高質量的親密關係，靠的從來不是完美伴侶

錢鍾書說婚姻是圍牆。

中年夫妻，經歷生活的錘鍊與拷打，在那堵牆裡，路似乎總是越走越窄。

女神高圓圓復出拍攝的《完美伴侶》已近尾聲，該劇把視角放在中年男女的婚姻問題上，講述了兩個家庭在事業與家庭之間的種種矛盾與權衡選擇。

雖然叫《完美伴侶》，但兩個家庭並不完美，每個人也都有自己的問題，當愛情變成雞毛蒜皮的瑣碎，他們有摩擦，有爭吵，有分離……

這部劇的很多劇情都受到網友的詬病與吐槽，但我覺得劇里投射出親密關係的問題值得我們探討和思考。

在感情這堵牆裡，究竟要怎樣才能擁有舒適、自在且高質量的親密關係？

看到劇中每個角色存在的問題，也許我們就有了答案。

不要用自以為是的方式愛對方

「我喜歡蘋果，你卻給我一箱梨，你問我感動嗎？我沒辦法回答。於是你向大家說，你為我付出多少，我卻多冷漠。」

感情里不是所有付出都能有回報，很大的原因是，你給的很多，但都不是對方想要的，你以為對方會感動，但其實只是感動了自己。

《完美伴侶》裡林慶昆是證券行業最有名的投行經理，號稱「超級火箭」，幫助一大批企業快速成功上市。他工作拼命，給妻子和兒子創造了極為優渥的物質條件。在他的思維里，錢可以解決大多數問題，所以他維護這段關係的方式，就是給妻子足夠的錢。

但在家庭生活中，林慶昆從來沒有帶來該有的溫度。他因為忙工作錯過了妻子生產；岳父去世也沒有前去探望；幾乎錯過撫養兒子的全部過程……他用錢給妻子兒子創造看上去令人羨慕的生活，但那棟豪華的別墅里，經常只有妻子和兒子兩個人，沒有來自丈夫和爸爸的關心……

婚姻走到盡頭，林慶昆也感到委屈，他不明白自己拼命努力為什麼換來的是妻子的不理解？

因為，他拼命給的並不是她想要的。

吳敏想要被關注被照顧，想要情感的回應，而林慶昆只想給簡單粗暴給錢，用工作模式解決家庭問題，他不能理解吳敏的多疑和歇斯底里的情緒發泄，更不能理解為什麼吳敏跟他在一起就不能做自己了？

劇中的角色可能有誇張的成分，但在某種程度上，很多人都像林慶昆，在用自以為是的方式付出自認為最好的，結果只能停留在自我感動和委屈里。

《人民的名義》裡祁同偉的妻子也說過，「我們都以自以為是的方式愛對方，都自以為是地認為給了對方幸福，卻從來沒有問問，對方要的幸福是什麼。」

愛情是兩個人的事，不是自嗨。了解對方的喜好，了解對方真正想要什麼，了解對方真正喜歡的生活是什麼，並不是很麻煩的事，花點時間給你的伴侶，給對方想要的關心。

其實不只是愛情，所有的親密關係都一樣。

打着「我都是為你好」的旗號，並不是真正的愛。

很多不幸的婚姻，都是從瑣碎的抱怨進入「話不投機半句多」的僵局，最後只剩彼此傷害。

向對方表達情感在親密關係里非常重要，要讓對方知道自己需要什麼，在意什麼，排斥什麼。

看劇時最讓我頭疼的就是吳敏和林慶坤的無效溝通，甚至稱不上「溝通」，兩個人沉浸在自己的認知和情緒里。吳敏每次和林慶坤說話都是抱怨；林慶昆每次對話都充斥着不耐煩。

有一次，他們都懷疑對方對這段感情和家庭的忠實程度，然而沒有針對自己的猜測進行任何溝通，只有指責、抱怨和爭吵。令人窒息的是，林慶昆在談話的結尾質問吳敏——「以前那個溫柔，理智，善解人意的吳敏去哪兒了」？沒有任何良性溝通，就去評價對方現在不溫柔、不理智、不善解人意，這是典型的「暴力溝通」。

