分了手是否能繼續成為朋友呢？
張愛玲曾經有這樣一個著名的比喻：一個男人一輩子都有這樣兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久了，紅的變成了牆上的一抹蚊子血，而白的還是窗前明月光。娶了白玫瑰，白的便成了衣服上沾的一粒飯粒子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
說的就是男人心中永遠有一朵白蓮花，這個白蓮花，我們把它叫做前任。
如果分了手與前任成為朋友，他或許就是你心中的白月光，或者硃砂痣。
前任在與現任的戀愛關係里都扮演着什麼樣的角色呢？我很少能聽見什麼好詞，基本上前任或有意或無意的，都是一個當下感情的破壞者。
可是偏偏有很多人不信邪，一腳踩進了與前任糾纏不清的坑裡。那現任會怎麼想呢？
這位諮詢者我叫她L吧。
L的男友介意她跟前任頻繁聯繫，為此跟她吵過幾次架，L認為這是小事，沒想到男友最近下了最後通牒"你要是想跟前任接着聊，那你把我拉黑吧！"
其實這種跟前任搞曖昧的情況並不少見，如果說婚姻是把兩個人用一紙證書捆綁起來，那戀愛就是捆綁之前的狂歡，令人分外的躁動不安，此時誰都可以有自己心裡的小九九。
對於L來說，曖昧，並不等於真正的劈腿，也不等於要分手，只是那顆躁動的心並沒有真正獲得平靜，換言之，一個總是和異性保持曖昧關係的人，無論男女，都是渴望在其他異性身上獲得一絲絲的自我滿足。這種自我滿足或者來自於對自己個人魅力的肯定，或者是真的不懂該如何拒絕，又或者是認為現在的情侶關係並不是最終確定版本。
很顯然，L 並不是想跟前任複合。
既然不想跟前任複合，那她為什麼不肯聽從對方的意見把前任拉黑刪除？
因為不甘心。
"他說什麼我就要聽什麼嗎"
L的不甘心來自內心的不安全感。只有感到不安的人，才總想抓住些什麼，來證明自己很強大，證明自己高人一等。如果就這樣隨意地答應對方的要求，那麼以後呢？所有的要求都要答應嗎？那我豈不是很弱勢？
人人都怕在感情里變得弱勢，仿佛只要低下一次頭，以後就成為了對方的奴隸。
因為每個人都不想承認自己的脆弱。你接受不了比對方框架低，你想一直被照顧被呵護，所以你想要對方事事聽你的。
巧了，他也是這麼想的。
■前任的存在本身就令現任不安
在我看來把前任放在通訊錄里對現任就是一種傷害，他不知道也就罷了，他知道以後能心平氣和地理解這件事嗎？
對他的意見的反駁，是想挑戰對方在感情里的權威，自己掌握更多的話語權。感情里，經常是彼此都想控制對方，所以矛盾和衝突才會出現。
L 的現男友想讓她對自己忠誠，可他沒辦法控制L 的思想，所以只要用分手來威脅對方，警告對方：再不對我忠誠，你就將失去我。
他只是害怕女友的拋棄，害怕抓不住對方。殊不知越壓制對方就越容易反彈。
從L 的內心來看，其實她拼命維護自己的自尊，捍衛自己撩騷的權利，深層原因也是害怕被拋棄。她害怕在感情中失去地位，被男友支配成習慣，所以即便不想跟前任複合也會嘴硬地說"我想怎樣就怎樣，你管不着我"。
■看不透彼此的深層次需求
對L的男友來說，女友不把前任刪除拉黑，等於每時每刻都在他心口上插刀子。
有句雞湯怎麼說的來着，曾經深愛過的人是不能做朋友的，一見面就心軟，一擁抱就淪陷，多看一眼都想重新擁有。
恐怕每當看到這樣的語句，L 的男友都會心如刀絞，好像隨時都有一定綠帽子要扣下來似的。
你想想一個男人，但凡是有點自尊心，能忍受的了這樣的煎熬嗎？
別人的女朋友都是百依百順眼裡只有彼此，而自己的女友無時無刻都在讓自己擔心她會不會劈腿前任。情緒把他折磨得睡不着覺，只能往當事人身上發泄。
L的男友還算是客氣的了，我見過很多跟前任撕的不可開交的現任，有的打電話給伴侶前任說別騷擾我女朋友，有的在別人聚會中不打招呼出現去宣誓主權，更有甚者還大打出手。
最無力的是，他做的這一切，他的所有怒氣，對方都體會不到，還會覺得他無理取鬧，過度約束對方的交友自由，所以他才抑制不住自己的恐慌感，去給對方下達最後通牒。
