常常有剛關注我不久的諮詢者問我：目前我不知道該怎麼辦了，感覺TA的負面情緒還是挺重的，什麼也不願意跟我溝通，需要先放一段時間再去聯繫TA嗎？
我的回覆總是在強調：什麼時候去聯繫是次要的，最重要的是，聯繫對方要說什麼。不管是現在聯繫，過幾天聯繫，還是過一個月去聯繫，聊的內容始終是一個避不開的問題，也是需要慎重考慮的問題。
我發現這類問題的提問者主要分為三種類型：
1、盲目相信網上的「斷聯」理論。分手後對挽回和之前的相處沒有足夠深層的認知，也是容易被各種文章和不靠譜挽回機構帶着走的人群。
2、低自尊或低自尊傾向，不想面對對方的消極回應，採取逃避的方式。分手後他們的一系列不恰當做法，都得到了消極反饋，內心受挫，或者怕情況變得越來越糟糕，解決不了的事情先放一邊。
3、目標感很強，想要先去進行調整和改變，再去找對方聊天，一步一步來。理想很豐滿現實很骨感，有自己的節奏是好事，但也忽視了對方的狀態是不受控的，忽視了對方的需求。
除非你實在不知道要說什麼，容易受情緒驅使說不該說的，或者你的挽回思路不太合理，我才會建議儘量不要聯繫，畢竟少說少錯，才能止損。不然就算目前情況還不錯，對方願意回應你，也可能因為一句話一件小事，導致矛盾再次爆發，情況惡化，被刪除甚至拉黑。同時如果情況看起來很糟糕，對方對你非常失望，負面情緒和負面認知都很深，你找准機會跟對方進行一番推心置腹的深層次溝通，對方對你改觀了，也願意再觀察觀察你，給你一個機會。
很多時候盲目地斷聯、把對方放一邊，其實是在耽誤自己的進度，錯過挽回的黃金期，也是增加對方狀態的不確定性。兩個人的關係冷下來，對方漸漸把你當成陌生人，不再有不甘和期待，你們的關係可能就這樣了。
當然，好的溝通並不是你覺得好就是好。做好這些的前提是你能站在客觀的角度復盤你們之前的事情，找准原因，認清現狀，做好期望管理，找到對方真正需要的。接下來要說的，是挽回過程中，怎樣跟前任聊天。
當你面臨對方回復不積極、尬聊甚至壓根不回復的狀況時，很容易產生情緒，心灰意冷，覺得和好的希望不大，要不還是算了吧。但我想說的是，遇到難題難受一會兒，就該冷靜下來好好思考怎麼解決問題啦。設身處地地想想，如果有個人追求你，老是跟你聊你不感興趣或者不知道怎麼回應的話題，還不知道問題在哪，你也會開始厭倦，態度變得越來越敷衍。
舉一個例子，讓大家感受一下聊天的差異：情況相似的兩個人，都處於剛分手前任還願意回復消息的狀態，甲給前任發的是一句「昨晚夢到你了」，乙給前任發「昨天晚上做了個夢，夢到你……」，講了一個有趣的夢。結果是，甲的前任沒有回覆，而乙的前任和乙愉快地聊了四十多分鐘。
為什麼同樣的話題，差距這麼大呢？
因為不同的聊天內容，對方的感受是不同的，對方理解到的和你聊天的動機也是不同的。當甲的前任看到「昨晚夢到你了」，可能會聯想到很多：TA是不是想我了；TA是想要跟我和好嗎；TA夢到我跟我有什麼關係；TA好像有點哀怨；等等。對方想到什麼，跟我們之前給他呈現出來的狀態有關，尤其如果之前是在死纏爛打，對方大概率又會把這句話理解為糾纏。
乙給前任發的內容，能看出來是單純陳述和分享一件跟乙的前任有關的事情，而且話題有趣新鮮，給人輕鬆的感覺，乙的前任自然願意跟乙聊下去。
對方不願意聊天，大多數情況下是這幾個原因：
知道你想和好，故意這樣的態度勸退你，想讓你不要再糾纏；
之前的相處給了她太多負面感受，不想跟你聊；
你情商不高，不會聊天；
對你愧疚，不知道怎麼面對你，也不想耽誤你；
跟你興趣愛好各種觀念都不一樣，聊不起來；
不願意花時間在無意義的聊天上，有事說事。
這時候可以按照這個順序梳理一下狀態：
