「既然分手了，你就把我刪了吧」你真的知道什麼是降低需求感嗎？

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「既然分手了，那你把我刪了吧！」當閆然（化名）把這條微信發給男友錚錚（化名）的時候，發現自己已經不是對方的好友了。

閆然和錚錚已經分手了1個月了。自分手以來，彼此的聯繫越來越少了，也沒什麼話題可聊了。他們分手的原因也很常見：閆然是一個極度缺乏安全感的人，她希望男友時刻都能陪着他，同時也希望錚錚可以隨時接她電話，秒回她的信息。如果錚錚沒有做到，閆然就會極度不安，上演很多的內心戲，然後開始她的電話轟炸尋求安全信息。

1.愛的方式錯了，會讓對方產生疲憊

根據閆然的說法，在兩個人確定戀愛關係的前一年裡，錚錚還是很包容自己的。可是再往後因為閆然的無理取鬧越來越多，錚錚開始表達自己的意見，並希望閆然調整自己。但是閆然並沒有在意，覺得錚錚愛他，就要包容她的缺點。於是最終因為錚錚累了，而提出了分手。分手後閆然和朋友傾訴自己的委屈，聽了大家的建議之後，閆然開始降低自己的需求感，自己努力挽回。

她強迫自己不想錚錚，少給錚錚發信息。即便發了信息也裝作毫不在意。可她一直在期待着對方的秒回。

如果對方沒有及時回復，她嘴上說不在乎，但是心裡的急迫早就按奈不住了。她的情緒會充斥在聊天中：比如他會問：「現在很忙嗎？」如果對方說：沒有。她就會說「哦」。這時內心戲就開始活躍了:你不忙還回信息這麼慢？是不是有了其他的女人了，變心就這麼快嗎？

這種降低需求感只是自己騙自己罷了。這屬於一種需求「偽裝」，一開始的時候，還能瞞得過錚錚，可後面慢慢的，閆然找錚錚的頻率變得頻繁，語氣中也帶有了強迫的味道。閆然每次想起自己採取的行為和態度，就會懊惱不已，責怪自己沒控制好。

挽回中的降低需求感，真的就是要這麼委屈自己嗎？要忍着不聯繫，不思念對方？可是思念是可以強行控制的嗎？不要只通過字面意思，丟失自己的挽回契機。

2. 降低需求感的錯誤認識

很多人對降低需求感都有誤解，覺得自己忍着，不聯繫他，不讓他知道自己想他，就是降低需求感了。降低需求感是從情感的意識上調整自己需求的不合理，是要從根源上去改變的。

而閆然明顯不知道降低需求感的真正意義。她採取的降低需求感更像是對自己的一種折磨。一味的克制，只會讓自己不在沉默中死掉，就是在沉默中爆發。閆然一直覺得只要把自己需求錚錚秒回的事情，不讓對方知道，就是在降低需求感，可結果告訴她，這是錯誤的。就像閆然發的最後一條信息那樣，看似不在乎，其實是在告訴對方：你走吧，讓我找不到你，我就不會因為想你而再打擾你了。

3. 什麼是真正的降低需求感

真正降低需求感是要從索取的方向轉變為自己供給，不要過分的關注對方的回應。根源問題是因為自己缺乏安全感。通常在心理充滿自卑的人身上比較常見。安全感缺乏的人總是希望通過對方的某些行為信息來告訴自己是重要的，是被愛的。他們會給安全感滿足設定要求。比如：你及時接我電話了，就說明我很重要。你對我的信息秒回了，才能說明我是在愛里，我是有特權的。深究問題的根源是她們不相信自己是被愛的，不相信自己是有吸引對方的能力的。所以才會通過對方的回饋來證明自己的價值。

在我們的多年挽回總結中，我們還發現一類人也屬於缺乏安全感的群體：那就是控制欲強的人。她們之所以喜歡控制對方，就是想讓自己有把握對方的能力。當事情沒有按照她預期的方向進展的時候，她的內心就會充滿不安，然後就會出現懷疑和焦慮。

真正的降低需求感是把對對方行為、言語、物質等方面的需求轉為對自己的關注，真正的安全感只有從自己身上得到滿足才會更加長久，也不會給對方造成負擔和壓力。自己要從內心去糾正自己的錯誤認知。信息回復的快慢證明不了他愛的深淺，我們都是成年人，有自己的工作和責任要去擔負，不是天天結伴玩耍的孩子。

所以「偽裝」挽回不了愛情，即使你暫時挽回了，一旦暴露，仍會讓愛情陷入危機之中。

4.如何正確地做到降低需求感？

（1）發自內心的願意糾正自己的錯誤認識

如果想真正的做到降低需求感，你就要以空杯的心態去接受和認識到自己的錯誤，並毫無雜念的糾正它。信息秒回、無底線的包容、無條件的付出本身就不應該成為愛的主要證明條件。你要把這些認識從你的潛意識裡移除，只有真正的做到了降低需求感，自己才會顯得真實，對方也不會再次失望。

（2）重塑不僅是為了挽回他，也是為了遇見更好的自己

很多人表面上是在自我重塑，可內心卻會充滿回報欲望。覺得自己是為了對方才做的改變，自己也改好了，也不作了，覺得就不是自己的問題了，對方就應該無條件的再次接受你。如果還不回來，就是對方不愛你，不珍惜你了。

可你有考慮過他的傷害修復了嗎？他的失望緩解了嗎？並不是你改變好了，對方就要進行自愈。這種所謂的改變，其實就是戴着「重塑」的面具，通過道德綁架來索取對方的積極回饋。

（3）降低需求感並不是讓你沒有需求

降低需求感是改正那些不合理的需求，並不是讓你沒有需求。所以，降低需求感，也要聯繫對方，只是我們把聯繫的聚焦點放在了聯繫事件的本身，而不是對方的回應所代表的的含義。

我們也不是不需要對方的回覆，只是不強求對方何時回復，會不會回復。

（4）只有內外都進行重塑，才能更好的吸引對方

降低需求感可不是委曲求全，也不是過度順從。而是擁有自己的生活方式，沒有你，我可以享受孤獨的美好；有了你，我可以讓生活更加多姿多彩。所以要先讓自己真正的獨立起來，由內而外的進行重塑，只有這樣，才能有更好的吸引力重新讓對方產生興趣。

降低需求感不是苦苦哀求，失去自我，也不是戴着「重塑」的面具進行偽裝。挽回從來都不是戴着「重塑」的面具就可以獲得美好的結果的。要想真正的挽回那個愛你的前任，一定不要投機取巧。要想挽回愛情，請先拯救自己。