很多無效溝通是由於語言的暴力產生的，如指責、嘲笑、否定、說教、貼標籤等等，在親密關係里，我們必須明白，靠猜無法維繫關係；靠吵鬧只會激化矛盾。

我們需要避免語言的暴力，不要對對方做的事情輕易下評判，更不要忽視對方的付出和努力。

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》裡為我們介紹了一種聆聽和溝通方式，在交流過程中，專注於自己和他人的感受及需要，減少爭辯和對抗，培養彼此的尊重與愛，體會他人的感受，多多理解，用愛的語言去進行溝通。

盧森堡博士指出，良好的溝通涵蓋觀察、感受、需要、請求四個要素，總結為一個萬能句式：我觀察到+我感覺+是因為+我請求=非暴力溝通。

很多時候對方的責怪和劍拔弩張，親密關係里的不良循環，都是因為沒有好好溝通。如果吳敏和林慶昆都能在離婚前承認對方的辛苦，表達清楚自己的感受和需求，一起討論看能不能有好的解決方式，而不是陷入歇斯底里的情緒里，一味強加給對方，一味施加壓力，也許就會不一樣。

表達清楚自己的感受和需求，溫和地和對方溝通，真誠地表達會收到真誠地愛。

有個朋友和老公婚後也是戀愛狀態，羨煞旁人。他們有個很好的習慣，每隔一段時間，就會放下忙碌，專門找時間坐下聊聊最近的工作和感悟，有時也會聊聊某次相處的不愉快。對他們來說，聊天是很重要的事，因為一次次聊天，他們知道男女思維的差異，明白人與人的認知有很多不同，懂得靠猜解決不了問題……

只有多關注自己的感受和需要，並勇敢地將其表達出來，才能減少誤會與衝突。

任何一段親密關係，最重要的始終是非暴力溝通。

我們總想找到符合想象的完美伴侶，甚至希望有一個完美的人可以解決情感的所有問題，但把生活的希望寄托在其他人身上時一定會失望的。

劇中吳敏是為了伴侶和家庭放棄自己理想的家庭主婦，生活的重心就是照顧孩子以及期待老公的關愛，在自我意識覺醒之後，離婚後的她搬離大別墅，辦起了託管班，整個人的似乎更輕鬆陽光了，網友都說感覺搞事業的吳敏活了過來。

陳珊的老公孫磊是典型的犧牲型人格，大眾保姆，一次次為了家庭放棄工作機會，他為家庭做出了過於誇張的讓步。離婚後，感受到生活的壓力，重新開始努力，當他可以再次投身自己熱愛的藥品研發行業，眼睛裡終於露出追夢的光芒。

如果吳敏和孫磊能把部分時間放在自己和職業提升，而不是百分百投入家庭後陷入哀怨和自戀狀態，或許兩個家庭的狀態都會好很多。

一個家庭的幸福感其實取決於每個家庭成員的狀態。只有自己變得更好，才能讓更周圍的人感到更舒適。

美國休斯敦大學有一項心理學研究證明：親密關係中，更多的自我決定（self-determination)，會帶來更少的負面情緒和更多的積極行為，提升關係的整體幸福感。

自我決定，就是堅持優先看見、尊重和照顧自己的感受。我們總認為奉獻和犧牲是愛的表現，但有時候過分的犧牲不僅讓自己不開心，也會讓對方感受到壓力。《抱住棒棒的自己》裡寫，「無論進入哪段親密關係，都記得挺直腰板，穩穩地把自己放在第一位。」

我們首先是自己，其次才是社會身份。papi醬在綜藝里她將人生中的重要關係做了一個排序，按照重要程度，依次是：自己、伴侶、孩子、父母。她給出的理由是，自己陪伴自己的時間是最長的。

雖然有人指責papi醬自私，但一個人只有愛自己，關心自己的感受，走在不斷完善自己的路上，才會把春風化雨般的柔和力量帶進家庭。

當然這裡說的自我完善，並不狹隘地指工作追求和進步，如林慶昆一樣只求工作進步也並不可取。讓自己變得更好，除了工作提升，還包括自我狀態的調整，對生活認知的不斷完善，良好的溝通能力，更重要的是，把愛和期待放在自己身上。

魯米有詩，「如果你愛上愛情，那就尋找你自己。」

高圓圓在微博里寫，「我們本不完美，但在愛與理解的包圍之下，漸漸就會發現，身邊人就是完美伴侶。」

希望我們都能帶着愛與理解，好好珍惜身邊的人，用心經營親密關係。

更希望我們都能帶着對自己的期許，把重點放在自己身上，奔赴更完美的人生！