目的性是否太強→對方的狀態是否適合聊天→聊天過程中是否把自己的意志和觀念施加給對方→你跟對方聊的話題對方是否感興趣→對方是否認為你有足夠合理的理由跟他聊他感興趣的話題
其實排除這些問題，跟對方的聊天基本上都能給對方提供舒適感。
當然你也可以提出疑問：我為什麼要遷就他，這樣是不是太卑微和被動了？
是你要挽回，又不是對方求着你挽回，你想要達到自己的目的，當然要採取正確的步驟和合理的策略。當對方對你的感受並不好時，跟你聊天會變成他的負擔，而我們要做的是改變這個狀況。
曾經一個剛分手沒幾天的女生諮詢：我閨蜜剛剛也跟她男朋友分手了，她很難過，約我今天晚上一起去酒吧喝酒，我等下跟他聊天，可以說這個嗎？
我問她：你說這個，想要達到的目的是什麼？
她說：我想跟他有話題聊。
我又問：你們沒分手的時候，有因為去酒吧的事情發生過矛盾和摩擦嗎？
她說：有的有的，他不喜歡我去酒吧喝酒，老愛管我。
我說：那這個話題不僅不能促進你們和好，還會讓他對你的印象更差。
所以，在挽回的過程中，每做一件事，都要先問問自己，真正想要達到的目的是什麼：
我跟TA聊這個話題，想達到什麼目的？對於和好有什麼積極影響？
我發這個朋友圈，讓TA看到，想達到什麼目的？對於和好有什麼積極影響？
我跟TA朋友聊天，聊什麼話題，有什麼作用，被TA知道可能會發生什麼？對於和好有什麼積極影響？
我跟TA父母聯繫，要說什麼，說了會導致什麼結果，對於和好有什麼積極影響？
找TA聊天，TA的態度並不好，我想控訴他不尊重我，他會是什麼反應？這樣做他對我的感覺是不是更差？我還想挽回他嗎？
TA自己想到了以前的不愉快，翻舊賬，甚至罵我，我好想反駁TA，也想翻舊賬，也想罵回去，這麼做會導致什麼後果，是不是會讓我糟糕的挽回狀況雪上加霜？
如果你連自己真正想要什麼都不確定，總是搖搖擺擺覺得挽回不挽回都無所謂，我建議你先想清楚再來想怎麼挽回。
說一個老掉牙的故事：男生剛認識女生時，被女生的溫柔細緻吸引，於是追求女生，兩個人在一起了。女生越來越依賴男生，越來越粘人，後來男生漸漸回復消息不及時，甚至直接不回消息。女生開始發脾氣，兩個人吵架、冷戰，反反覆覆，最後男生提出分手。
這類故事裡，男生一開始被女生的溫柔吸引，認為可以發展長期關係，跟這樣溫柔的女生在一起，基本上能滿足他對於未來的期待。但是在戀愛中，女生面對男朋友時一步一步失去自己的優點，變得「面目全非」，不再是男生喜歡和需要的樣子，男生對未來也沒有信心，不認為這樣繼續下去自己能夠幸福。
所以想要挽回，需要理解對方對於感情和親密關係的期望。不同時期不同狀態，對方的期望是不同的。
雖然聊天要投其所好，但投其所好只是為了鋪設舒適感，讓對方願意跟你聊，並不代表你聊了對方喜歡的話題、陪着對方做他愛做的事，就能夠滿足對方對於親密關係的期望。
曾經有個諮詢我的女孩子，跟前男友分開後，安裝了前男友愛玩的遊戲，學會了遊戲怎麼玩，剛好前男友和他的兩個好兄弟每天都差一個人一起開黑，於是四個人每天晚上有空一起玩，半個月後，前男友特別主動，每天到點主動找她上遊戲，但她明顯感覺到，前男友把她當成了哥們兒。當他的好兄弟們都認同她，有一個好兄弟幫她撮合他們和好，他甚至會反過來撮合她和好兄弟。
這就是投其所好容易出現的問題。最一開始你跟對方沒有那麼多相同的興趣愛好，TA都能喜歡上你，了解對方的興趣愛好，只是為了幫助你跟對方有共同的話題，能夠保持好的溝通，但並不是單單追求好的溝通這個結果，你最終想要達到的結果是和好，最需要解決的是「對方為什麼不願意和好」，最需要分析的是「對於和好對方的顧慮是什麼」。或者說，「對方跟你和好，到底圖什麼」。
你給一個想要結婚安定的成熟男人展示你的年輕貌美，對方不一定會買你的賬，因為對方對伴侶的期待是能在一起好好過日子；
