已然步入婚姻殿堂的你，是否也如曾經的我一樣迷茫？婚前的浪漫，婚前的體貼，婚前的對方眼裡時刻流淌的愛意，到了婚後似乎都不存在了。
你憤怒，你迷茫，你也曾起意立馬結束這段親密關係，但終究因為顧慮種種而依然維持着現狀，卻很不開心，每天埋怨，生活似乎只剩下了一地雞毛和互相傷害。
如果你正在尋求怎樣憑自己的力量經營好這段親密關係的方法，那麼就請翻開《親密關係》這本書。
它值得你反覆研究並加以實踐融入到你的生活中去，而我也正是因為閱讀了這本書，才有了今天與家人朋友們更加親密的關係，幸福美滿的家庭生活。
這本《親密關係》是作者克里斯多福.孟與妻子相處過程中的感悟與體驗，獨特的處理方法也使很多人將這本書奉為人際關係處理，尤其是夫妻關係處理的寶典。
作者通過解讀親密關係中的四個階段，讓我們清楚的看到人在不同階段的需求變化最本質的一點----親密關係的背後，其實更多的是需求。不管是親密愛人，還是真心朋友，與這些人關係最為密切的其實就是你自己，只要明白了自己的需求，一切問題都將迎刃而解。
親密關係的第一個階段——浪漫。
陷入熱戀的時候海誓山盟，婚後你發現身邊的伴侶似乎變了一個人，做的每一件事都特別令人討厭，爭吵不斷，相互指責傷害，有時甚至還不如兩個陌生人。
這時你困惑迷茫，不知道究竟為什麼會這樣？
其實那是因為你根據自己的生活和交友圈對他做出了最初幻想，也就是你認為的理想情人，但相處之後，你就發現他跟你想要的性格,生活習慣，價值觀等完全不一樣。
這些都說明你們太理想化了，也太把自己的幸福寄托在伴侶身上了。如果你只能享受親密關係的浪漫，而不接受生活中的他，那麼你將會不能步入親密關係的其它階段，失去建立真正永恆親密關係的機會。
親密關係的第二個階段——幻滅。
幻滅說通俗一點其實就是互相傷害。
當伴侶身上的光環已褪去，你會覺得你受到了欺騙，甚至開始懷疑自己當初腦子進水了，為什麼會選擇和這樣一個人戀愛甚至還結了婚。他的種種行為都讓你抓狂，這些行為在書中被稱為四種「偏差行為」。
第一種是，企圖引起對方的注意。
第二種是權力鬥爭。
第三種是報復心理。
第四種是自我放棄。
這四種行為是親密關係的「大殺器」，千萬不要用這四種行為來折磨自己的伴侶。
最為聰明的做法就是「嘗試溝通，說出心中所想。」
當第二個階段出現時只要我們再堅持一下，那麼就會出現
親密關係的第三個階段——內省
當你在對這段關係感到厭倦，甚至想要結束的時候，那麼這時你就需要內省。
內省其實是告訴我們自己，你的一切行為只是和自己過不去而已。
用旁觀者的角度，看看自己在親密關係中扮演了哪種角色，拯救者？迫害者？還是受害者？是不是自己的戲太多？
多聽聽伴侶的意見，反思自己是不是無意中傷害過對方。
對自己負責，聽從本心，做出選擇。
最後一個階段——啟示
啟示有三種呈現方式：
第一種，不經風雨怎能見彩虹
第二種，被動等待靈光乍現
第三種，以愛之名進行想象
這是一種捷徑，可以讓親密關係迅速恢復。總之你要明白，真正的親密關係是「一地雞毛」之後的升華。
閱讀了這本書，我開始反思自己，身邊的伴侶確實是我以前理想的人物畫像，不浪漫卻體貼；不會甜言蜜語但總會做一些讓你很感動的事；有一個溫暖沒有爭吵不重男輕女的家庭......於是，毫不猶豫的在戀愛一年後走進了婚姻的殿堂。
婚後發現，不懂浪漫是多麼令人討厭。沒有儀式感，沒有小驚喜，不記得你的生日，不過情人節，甚至結婚紀念日也毫無表示，連最起碼的一句「節日快樂」都沒有。
生下女兒的那天，明顯看到公公臉上失望的表情，於是處於精神緊繃狀態，公公婆婆稍微做的不完美一點就開始跟老公抱怨，說他們重男輕女，說他們各種不好，結果顯而易見，那是無休止地爭吵。
讀了這本書，我頓悟。原來我一直再跟自己過不去，婚前不浪漫自己本來也知道為什麼還去責備？公婆不愛孫女，自己愛就好，老公愛就好，不要太去在意別人的看法，其實你並沒有那麼重要。
「對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼」。
你想要的，你付出了嗎？
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？