而對L來說呢，這個最後通牒的下達，瞬間會激起她的勝負欲和逆反心理。本來我跟前任之間沒什麼，叫你說的好像有什麼似的，我為什麼要容忍你的要挾和無理取鬧呢。
L 的這種心情我常有，別人越說我做錯了什麼我越是不想承認，別人越想讓我幹什麼我越是不情願。
在親密關係裡面對自己的愛人的時候，這種感受尤其的嚴重，因為我們不想讓自己被感情的枷鎖束縛，不想屈從於愛人的個人意志，只為了在感情里獲得更多的決定權。
可是感情不是要比個高低，也不是要爭個輸贏，不是誰先說對不起誰就慫了。
恰恰相反，先道歉的那個人，往往更大度，他願意做出讓步，說明他把對方的感受放在心上，反之，就是在忽視另一半的感受。
L 的男友不斷的要求他跟前任斷聯，怒氣值積累的同時，也是在給L大量的挽救機會。
在衝突爆發的時候，不要被對方的負面情緒所欺騙。
我這麼說吧，生氣的時候，對方說的所有狠話都不必理會，我連聽都不用聽就知道那些攻擊性的語言沒有一句有用的，所有沒必要糾纏於分手當下或者吵架當時的那一兩句話，覺得對方為什麼那麼絕情，為什麼說出那樣的話之類的。
我們更應該看到的是對方發怒這一事件背後的深層次原因。
如果你也像L一樣，陷入了"前任危機"里的話，我可以給出你兩點建議：
第一， 與對方做一次深度溝通，傳遞積極的情緒價值
兩個人的問題還是要兩個人面對面的解決，不要避諱前任這個話題。做深度溝通的重點是述情，就自我內心想法坦誠剖析。
坦白講我們就算是想不通他的內心深層次需求，單就男性的自尊心和權力感這一點，也應該考慮到。所以這個深度溝通的內容最好是：認知合理化+讓步+提要求+述情。
我舉個例子，你可以這樣對對方說：我以為跟前任是能做朋友的，我不知道會對你產生那麼大的傷害，可能是我神經比較粗吧，一直都以為你沒那麼嚴肅，只是瞎吃醋（認知合理化），我可以不跟他聯繫，但是你能不能不要這麼上綱上線，不要這麼凶，我也會覺得很有壓力的（讓步+提出要求），你提到了分手我覺得很傷心，你不知道我把你看得多麼重要麼，別人怎麼可能跟你有可比性（直白表達，述情）。
這次溝通的除了是解釋情感危機以外，更是向對方展示自己的改變，你可以用共情的方式理解對方的情緒，通過平和的語氣傳遞穩定的情緒價值，這就是在為對方鋪墊舒適感。
第二，在雙方的"交互認知系統"里重建相處模式
相處久了，你們通過對彼此的了解自然而然會形成一套共用的"交互認知系統"，你們通過這套系統重新認識戀愛後的事物，挖掘"真我"。
所以在你們共同形成的認知里，前任到底是個什麼樣的存在，這件事需要統一。所謂新的相處模式，比如說遇到矛盾要共同面對，交流的時候表達事實而不是發泄情緒，一個問題無法統一的時候不能去說狠話要寫對方，而是要尋求共同解決問題的方法，這方方面面都構成了你們之間一種新的相處模式，想修復感情這些都是你必須要去解決的問題。每個人的感情問題都不同，適合自己的才是最好的模式。有的挽回者照搬他人的那一套，拼命跪舔或者盲目斷聯，最後結果都很不理想。你們記住如果找不到最適合的那一種，可以尋求懂感情的人幫你，不要隨便認定哪一套就照搬哪一套。最後想跟那些面臨情感危機的人說，眼前的問題可以救急，但關鍵是親密關係傳遞出來的更大的磨合的問題，交流的問題，處理衝突的能力問題等等更深層次的問題。如果不把這些問題一一解決，就算是和好了以後也會因為同樣的原因吵架。如果你想挽回對方，就不能圖省事，隨便道歉認錯了事，一定要耐下心來給雙方一些時間。逃避沒有用，無論最後能不能挽回，至少要試試不留遺憾，起碼能讓你想起來的時候不至於後悔。不盡力一把，也不可能輕易放得下，說不定還能柳暗花明又一村呢，祝你們都能感情順利吧。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
如果發信息不回，怎麼辦？
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？