你給一個想要甜寵劇般戀愛的小姑娘展示你的硬價值，對方可能一開始會產生好感，但深入了解以後，還是跟你相處不下去，想要跟能夠提供情緒價值的男人在一起。
確定要挽回的時候，你就應該快速復盤，找到對方對於親密關係的期待，並且朝着那個方向進行調整和改變，向對方呈現你的改變，讓他相信你能夠滿足他對於親密關係的期待。
村上春樹有一句名言，「所謂理解，通常不過是誤解的總和。」
聊天時你說了一句話，對方回復一個微笑表情，你覺得對方生氣了，開始道歉，讓對方不要放在心裡，對方卻覺得你小題大做；
你給對方買了一個可愛的毛絨娃娃，覺得對方肯定很喜歡，但對方是一個奔三的少女，收到東西以後不知道要把東西放哪，只覺得有點累贅；
對方工作很忙，沒有像往常一樣及時回覆你消息，你覺得對方就是不愛你了，開始生悶氣，等對方忙完找你，你開始鬧彆扭；
諸如此類的「理解」，只會讓對方身心俱疲，慢慢損耗對方的感情和耐心。
提到理解對方，就不得不提到一個老生常談的話題——共情。
共情是人本主義心理學家羅傑斯提出的，後來被精神分析學派廣泛應用，指的是體驗別人內心世界的能力。想要做到共情，總結一下就是要做到：
認真傾聽，不帶立場和感情地觀察對方的言行，挖掘對方言行的內在邏輯；分析對方的過往經歷和人格，找到內在聯繫和規律；合理地跟對方表達你的理解，跟對方產生共鳴。
共情的前提是，真誠地接納對方，接納對方跟你行為習慣、文化氛圍、風俗習慣、思維模式的差異。學會了共情這一了不起的技能，不光能幫助你跟他進行更優質的聊天，還能幫助你敏銳地察覺到對方的狀態，推測對方的想法，並且實施相應的行動，加快挽回進程。
在講有利於挽回的話題之前，我還是得先強調一遍那些不利於挽回的話題，大概分為五類：
暴露目的性，以及讓對方誤解你有很強目的性的話題，比如文章前面舉的例子「我夢到你了」/「我想你了」/盲目邀約等；站在男/女朋友角度上才能說的話題，比如要求對方接你/不讓對方和異性的接觸等；過度關心對方；負面事件或負面情緒，說教；沒有意義、沒話找話的話題。
當然，並不是絕對化的不能用這些話題，如果你的能力很強，能夠通過這些話題取得積極效果，也是可以用的。大多數人在挽回的過程中使用這些話題，就是在踩雷。
那麼更有利於挽回的話題有哪些呢？
在鋪設舒適感的階段，更建議聊一些對方興趣愛好/職業專業/日常生活/積極有趣的事情，這些方面的話題。我見過一個很有悟性的女孩子，她的前任養了兩隻貓，於是她買了一隻貓，從買貓到養貓，前任一直都很積極跟她保持聯繫，後面順理成章約出來一起玩，給貓拍照，一直到和好，她都不缺跟對方的接觸的機會。
而在鋪好舒適感的前提下，應該進行深度溝通，改變對方的認知。很多人理解的深度溝通，是直接去找對方，深層次地分析感情，說服對方跟自己和好，有的情況這樣做能夠和好，但有的情況只會讓對方更排斥。深度溝通的核心和本質是呈現變化，讓對方對你刮目相看。假性分手不用深度溝通就可以和好，而真性分手則非常需要。
在學會共情的前提下，引導對方進行深度溝通，非常容易。如果共情能力還沒有完全提升，可以單純地呈現自己由內而外的改變，呈現不同的處理事情的想法和模式，並且結合對一定的對過往的反思。其實如果你真的有變化，對方自然而然能夠感覺到，你越去證明什麼，對方越會感到很刻意。給對方太多安全感也不可取，對方不覺得會失去你，也就會增加對方拉長考察期的概率，甚至換來的是對方不珍惜的態度。
其實不管是挽回，還是正處於戀愛關係、婚姻關係中，這篇文章里提到的點都應該注意，養成好的習慣，會形成良性循環，讓關係越來越好。
最後，祝大家都能夠複合成功。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
被拉黑了，還有希望麼？