,更不要因為面子,而錯失了一個真心愛自己的人。
別人說的話,可以作參考,但只是參考,而不是決定。
判斷一個人,正確的做法是:根據自己對對方的了解,用眼睛去觀察,用心去體會,然後再綜合別人提供的信息,再通過全方位思考,綜合起來,客觀地評價。
而且,針對提供信息者是誰,分析他/她的信息有多少有效信息,這點很重要。
現實中,恰恰很多人搞反了,偏信了不該信的人,從而做出了不該做的錯誤決定。這是非常遺憾的。
不過,早點提出來,雙方都早點意識到在一起的問題,倒也不是件壞事。「吃一塹,長一智」,疼痛了,人會成長。
緣分是本書,翻的不經意會錯過,讀得太認真會淚流。
緣分來之不易,我們永遠不要從前任的口中,去了解我們現在的愛人。所有我們心懷疑慮的事情,時間都會給我們真相。
—End—
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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